清明时节雨纷纷，又是一年祭奠先人的日子。然而，今年的清明对我来说格外不同。三十多年以来，这是我第一次身在异国他乡，无法踏上归乡的路，去祭扫故乡的祖先。我不禁想，今年老家的清明是否也下着雨？家人是否都回去扫墓了？往年的清明，无论漂泊何方，我都会拼尽全力赶回去，点一炷香，和家人一起清扫墓地，低声诉说这一年的悲喜。尤其是父亲，他在我还很小的时候便永远离开了我们。每逢清明，我都会来到他的坟前，轻轻拂去碑上的尘土，和他聊几句，仿佛他仍能听见，仿佛那微弱的香烟能将我的思念带到他身边。可今年，我只能站在异国他乡的窗前，望着灰蒙蒙的天空，心中空落。并不是不想回，而是现实如同一座山，压得我无法动弹。

这几个月，我像极了一个迷失方向的孩子，在异乡的土地上奔波寻求新的方向。我为自己的小家拼尽全力，也为那些信任我的股东们扛起责任。这份奋斗，不仅仅是为了孩子的成长和家庭的安稳，更是为了不辜负那些在我最艰难时仍选择相信我的目光。我不能停下，因为每一步的坚持，都是对他们信任的回馈。这个清明，我没能亲手为祖辈扫墓，没能让父亲的坟前多一缕香烟，但我在冥想的时候用灵魂游走的方式和他们产生了某种的联接，我用心去触碰那片熟悉的土地，看见自己穿过各个山野，站在他们的墓前，双手合十，默默祭拜。这或许只是远方游子的一种自我慰藉，但那份思念却是滚烫的，刺痛着我的心。

然而，在这无尽的奔波中，我心底最柔软、最放不下的角落，始终留给了我的母亲。三个月了，我没能回去看她一眼。她已年迈，岁月在她脸上刻下深深的皱纹，身体也是病后康复的时候。我能想象，她独自坐在老家的门槛上，儿女们都远在他乡，家里冷清得只剩风声。她一定时常望向大门，盼着那熟悉的脚步声，盼着儿女和孙辈推门而入，带给她一点喧闹的温暖。可我，却一次次缺席。我拼命让自己的小家无忧无虑，却忘了，那个曾经为我遮风挡雨的女人，如今连一句简单的问候都成了奢望。清明是慎终追远的日子，我们缅怀逝去的先人，也感恩活着的亲人。可我呢？我连母亲的身影都只能在记忆中描摹，连父亲的坟前都无法亲手洒下一捧黄土。愧疚如潮水般涌来，将我淹没。

现实是残酷的，它像一把无情的刀，逼着我们在责任与亲情之间割舍。我选择留下，继续奋斗，不是因为我忘了过去，而是因为我必须为未来铺出一条路。我相信，父亲若在天有灵，看到我今日的挣扎，或许会轻轻点头；祖先若能听见我的心声，也许会为我的坚持而欣慰。可这信念并不能完全抚平内心的伤口。生活总在取舍中踉跄前行，我无法在这个清明回到故乡，也无法在这几个月中拥抱母亲，但我的心从未离开那片土地。在异乡的窗前，我点燃一炷香，斟满一杯酒，低声呢喃，将思念交给春风，让它越过千山万水，飘到家乡的山川河流之间。

回首这一路，若非生活所迫，谁愿背井离乡，风尘仆仆地求生存？若非万般无奈，谁愿在异国他乡，咬牙谋一条出路？谁又甘心背负不孝的骂名，远离那片埋着童年欢笑和无数回忆的故土？人这一生，总在奔波中寻找答案，可无论脚步迈得多远，心底最深的那片柔软，永远属于那些我们最爱的人。父亲的音容笑貌，母亲的那孤单薄弱的背影，家乡所经历的点点滴滴。这些，是我拼尽全力也割舍不下的根。

但我坚信，这条异乡之路并非绝境。我一定能在这片陌生的土地上找到生存与发展的希望，一定能让我的小家在这里生根发芽。前路或许布满荆棘，可我从不畏惧。当初我们一家走出国门的那一刻，比今日艰难百倍。那天，我站在故乡的路口，告诉自己：无论如何，我不后悔，也绝不回头。如今，这份决心依然炽热。我要用我的双手，克服一切阻碍，在异乡开出一片天，不仅是为了自己和家人，更是为了让远方的母亲有一天能为我骄傲，让父亲在天之灵能安心。或许，正是这份牵挂与信念，让我在清明的雨中泪水模糊了双眼，却依然选择昂首向前。