年轻时我不敢说出爱
周末下午，阳光明媚，坐在阳台的摇椅上无意间看见儿子不知道从哪带来放在茶几上岩井俊二的小说“情书”。闲来无事就随手翻了翻，翻开第一页就看见了书的开头就是安妮宝贝的序言“与一个人相爱，你的世界里不仅有他，还有你自己；可暗恋一个人，你的世界里就只有他一个人”。最初看完这序言觉得这书很平常，只觉得就这一段话还挺应景当年年轻时的自己，可看到小说的正文的时候，我就被深深吸引…..
合上书时，阳台外已是黄昏，对着远处天边太阳即将落山时金灿灿的余晖怅然良久。看了别人的故事就不由想到了自己的青春，想起了那个在我记忆里消失了很多年，最初也由自己暗自喜欢到后又因一些问题而几十年无联系没消息的女孩的身影。 现在想来，那就是因自己年轻不懂事以及自私和不成熟 而错失的“姻缘”。诚然，如果换着现在的我，自然会用更加理智和成熟的态度去经营自己的情感和生活，而不是一味顺从长辈的意见和眼前利益。
82年，我高考失利，由于我实在不想刚毕业就进车间当工人（父母是航天部064基地的普通干部，基地当时有规定，本系统子女毕业后经过一定的系统培训就可以招工到基地下属几大工厂就业）。还未满18岁的我因为多种原因怀着对部队的向往（当年我一直向往当兵）和对未来的憧憬，我放弃复读和进厂参工，在说服不了父母后我就偷偷跑回老家并成功说动一个当武装部长的长辈，顺利从老家参军入伍。
到部队后我并没有因为训练艰苦紧张而后悔和抱怨，反而我对离开家乡可能也可以用自身的努力来证明不仅只是高考可以改变人生，部队也可以！为此自己努力地融入部队。当时想自己在校读书时成绩还不错，虽没考上大学，到部队如果努努力，考上军校也不是不可能，心想用自身的勤奋和决心来改变自己的人生轨迹。因而我对未来的路变得跃跃欲试。
在那段青春的日子里，对于所有的一切都感觉是那么澄纯明净，所有的晴天都是碧空如洗，所有的雨天都是琉璃世界，所有的白昼都是精彩鲜艳，所有的夜晚都是浪漫曼妙。直到我第一次遇见她……..
有人说时间是一阵风，吹过了记忆的沙滩，来时的脚印。吹走了旧时的点滴，难以找寻。但我却认为时间它是一把刀，它未能在我脸上刻上明显的太深的皱纹，却在心里重重地雕出了她……对于她，我已分不清，是怎样一种情愫，是友情？恋情？还是亲情？但无论如何，总是因为她，才有了这述不清道不明的情感。我曾在这上面停留过，执迷过，伤感过 。虽然已经时过境迁，但一想起，心里还是有些隐隐的不舒服。当然，她现在挺好，这也让自己感到了宽心。她就是天使，天使怎么过不好呢？也曾有过去就过去了，相忘于江湖就好，但这江湖就是江湖怎么可能说忘就忘？呵，相忘于江湖啊，何其难也。无意间读了读到这“情书”不由又想到了当年的点滴。
我的19岁啊，这尴尬和不太成熟的年龄，当年在那激情燃烧的岁月啊，想起就让人激动，84年所在部队奉命参加对越作战，作战时因出现状况送到落水洞一医院，我在落水洞战地野战医院第一次听到有她战友叫她的名字，我惊奇竟还有如此奇特的姓？很随意回头看了她时一眼，没想这平平常常的一眼，好像竟有了“佳人一遇，一眼入心”的心跳。竟有了一种奇妙的感觉，我也知道这“心跳”是不合时宜的，也曾努力让自己不要去想那些不实际也不着边际的心动，但随着和她认识，随着接触的增多，那念头更深深地扎在心底。在那战火纷飞年代，明知道这“醉心”的味道会很苦，但我却喜欢那种味道，那时侯对我这个初涉情感毛头小子又能懂多少什么是感情呢，一切都是懵懵懂懂。但怀着对未来的憧憬，对人生美好追求，更有对朦胧情愫的稚拙表达，对初涉男女的好奇，还有对依恋任性与纯情，我用了一切我能想得到的方式接近她。那时的想法很单纯，做不了恋人做朋友也可以吧，做不了朋友至少我们不是敌人吧。我也知道喜欢一人是需要有勇气的，要被那一个人关注到那就更需要运气，那时懵懂的我可没那勇气，也就更加没有那份运气。我清楚地知道我自身是士兵这一条，便是不允许在当时那样的环境臆想男女之事。对我这个刚出校门又立马进军营的初哥一旦动了念想又怎能压抑得住对情感的期待和渴望？后又觉得自己这丑小鸭怎么能比肩白天鹅？我不敢让她知道我对她的感情，因为我怕她不接受。思来想去由此对她我只能选择了暗自喜欢。但那种浪费的思念让我非常难受，有时还觉得不如去阵地前沿拼个死活得也比当下好。有时候又觉得看着她像个天使飞来飞去也是不错的享受。我明知道这样会让自己很难受很苦涩，但我觉得每天能看上她一眼，见她笑一笑，看见她很快活，我就会很开心。
日子就这么一天又一天地折磨着我，就在我难受之极时，随着前线战事的推进，几个月后我所在部队换防于其他部队，我们部队也回到了原来的驻地。当时我就想，这样也好，不再见不再联系就不再想念。时间一长也就能治愈妄想。原来啊要放弃也就是一瞬间。我也按部就班地做着自己该做的事情，直到有一天她的一个电话打到连部，她对我说她到军医学校读书了。就是这个电话又在我心里掀起狂澜，我那已经静下的心又波澜四起。
我们又见面了，从此我又几乎每个周末都走在去军医学校的路上，虽然我没明确向她表白，但我也能感觉得到她可能知道我的心思，军医学校的训练场上的草坪也就成了我最向往的地方，我喜欢坐在草坪上和她聊天，我也喜欢她们学校那绿树成荫的道路，直到有一天她对我说，“你去考军校吧，到时候我和你过日子”。听完这话我就似听到天籁之音。那段时光我就觉得昆明的天是那么的高更是那么的蓝，回到部队就抱着书本玩命式学习，老营长见我这么努力还玩笑式地说，咋的？想留昆明了？后来我们又见面时她的一句也似玩笑地对我说，你们四川是不是把自己的媳妇叫“婆娘”？我当时还没多想，道，四川把结了婚的女人都叫“婆娘”，她接着我的话说，以后我只当昆明媳妇，不做四川婆娘。听完我也是一愣，心里便有了一丝忧虑。
没多久航天部在昆明开学术会，父亲也参加了，会议开完之后他便到部队看我，我把她的情况和能猜到的她的想法告诉了他，父亲沉默半晌对我说，你是四川人，你的家在四川，你弟妹那么多，他们需要你做榜样，也需要你照顾…..听完我也明白父母是想要我回家乡工作以便能帮着他们分担一些抚养弟妹的压力。心里也就更多了一些担心。但我还是没懈怠，照常工作，学习直到老营长转业和新营长到任。
新营长来后，他听信了些对老营长有意见的干部话，自此，以前和老营长亲近的兵们的日子难过起来，他常在各种场合刁难过我，看我鼻不是鼻，眼不是眼，后来某一天付营长对我说，由于连队对你反应不佳，对于你考学一事，连里，营里面不会推荐了。听闻后我心里满是悲凉信心一落千丈，欲加之罪 何患无辞啊。看着一些以前还对我笑脸相迎的战友遇着我也有意识无意识地避之不及，态度也渐趋冷淡，我明白我的军营生涯快结束了，在这种情况下我选择了探家。回到四川后，父母和长辈们听闻了我的情况，一致认为我退伍回家是最好的，且几个和父亲非常要好的同学也认为我就在这一年回家的时机最佳，当时父亲的一个赵姓同学和一个周姓同学分别在公安局任政委和副局长，还有一在政府当领导杨姓长辈也让我当年退伍，保证说回家后我可以任意到公安或政府工作。
听着长辈们的话，我左思右想，决定当年退伍，但又因为她又让我烦躁不安，那段探亲在家的日子真的可以说自己每天都在和天人交战，脾气大得不行，父母，弟妹都不敢进我的房间。
回到部队后我想了无数天，还是决定给她说明。鼓足了几天的勇气在见到她后说我可能考不了军校了，还没说完她也不听我解释转身就走了，看着她离去的背影，心里除了难受就是失落。或许她也是恨铁不成钢吧。我不知道我是怎么回到营房的，当天从不喝酒的我在服务社买了一瓶酒回到宿舍，这一睡就是两天，我明白我和她再也回不去了，心想既然这样了那就坚决退伍吧。
过了六月，听和她关系不错的任刚给我说她就要毕业回医院了，我一个老乡和他未婚妻对我说，不管怎么样你还是去送送她吧，毕竟你们以后很难再有机会见面了，我听从了他们的建议，到军医学校时正巧碰上她正在收拾行李，我本想和她说说我回家后的事以及家里和长辈们的安排，但她连看我一眼的想法都没有，理都没理我就出去了，看着她走的如此决绝，当时我心里除了难过就是痛，真的很痛，我不知道是怎样被战友拉下楼的，又怎样回到部队的，就只觉得昆明对我来说没什么可以留恋的了。当年就退伍回乡了。
回到地方后，因公安局刚进新人必须到偏远山区派出所工作两年后才能回城，我拒绝了，后来选择了父母所在064基地7317研究所工作。 上班后看我如此颓废，长辈也关心，同事也介绍，战友更撮合，同学也问候，出于不好搏了大家的好意，我前前后后谈了很多场恋爱，对于后来的每一段情感，我也是努力投入，哪怕相处不和谐我也尽力缝缝补补，尽量争取让自己心有所属，但每一段感情我都会有意识无意识拿她们和她做比较，总觉得哪一个都没有她的一丝影子和神态，然后就没有了然后，于是乎大家也不再对我的事上心，情感方面也广受诟病。
熬过那段挖心的日子，谁给的糖我都不觉得甜，因为觉得前头越甜，后劲越苦，于是我封闭自己的情感，一门心思地去跑业务挣钱，直到很久后的一天一位长辈来找我。她也是来给我介绍对象的，她说，这女娃一家是刚从部队转业回来的，她父亲和我这长辈是老乡，她母亲是武汉人，她比你小两岁，父母都是部队的，老爹是团级干部转业。出于礼貌我随她去见了她，第一眼的印象这女娃个子挺高，至少有1.7米，第二，她不会说四川话，第三，说话轻言细语，第四，举手投足落落大方，第五，听闻她篮球打的非常好，第六……
随着相处，各方面都和那个远在红土高原的她有着惊人的相似。差不多有半年吧，我又怕像她一样失去她，我提出结婚，她同意了。如今，我已退休。过去的往事今儿个被眼下这一本书翻起，呵呵，它又让我睡不着了，想着当年的点滴，不由感慨万千。时光飞逝，日月如梭，如今我们都进入花甲之年，在以后的岁月中，我真心祝愿我爱的人和爱我的人能在余下的时光里幸福美满 ，更期望如果将来某一天如能见到她，想看看她还有没有当年的风采，到那时我会不再像当年胆怯，我会大胆告诉她，以前我真的实实在在的喜欢过你！
这大概就是我那斑驳的青春吧，情感这东西啊对我来说它其实啊很简单，就是轻轻地把她放到心里。但又转过来说，情感它也非常的不简单，就是我无法走进她的心里。时间啊真的能治愈一切伤痛，几十年也就那么弹指一挥间。如今呢我也就只能在这感慨感慨，对于她我就想说；“龙就应该藏在云里，而….就该藏在心里！”
潘昕 20250303
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