弃婴就是这个时期的历史产物 ，我们就是历史的牺牲品。1980年左右，农村封建思想的影响还是根深蒂固的。农村计划生育已经轰轰烈烈的开始了。一对夫妇只生一个孩，这个倡议当时是不受欢迎，不被普遍接受的，特别是在山区，不生男孩是不会停止的，不孝有三无后为大的封建思想还是深远的影响着这一代中国人吧。不过现在的人的生育观念都变了，都能想开了。儿女都是自己的血脉传人，女儿也是后传人。这种观念的认同感，现在还是蛮强的，农村人的观念都在慢慢改变。现代文明需要漫长的时间表。

当时我家就是典型的超生游击队。听说我六姐一生下来就被包裹了一下。就是因为不是男孩，被送到了行人比较多的路口，等好心人抱养。那是一个寒冷的冬天，天冷的出奇，我六姐差点冻死，在奄奄一息中被好心人收养了。她幸好没被冻死了，也幸好没有被狗和狼叼走，这就是传说中的“狗剩”吧。听说这样的孩子命硬，生存的能力极强。他们一出生就要为生存奋斗一把，也许是上天眷顾的原因，上天有好生之德吧。

一年后，我很快也出生了，我也是不受欢迎的女孩。结果我和六姐的命运一样，同样也是要被抱走，扔掉或者送人的。唯一不同的是，我已幸运的提前找到了人家，他们同意收养我。我生在夏天里，又免了寒冷的折磨。可毕竟还是有蚊虫叮咬的，所以也没好到哪里去。有幸没有体验野狗和豺狼是否会叼走我罢了，这也算是不幸中的万幸吧？

我和六姐一样被送走了，不然要被计划生育部门罚很多的钱。况且养五个孩子已经是相当困难了，我只有被送走的命运了，生死由命，富贵在天了。

我被送到了沂蒙山村的鲁村。我的养父鲁思源，养母为人刻薄大家都叫她“李嬷嬷”我暂且也这样称呼一下吧。虽然我知道这是大不敬的事，我的确不知道她的真实名字。她的绰号比她的真名响亮，也许是和她的为人很相称罢了。大家都觉得她有点像现代古典电视剧的“容嬷嬷”，她真有过之而无不及，真是名如其人。

   我的养父鲁思源，他们收养我的理由很简单。他们夫妇结婚多年没有生孩子。也是请“风水先生”给他们看的，想要自己能生孩子就收养一个弃婴抚养，这是行善积德的事，也许就真的能生养出自己的孩子。我就是这样到了鲁家，俗名“招娣”，取其意招个弟弟来。学名“鲁思齐”。这个名字小时候觉不到有什么好，等我长大后还是很喜欢的。这名字兆示引导人们要有见贤思齐的缘故吧。多一些贤良善意，就少一些伤害。我就多了几分喜欢，大爱无疆，有贤良。

我到鲁思源家，没有奶水吃，养父母就熬小米粥，熬出米油喂养我，这也是很辛苦的事，养育之恩永生难忘，滴水之恩涌泉相报。

我也许真的是“七仙女”下凡，长的眉清目秀的，的确招人喜欢；也许我真有“招弟”的能力，我的养母在一年后真的怀孕了。他们很快有了自己的孩子，就是我的弟弟。招来了弟弟，我的厄运却开始了，这恶魔般的生活，一直陪伴着我长大………

我的养母在我两岁时有了我妹妹，她自然有各种理由不再照看我，我被嫌弃的无处安置了。我成了这个家庭没有血缘关系的“外来人”。

我清楚的记得我四岁时，那年冬天，地上下了雪，我实在是憋不住了，回家在墙后边的杂物旁“小解”，我只是注意大门外，没想到背后一只冰冷的鞋子，把我从裤裆里一挑，我就来了个“狗啃泥”，一嘴的土和雪，一身的雪和土，雪很快化成了水，冰冷冰冷的，接着就是啪啪啪的打屁股，我妈一顿痛打，就是因为随地撒尿，晦气了她的运气。

我小的时候也不知道是怎么活下来的，我就像悬崖峭壁里的一颗幼苗，在风雨飘摇中成长，成长的艰难困苦，只有成长者自己最清楚。苦难中长大孩子记忆力是出奇的好，因为每件事都是刻骨铭心的永恒记忆。那是一道道的滴血伤痕，斑斑血泪，罄竹难书………

养母有了自己的女儿，我自然更是照顾不上我，我就像一个野人，到处游荡，又像极了一棵小草，默默无闻，无助的艰难成长。我的吃饭总没有正点和足够的食物，有点就吃，没有就饿着。严重的营养不良，我长的又瘦又黑又小，样子滑稽可笑，小伙伴都叫我“野人”。我白天是没人照看，晚上回家一身泥巴，还灰头土脸。一定会有一顿呵斥和皮肉之苦。然后是在痛哭中睡去，然后在噩梦中惊醒。有时是要忍住不能出声的，因为影响到妹妹还是要痛打一顿的。每天我都在战战兢兢中度过。我还要给经常给我养母捶腿捶背，轻重要拿捏到恰到好处，劲头小了不行，劲头大了，接着就是一巴掌。我总是边捶边看，小心的躲过灾难的降临。看到妹妹在妈妈怀里，我很羡慕，我有时会呆呆地站在一旁，我多么渴望我也能躺在我妈妈怀里，躺着撒个娇。我的记忆力我妈没有抱过我，有的记忆只有恐怖的回忆和噩梦里的惊醒。我的妈妈爸爸在哪里？这个问题在我心里老是回旋。我为什么到了这里，我很想回到我的家里，回到原生家里生活已成了我一生的奢望。

我的养父母是农村，农村里永远有干不完的活，我很小就被带到田地里干活了，力气小的我，总是被推倒或提着头发，揪着耳朵，有时轻轻一拨拉就歪倒在一边。养母示范着动作，我认真又机械的学着。劲头小干活慢，这是不行的。我就努力去做好一点，争取不再挨揍，这就是最幸运的。妹妹在摇篮里，荡来荡去的，幸福又甜蜜。有时哭闹一两声，我养母一定会跑过去看看，逗逗她，抱抱她。妹妹好像知道什么，为了获得妈妈的宠爱，有事没事的哭闹一两声，这样我的养母就来回跑几次。

那一年我五岁，我和母亲到田地干活，难得妈妈和气的和我说话，秋天里我们在收黄豆，我负责把黄豆棵抱一大堆，然后捡拾散落的黄豆。妈妈问：“招娣，你是我们捡来的，你爸妈是卖菜的，你有姐姐，你长大去他们家吗？”我怯生生地，又满怀激动的说：“去，去看看他们长什么样，我趴在墙头上偷偷看看，我想去看看。”“啪啪啪”一顿暴打，我当时是呆呆地，麻木了。我妈却呼天抢地嚎啕大哭起来，我更是手足无措，邻居们过来，她就抱怨“上辈子欠债，这辈子来还，养人家个妮子，长大还要回去看，我真命苦，我真命苦”。邻居们安慰几句，孩子小，不懂事，你不必和孩子计较。我母亲哪里听得进去，抓住了呆若木鸡的我，拖着我往家走，找我爸要教训我，我是跌跌撞撞，连滚带爬，我妈是哪里方便拽哪里，最后是拽头发拖一段，抓衣服拖一段，腿和胳膊也是轮流拖，一路走来，衣服也磨破挂烂了，皮肉也是破了不少，我哪里见过这阵势，早已不敢出声，衣服和皮肉破了都不敢出声了，这天晚上我被罚站，没有吃到晚饭，我累极了，歪倒在墙角睡了，一阵疼痛，我被我妈提着头发揪了起来……

噩梦般的一天，幸好村书记到我家来，见了听了我妈的抱怨接着话说：“孩子小，不懂事，长大去看看也是人之常情，这么小的孩子，你把她折磨的浑身是伤，这样是不行的，放过孩子，该干啥干啥！和个小孩子较劲你也不嫌丢人？”我的一天总算是这样过去了。我内心深处还是很感激书记大叔的，他就像是故事里的大神仙。我很仰慕他……

美好的记忆总会忘记，痛苦的记忆总是记忆深刻……

那年我五岁，冬天的山村黑天特别快，冬天的夜黑黢黢的，没有路灯，那是月初还是月末，反正是没有月亮，一片漆黑。半夜三更的我妈头疼，我睡的正香，我妈叫醒我，让我到医生那里给她取药，我也是害怕，在抬头看看我妈的脸，知道拒绝是会挨揍的，为了免除皮肉之苦，我是壮着胆子开了房门，冷风迎面吹来，我激凌凌打了个寒战，冒着寒风，一身单薄的消失在黑幕中，我就像被黑夜吞噬了，我在黑夜的腹中前行，开始是看不清的，后来倒是可以看清点东西，磕磕绊绊的到了医生大叔家，医生家的院门是常开着的，我刚到他家院里，一道白光迎面扑来，吓得我尖叫，那白影蓦地停住，嘎嘎的，拍打着翅膀。我惊叫着，哭了。医生大叔听到，没点灯就紧忙跑了出来，喝退那白影，原来是只大白鹅，很看家护院的大鹅。我惊魂未定，被医生接进屋里，点上灯，医生大叔和蔼的抚摸着我的头，一边说，没吓着吧，一边赶忙倒了热水让我喝，我感到温暖又亲切，感激的我都不想回家了。可一想到我妈的脸，想到她头疼，药还是必须快取回去的。我拿好药，急忙往回赶，医生大叔好心的送了我一大段路，直到能看到我家了，医生大叔停下来，和我说不要害怕，他远望着我到家，我赶紧快跑回家，毕竟心里害怕。我的记忆里，但凡帮助我的人，都是离我家一段距离就会停下来，其他的路需要我自己去完成，他们都怕招惹到我妈，都离我家很远的距离就停下。我也习惯了大家这样帮我。回到家我把药给了我妈，和她说了大鹅的惊险，我妈就说：“胆小鬼！大鹅还能吃了你！快去睡吧！”半夜我又冷又怕。第二天我发了高烧，迷迷糊糊的尖叫。恐惧的尖叫。我妈说我中了邪，拿谷秸秆点火烤，用桃枝条抽打我的身体。我疼得一阵清醒一阵昏迷。再后我醒来时，躺在邻居奶奶家的炕上，是邻居奶奶听不下去，看不下去，受不了，跑去把我抢回家。用酒给我擦洗了全身，又给我吃了退烧药，感冒药，我奇迹般的第二天好了，还好没烧起肺炎来。我很喜欢这个奶奶，她很慈祥和善良。封建迷信害死人啊。

六岁那年夏天，正下着暴雨，我妈给我一把大伞，让我到南山的桑园看看院门锁了没有，我妈说她记不清楚了，我一个弱小的身子打不了大伞，大风一吹好像要把我吹跑了，我只好收起雨伞，路上山路湿滑，用伞当拐杖倒是很合适，去看了桑园的门锁的很好。我是一步三滑的回了家。当拐杖用的雨伞，被荆棘划破了，自然是皮肉之苦没有免了，疼过之后才发现，荆棘不仅划破了雨伞，还划破了我的皮肉。我内心又有了一些恐惧，添了一些寒冷。就想天上有神仙，山的那顶上，山的另一边也一定有神仙居住吧，我很想去看看，很想和神仙一起生活，我很想逃离这苦难深重的家，我有些承受不起。

勇气使然，冒一次险是值得。我决定试一次，一天我干了一些必要的活，吃过午饭我决定爬到山顶和山的另一边去看看，去找神仙。身材矮小的我，基本没什么力气，爬山真不是一件容易的事，我是爬三步退两步的，黑天也没爬上去，黑夜里偶尔也会狼嚎，幸好我是野人，没感到害怕。在山腰呆了一夜，幸好没被狼叼走吃掉。天还没亮，我回到家附近的柴垛旁，美美的睡了一觉，我觉得柴垛里舒服极了，又温暖又舒适，比我回家温暖又自在的多。中午放羊的爷爷发现了我把我送回了家，自然又是皮开肉绽。这样反复多次，我终于翻山越岭，也没有发现神仙，只是更荒凉，每次都会皮开肉绽，这样的经历消磨了我想翻山越岭再去找神仙的决心。皮肉之苦是会消磨人的意志的，希望就这样破灭了。

我在六岁时我养母生了个男孩，他是我的弟弟。以后的以后也听说我的亲娘也生了个男孩，那也是我的弟弟，这样我有了两个弟弟了。我养母更加有恃无恐，我自然是没有“好果子”吃。我的亲母生了男孩，自然保住了我老辈们的祖坟，不会再迁动了。我依然在苦难中挣扎着，我的日子没有更好，只有更糟，日子过得很慢，很慢………

六岁那年进了腊月，家家户户是要办年饭的，做好吃的喝的，过年节时要歇着。农村的煎饼是必须有的，我养母是四点起床摊煎饼，睡梦中的我也被叫醒去抱昨天晒干的柴草。迷迷糊糊的抱着，我妈在摊煎饼。我妈突然尖叫着跳了出来，我也吓了一大跳，立刻清醒了许多。我妈跳到我身边，抓起我的头发，老鹰捉小鸡似的把我提到了厨房里，把我的头朝着一个灰乎乎的东西上摁了过去，我疼得哭叫着，两手抓住我妈的双手，以减少头发的疼痛，可等我缓过神来，一只呲牙咧嘴的东西已贴在我的脸上嘴上，我恐怖到了极点，我尖叫着，晕了过去，后来醒来我抱着那只灰老鼠，脸和嘴紧贴着一只死了的老鼠，老鼠散发着恶臭。我又尖叫着跳了起来，接着一阵阵的呕吐，吐的我昏天暗地。一切掩盖过了我的恐怖，从此我见了老鼠，就像老鼠见了猫，要不就是拼命逃。要是迎面看到不是尖叫，就是浑身哆嗦。这也许就是后遗症和心灵的创伤吧。我妈之所以气急败坏，是她认定我在故意使坏，把那只死老鼠放在柴草里吓她恶心她。我和我妈都受了惊吓。我又加了那一顿痛打，我已经麻木了。我已经不再哭泣和挣扎，我学会了承受，承受我应该承受的，后来我学会了撒谎，学着避免挨打，能拖延一时算一时。那年过年我没有得到新衣服，这是对我一年工作的物质惩罚。虽然我很羡慕穿新衣服，但我还是会更想见到生我亲妈，妈妈你在哪里？我时常在梦里梦见她，梦见妈妈抱着我，我笑的甜蜜快乐，醒来我会悄悄的流泪。我很羡慕我的弟弟、妹妹，他们在妈妈怀里撒娇的模样，很幸福，很甜蜜……

  在我的记忆深处，没有父母的怀抱，我没有，真的没有……