背影深处的牵挂

今天香鹿山二中到我校送课了。

崔文杰老师，为我校八三班学生讲授了一堂精彩的语文课--《背影》。

《背影》上学时读过，上学时读《背影》，应属嘻哈读法，根本读不出里边蕴含的情感，老师再三强调是篇名作，可我实在看不出它的名处来，固执的认为文笔也不优美，情感也不感人，一个穿黑布马褂的肥胖老头买橘子，有什么可学的，有什么美妙可言，还名作呢？对之嗤之以鼻。

毕业后教《背影》，教一遍有种不一样的感受，等年龄渐长，再教《背影》，竟是含泪授课，也总能想到父亲的种种不易来，这时才知道文章的精妙所在。实是一篇难得的佳作。

今天听着崔老师讲着背影，我的思绪被拉回到29年前。

1989年9月10日，是我第一次背井离乡到外求学的日子，曾记得那天早上，母亲起得很早，熬了粥，还煮了一兜鸡蛋，并为我收拾了行礼，天没亮就吃过早饭，向车站走去。在飒飒秋风的陪同下，父亲背着被子，母亲拿着行礼，而我却两手空空，步行二里地去等车。现在想来，当时自己空着双手，一定是心安理得的。

车在父亲的不断张望中缓缓驶来，我和父亲上了车，母亲独自回家了，记得当时在母亲的嘱咐声中，我连一句再见也没有说就被汽车载到了远方。

到学校后。一切的一切都是父亲张罗的，从买盛衣物的皮箱，到宿舍的安排，到床铺的铺叠。都是父亲一手操办的。现在想想那时的自己真的是太傻了。等父亲把一切收拾妥当，我也心安理得的享受着，送走了父亲，心里竟没有一点的不安和愧疚，只有对学校的新奇。

等10月1日放假回来，妈的第一句话竟是:“傻闺女，你咋不知道给家里写信呢“。说她和父亲两个人在家里，熬一天又熬一天，就是等不来我的信，父亲还时常到村西头张望，因为那是我回来的路，这短短的几句话，当时并没有多感动，只是记得以后给家里写信了，今天又一次回味起来，才知道有着长长的思念和牵挂蕴含在里边。想到此心里不禁一阵酸楚。

我现在虽然已过不惑之年，可父母还总会为我送些应季的蔬菜，新鲜的艾草什么的，有时我们没课他们会到屋里说几句话，有时看我们上课忙碌，就把东西直接放门口就走了，放在门口的除了物品，还有那长长的思念和牵挂啊。一把青菜，一绺小葱，几穗玉米，几颗花生，上面沾的都是父母的恩情和牵挂，每每在门口发现这些东西常常会眼角湿润。

爱是下倾的，儿女不管长多大的，永远走不出父母的视线和牵挂。

作为母亲的我，在女儿上大学时。也有了和父母一样对女儿的期盼。

曾记得，女儿大学的第一个生日，给我发了一张照片，照片上女儿孤独一人。双手托着脸，痴痴的看着蛋糕，蛋糕上蜡烛点燃，除了那点微弱的灯光外。四周一片漆黑。不知怎的一看到这张照片，我的泪就来了。于是有了女儿身在异乡孤独的种种设想，这张照片成了我心里的痛。每看一次就流一次泪。

虽然当时女儿就告诉我那次生日，她们玩的很嗨，她的同学们，为他过了一个隆重的生日，那张照片，是欢快的前奏。是同学们为他精心设置的场面，照片拍好后灯就亮了，她们就欢呼。

可不管怎样，我的心还是停留在第一次看见照片的感觉上，就是跳不出心疼的那种感觉，每看一次就掉一次泪，（其实现在写到这，心里还有点酸楚，泪还在眼里打转:)，后来因为忍受不了心中的那份痛，我干脆把照片从手机里给删除了，可是印在心里的照片无法删掉啊。明明知道，其实那天女儿过的也很快乐，可还是控制不了自己的情感。（写至此已经泪流满面了，我无法解释自己心中的这份情感）

直到有一次沙盘游戏，我把心里的这个痛点说了出来，朋友们的安慰算是对自己的一次疗愈，好常时间没有想起这张照片了，我以为我疗伤成功了，可今天朱自清的《背影》竟又把她给勾了出来，害得我又一次心里酸酸泪流满面。

其实昨天还和女儿提起那张照片的事儿，女儿还笑我的愚，还说不就一张照片吗，可能他现在也还不能明白，父母心中的惦念和牵挂有多深多重吧！

今天又是女儿的生日，做母亲的我能给他做点什么呢？