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放下评判心

文/北欧大表姐

早上出门，闺女小声怒喊：“我都没让你跟别人妈妈一样！”

那天早上，
在她赖赖唧唧近15分钟不肯出门后，我吼了她：
“养成习惯了，不作一通不出门！等你多长时间了？谁跟你一样天天磨叽？你好意思让大家就等你一个？”
在她那句话出口后，
我愣住了，我觉察到：我的眼里只有我自己。

我给了自己几秒钟去调整。
看着想哭又怯生生瞅我脸色的女儿，满怀愧疚地抱着她。
“我想穿自己的裤子”，在我说到为什么时，小小的声音响在耳边。
是我懒了，回来只给妮妮带了一条裤子，当时北京的天气，洗了没干透，越晾越潮，就让她先穿哥哥的。

原来，
每一个看似无理的情绪背后，都隐藏着一个未被满足的需求。
这个需求，需要被看见。
当我站在孩子的视角，去看见时，她就更愿意配合我。
这大概就是看见的力量，
看见，是一种无声的告白。
我们每个人，都需要，被如此告白。

可，是什么让我看不见呢？
是评判心。
当孩子提出要求或出现某种行为时，我先入为主地贴标签、下定义。
但，
我凭什么觉得，我说出门，孩子就一定要出门？
我提出要求，她就一定要给我预设的反应，而不能是另外的反应？

我觉察到，无论理由是什么，
我对他的评判都是自我的膨胀，是经验主义的自负，是把一部分自我放在了很高的位置，俯视、掌控，
我想要什么、我要求什么，我付出了努力，如果没得到所想，
情绪与情感会无限放大，对方越不配合、不理解，我越失控、越急躁、越委屈。

尤其养孩子，
因为没经验，而且太在乎。
注意力就全在“是非对错”“好与坏”的情绪里，
孩子上课听话，我开心，夸乖巧；
孩子被欺负不吱声，我生气，骂老实。
无限循环下去，将我认为正确的想法和行为，全套搬到孩子身上。
甭管成果是什么，我百分之一百没有“看见孩子”。

我跟自己说：
放下评判心吧，放过孩子，也放过自己。
做个旁观者，相信他有自己的不简单，不去插手，做回自己。

如何不被评判心所困，看见孩子的真实想法？
一个有效的方法是：放慢自己“评判反应”的节奏。
起心动念之前，卡顿几秒，内心审核一下：这是评判还是看见，是定义还是理解。
学乒乓球多好呀，运动多快乐呀，你看哥哥……打住！
心里拿一把小扫帚，扫走它们，把“看见孩子”拽过来，
在相对平和的状态里慢慢进入“看见”模式。

这个过程有点浪费时间，但绝对无比心安。

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