作者：马艳琴

        我竟然焦虑伴抑郁，诱因是什么，我不得而知。

       生病的那些日子，我觉得自己都不会笑了。我深深地体会到一个人如果失去了笑，那就意味着，他同时也已经失去了希望，失去了乐趣，失去了一切。我觉得活在世界上，在别人眼中，甚至在自己眼中，我是一个多余的人。如同行尸走肉，不过是苟延残喘罢了。什么清风明月，什么春华秋实，或许在别人眼中是那么的可爱，那么的美好，然而在我眼中，什么感觉也没有了。我常想，我活在这世界上，所有的一切对我来说都是浮云，是幻影。我就像一个幽灵，踽踽独行于遮天盖地的寂寞与烦躁中，我的眼睛里没有色彩，只是灰暗。我成了一个“过客”，在默默地等候大限的来临。       

       起初成夜成夜睡不着，心慌气短，浑身乏力，一点精神都没有。原以为只是气血不足造成的。一包又一包的中药朝家中提，家里、楼道、电梯里弥漫着浓浓的中药味，药汁更是苦涩得难以下咽。但一想到“良药苦口”就捏着鼻子往肚子里灌。服用了两个月中药，身体的感觉越来越不好。觉得起床好累、穿衣服好累、吃饭好累、走路好累、坐着好累、躺着好累……没有一件事情不累。天气好差、心情好差、胃口好差、脾气好差……没有一件事情不差。听音乐好烦、刷视频好烦、看书好烦、写东西好烦、说话好烦……就没有一件事情不烦。我一会儿汗如雨下，一会儿又冷得发抖，心里异常烦躁，脾气暴躁，坐立不安，急得最厉害的时候恨不得把心掏出来挠挠。于是胸口全是被手抓的血印子。我很脆弱，整天胡思乱想。我想活着到底有什么意义，我死了会不会好一些。我死了谁会哭，谁会笑。谁会去送我最后一程。我的肉体多久会腐烂。想着想着又有了对死亡的恐惧。转念想到疼爱我的父母、还有未成家的女儿、相濡以沫的丈夫，就又不想死去了。这种精神折磨让我常常把头“哐、哐”得撞在墙上。

       幸好我有一个体贴的丈夫，懂事的女儿。他俩带我去了很多医院，做了很多检查，都查不出病因。我也有一群好友，他们看到我现在的状况，建议我去看精神科。刚开始我很排斥去精神病院，因为之前我听到谁得了焦虑抑郁只觉得他们是矫情，哪有什么乏力、不愿运动、痛苦之说，只不过是懒的借口罢了。不相信活泼开朗的我，会得这种病。可是我的症状又无时无刻不在提醒自己不要大意。       

亲朋好友一再劝解我、疏导我，慢慢地我也接受了他们的建议，去精神病院检查。在医院经过采血化验、心电图、脑电图、各种焦虑抑郁测试，结果我得了中度焦虑伴抑郁。我也开始了各种治疗。每天吃的抗焦虑抑郁药物多达五种，加之平时服用心脏病的药物总共有八种之多。服药次数更是可想而知。

       那段时间，我脸上出现了不少皱纹，胸口异常憋闷，连走路都困难，说话声音也很低，甚至都不愿说话。做饭是我唯一可以做的家务事，但做一次饭，我浑身疼得就和挨了闷棍一般。我不愿见亲戚朋友，也不愿接电话。我常常浑身疼痛、发抖，无缘无故地哭泣，甚至尿频尿急，各种躯体化的症状都在我身上出现了。我不管是心理还是身体都失去了力量。才几个月的工夫，我好像老了几十岁。我的心情很沉重。不过再沉重，我对世界对万物没有恨意，我的内心是柔软的，我依旧善良，所以我坚信自己可以挺过去，走出来，因为我很怀念过去那个对啥都兴致勃勃的我。我决定与焦虑抑郁对抗到底，不能任由它折磨我。       

经过一段时间的治疗，我的焦虑和抑郁症状明显减轻了，服用的药量也减少了。天气见暖，丈夫提议带我出去旅游。我们去了我一直心心念念的城市，游览了许多名胜古迹，饱览了祖国的大好河山；吃了我喜欢的各地美食。刚开始我在丈夫温暖的陪伴下到处走到处看，身体感觉疲累，但精神状态好了许多。我逼着自己多走多转多看，从每天只能逛一个景点，到后来可以走好几条街道、几个景区；再到后来虽需要药物助眠，但不再做噩梦，甚至呼噜能把自己吵醒。有一天，我走在成都熙熙攘攘的人群里，抬头看到灿烂的阳光，突然开悟，哪有那么多的想不开的啊！

        旅行回来，我继续吃着药。渐渐地药物能控制住大脑和身体，感觉好多了，就开始慢慢调整心态。每次生气的时候我都会告诉自己，我改变不了一切，要允许一切发生。我也慢慢琢磨出来，只要自己又在回忆一些不堪往事时，就赶紧摇摇头，把思绪拉回来，起身走走，或者动手做点什么事，不让自己陷进去。       

每天丈夫都会陪我去农贸市场转转。在市场中，人流、蔬菜、水果、小商品、美食，声音和气息，构成了生活热烈的场景, 人间烟火喧嚣而真实。在这里，无论是视觉还是嗅觉，都能受到强烈的冲击。我也能在这烟火气息中感觉到一丝平静。       

丈夫还会“逼”着我去鲤鱼山公园散步，看风景，虽然很累，但必须坚持走下去。记得第一次去鲤鱼山公园，爬到山顶，我已经累瘫了，想到下山能打到出租车还有很远一段距离，一种无助感莫名地包围了我，眼泪止不住地流。丈夫顿时手足无措，一会儿给我买烤肠，一会儿给我买含糖量高的饮料，像哄孩子一样哄着我。慢慢地我的情绪才平复下来。吃饱喝足的我鼓励自己一定要步行回家去，下山后坚决不坐出租车。如果今天妥协了，下次还会这样。我不给自己留下任何妥协的借口。

       有一天，女儿说：“妈妈，你做的饭就是好吃。”这句话她以往经常说，今天从她嘴里说出来，不知怎的，我觉得是那么的悦耳动听。我很愉快，高兴地笑了。女儿叫我每天都刷搞笑视频，抖音里那些搞怪的视频常常让我忍俊不禁……渐渐地我的脸上又有了笑容。我坚定地告诉自己：我一定能好，绝对能好！

       后来，我也不排斥与亲戚朋友见面了。前几日，朋友约我去奇台摘海棠果，一路上我有点疲乏，提不起精神，但看见挂满枝头红色黄色的海棠果，与绿叶相互映衬，散发着诱人的香气，让我心生欢喜。掉落的海棠果圆咕隆咚成片成片的，脚踩不稳，将我摔了好几跤，我坐在海棠果上，笑得前俯后仰。我激情满满地拍照、录视频、摘果子，爽朗的笑声始终伴随着我。我的笑声也感染了朋友，他们也替我高兴。我的笑声慢慢开始滋润着我的心灵，愉悦着我的耳朵，激动着我的四肢。我觉得，这爽朗的笑声，就像春风一样吹遍了整个树林，响彻了整个街道。在宽阔的山野间，我对着山野吼着、笑着，把憋在心里的烦闷通通吼出去，吼到嗓子都哑了，笑到眼泪流出了。       

我也总结出，对抗焦虑抑郁药物治疗固然重要，但精神对抗更重要。对抗的方法就像熬鹰，虽然很累，很辛苦，很痛苦，但是我一定要坚持去对抗。因为只要我把它给熬倒下了，接下来它一辈子都会臣服于我。

       现在我的病情处于稳定期，仍在接受药物治疗。我依旧疲累，但能笑出来，能正常做家务，愿意与人交流，也可以静静地看书。我非常感谢医生对我的帮助，感谢丈夫和女儿对我的理解与关爱，感谢亲朋好友们对我的关心与鼓励。我的生活不再是灰色的，我要珍惜每一次与亲人好友的相聚，因为每一天都有无数个值得感恩的瞬间。我要笑着重新拥抱这个美好的世界。

       我希望我的笑声悠扬而清脆，温和而热情。希望我的笑声能有极大的感染力，一听到它，就能满室生春，连桌椅、沙发都能充满生气，花草树木都能生机勃勃。有时候我甚至希望我发出的笑声能冲破高楼，冲出窗户和小区，到处飘流回荡，响彻整个天空。

       作者简介： 马艳琴，笔名海棠花艳琴，回族，女，一九七八年生，新疆乌鲁木齐人。曾在乌鲁木齐县乡镇任秘书，后辞职干个体。喜欢文学，爱好读书。现为自由作家。

       编辑：刘建志