有句话说，人的烦恼，很大一部分来自于人际关系。

如双方沟通不足产生误解，期待与现实之间存在落差，他人的看法令人自我怀疑……

一旦得不到认同，人的烦恼也就产生；反之，得到正向反馈，人便会感到愉悦。

可见，人会被人际关系所累，核心原因是把太多精力放在取悦他人身上。

我们都以为，热情是关系长久的粘合剂，却不曾想过热情也是破坏关系的导火索。

叔本华在《要么孤独要么庸俗》中写道：

人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近会觉得刺痛，离得太远又会感觉寒冷。

人与人之间，无论关系如何，都得有“度”。

前几年，网络兴起一个词语叫“社交冷漠症”。

这并非医学中定义的疾病，而是一种生活态度，主要体现在享受独处、维护边界感，以及舍弃无效社交等方面。

感觉很累的时候，允许自己远离一切消耗你的人和事。

适度冷漠，不是冷眼对待一切，而是掌握分寸，方能在社交中减少不必要的摩擦。

一 过分热心，是一场社交灾难

这些天，张丽为一件事情苦恼不已。

上周末，她去逛街，偶然看见朋友小雅的丈夫带着一个年轻漂亮的女子在看家用电器。

张丽的脑中瞬时闪现一个想法：好友的丈夫出轨了。

一时之间，她不知该如何是好。

直截了当向小雅戳穿她丈夫的真面目，小雅肯定会情绪激动，她此时怀有身孕，不能受刺激；

可如果瞒着小雅，那她以后可能会受很多委屈。

该不该让小雅知晓，让张丽抓心挠肝般难受。

她纠结了好些天，最终还是过不了心里那关，觉得朋友之间应该坦诚，就把事情告知了小雅。

当晚，她就被小雅的丈夫叫去医院。

原来，小雅得知丈夫出轨，与他大吵一架后情绪波动过大住进了医院，需要保胎。

面对张丽，小雅丈夫很是气愤：

我只是和同事去选购优秀员工的奖品，不是你想的那种关系。

如果小雅和孩子出了问题，你担得起这个责任吗？

好心办坏事，在此刻具象化了。

著名心理咨询师胡慎之曾说过：

任何事情一旦过度就变成了坏事，包括关心。

热心过度，就是自焚的火焰。

书籍《月亮与六便士》中施特略夫，是个以画画卖画为生的商人。

他救下未婚先孕的姑娘并娶其为妻，两人过起了幸福快乐的日子。

热心的他，又在后来遇到病入膏肓的画家查理斯。

他急忙请医生给查理斯诊治，还极力说服妻子，把查理斯接回家悉心照顾。

他没想到，自己是在引狼入室。

他的妻子与查理斯在日复一日的接触中，逐渐爱上了对方。

施特略夫最终失去了妻子，家也就此散了。

人与人之间，不是你对别人好，别人就会记得你的好。

特别在一些不懂得感恩的人面前，你的好，只是在给他们继续伤害你的机会。

就像有句话说的那样：

你若敢好到毫无保留，别人就敢坏到肆无忌惮。

热心太过泛滥，注定是一场灾难。

二 不懂拒绝，即为难自己

有人说，过于温暖，不是维持良好关系的社交方式。

看过一个新闻，一位27岁的姑娘工作时不懂拒绝、生怕让他人失望患上抑郁症。

这位姑娘叫王婷，在一家企业做文员。

刚入职那会，想着自己是新人就得勤快些，而且，初来乍到得跟同事们搞好关系，谁让她帮忙都乐呵呵答应。

今天帮忙改方案，明天帮忙买下午茶，只要是力所能及的，她全盘接纳。

可时间一长，同事们就越来越不客气，使唤她习以为常。

王婷，你最好了，再帮忙核对下数据呗。

周五临近下班时分，隔壁工位的同事又向王婷投来期待的眼神，而他手里，拿着准备下班的外套。

王婷张了张嘴，硬生生把那句 “我自己的工作还没有做完，要加班呢”咽了下去，最后变成一声“好”。

这是她这周以来第三次帮同事改方案，有次熬到凌晨两点才改完。

她的辛苦与煎熬，公司里没有人看见，他们在意的，是那个无所不能的王婷。

王婷温和，从不会对他们说“不”字。

实际上，在如此焦灼的环境与压力中，她这个活泼开朗心无杂念的姑娘，也逐渐出现失眠、情绪低落等症状。

最后看医生才知道，她已经患了中度抑郁。

其实在职场，我们经常能见到像这样的“便利贴”女孩。

她们或许是初入职场的大学毕业生，或许是从小被教育要懂事听话的乖乖女。

她们从不懂得如何拒绝别人，生怕自己的拒绝会让同事排斥自己，有委屈只能自己吞。

有求必应，不是人际关系中的良好互动，而是廉价的善良。

《人间失格》里说：

我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。

我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

心软一生难，你的善良需要带点锋芒。

不然，苦的累的为难的，始终是自己。

三 社交能手，都有点冷漠

梁实秋在《谈友谊》写：

君子之交淡如水，因为淡所以才能不腻，才能持久。

生活中，我们没有足够的时间和精力去迎合所有人。

适度的冷漠不是无情，而是保持内心的宁静，更加专注自己的成长。

如果你常因为人际关系感到困扰，希望下面3点建议，可以帮助到你。

1.懂得适度拒绝

樊登成名后，突然发现身边涌现许多人，几乎都是请他帮忙的。

可他都一一拒绝了。

那些寻找他的人，背后便指责他冷漠无情，连一点小忙都不愿意帮。

对此，樊登回应：

一旦我开始帮忙，后面就会有无数的请求，想想都让人感觉疲惫。

他的拒绝不是无情，而是要留一些空间和精力给自己。

有时候，适度的拒绝，才是最清醒，最恰当的生存方式。

2.建立社交边界

社交中的压力，源于边界感的缺乏。

行为有度，既是尊重，也是负责。

在《相处的艺术》中，作者罗兰·福特对于边界感的描述是：

人与人之间内心的自我界定，它不像身体上的边界有一个特定的轮廓，但这种边界感是在保护我们心理上处于一个舒适的状态。

两人之间，无论关系再好，一旦失去恰当的距离了，就会给双方造成困扰。

降低期待与控制，不触碰别人的边界，方能在人际交往中得心应手。

3.避免情绪共情

生活中，有些人的情绪会随着别人的情绪变化而变化。

看见别人流泪，自己也情不自禁跟着红了眼眶；

倾听朋友的焦虑无助，自己也跟着不安惶恐；

别人开心他开心，别人难过他难过。

人的承受力是有限的，心情好倒无可厚非。

如若总沉在负面情绪中，时间一长，它会成为你自我攻击的武器，转而变成尖锐的刺刺向你自己。

一个成熟的人，懂得体谅别的人难并给予关注，但从不让自己陷入对方的情绪里。

否则，双方都在情绪里走不出来，只会让事情变得更糟糕。

就像有人说的那样，你同情谁，就会介入谁的因果，背负谁的命运。

不可否认，我们都希望自己的人生一帆风顺，更期盼在往后的日子里不被人际关系困扰。

然而，世间哪能事事如意，不完满的才是人生。

无论如何，切不可让自己为社交问题而烦恼。

实在不懂得该如何时，就冷漠置之。

就像作家李善友说的那样：

冷漠其实是一种非常正面的力量。

它可以隔断你和其他事物的拉扯与消耗，让你专注于确立自己的存在价值。

所以，与人交往，不妨冷漠一些。

当然，这不是让人像冷血动物那般不为任何事所动，而是让你想热情时懂得适度，触及隐私时学会止损。

爱人时要记得爱己。

愿你我，都能在对别人好的同时，留一些余地给自己，把有限的时间花在最值得的事情上。