今生不相欠，来世不相见

                 ——我和某人的狗血日常

庄子的鱼

是我见色起意先看上的他，跑去告白：“积石如玉，列松如翠，郎艳独绝，其世无二……”没待我说完，某人便面无表情地打断：“欺负我电大毕业的吗？说人话。”我一噎，继而期期艾艾、结结巴巴地说：“就是……觉得你好看，我……我稀罕你。”某人嘴角缓缓勾起，露出一个春风化雨般的微笑：“我也是。”我的心花还没来得及怒放，身子还没来得及跟雀跃的心一起飘起来，接着一句话轻轻砸下来：“我也挺稀罕我自己的。”

失败了。并不灰心，于是追。然而并不容易，因为有同一志向的并不止我一个。那是一个公认的美女，肤白貌美、秀发如云，还比我年轻。跟她一比，我没有任何优势可言。绞尽脑汁想了几天，最后一向视金钱如粪土但又对此粪土爱得深沉的我脚一跺，牙一咬，心一横，掏钱请他吃饭。饭毕便拍着他的肩膀说：“吃了我的饭就是我的人了哦，可别再勾三搭四了哦。”说完，死死捂住他的嘴，不让他吐出来。于是老衲无奈从了师太。两人开始了鸡飞狗跳的婚后生活。

我是很吃他的颜的。（其实在外人看来他长的可能再普通不过了，但奈何他长在我的审美点上）结婚十多年了，孩子都有俩了，我依然不改初好。一次辅导大儿英文，教到“dad”这个词时我随口说:Your   dad   is   the    most   handsome   person    in  the  world.不巧某人刚好听见了，怒目而斥:无耻!我被吼得头本能的一缩，醒过神来时觉得不对，认为自己不能这么怂，不能丢了女人的风骨，于是直起身子，挺起胸膛，梗着脖子吼回去：“泱泱中华，还容不下一句真话了?!”

有段时间我们一起合作写歌，我写词，他作曲、编曲、演唱。我们还都给自己起了艺名，我叫鲜花，他叫牛粪。其实我自己心里清楚得很，就光看外表，我就是那一坨，他才是他一朵。我也毫不忌讳地跟他说了，他温柔地摸摸我的头，诚恳地说：“没关系，你心灵美嘛！”

毫无悬念地，我生气了。于是某人学乖了，也经常对着俩儿子夸我：“你妈妈是我们家最美的女人。”

婚姻生活都绕不开家务，但我不爱收拾。刚结婚时还勉强装了两天勤劳，装了两后就不想装了，然后就惊喜地发现对方跟我一样懒！大大松了一口气：好了，谁也别嫌弃谁。刚买房时，弟媳妇一听说房子的面积，非常惊讶并为我们担心：“那么大，搞起卫生来多费事啊？”我和他都笑了起来，笑得非常轻松：搞卫生又不是我们的爱好。费事？根本不存在的。

除了不爱搞卫生，我也不大爱下厨。厨艺也是非常一般，做的菜经常不是淡了就是咸了。幸亏某人也是个好打发的。菜淡了，他说：“挺好，这样挺健康。”咸了他说：“没事，这样比较下饭。”有一次做的不是咸了，而是齁了，弄得脸皮奇厚的自己都不好意思了。吃饭时为了转移他的注意力，我便说起正在读的一篇网络小说，说男主是如何如何渣，希望作者能狠狠虐他，某人大声力挺:“赞成！撒一大把盐，齁亖他！”……

我厨艺烂，还笨手笨脚的，在厨房里忙活，经常被割伤烫伤。一次想拿刀切菜时又被划了一道口子，听到动静来的某人瞄了一眼，然后慢腾腾地去找止血贴，我气急败坏地大吼：“再不快点伤口都要愈合了！！！”

于是某人不让我干了，他来。每次他干家务，我都会拉上孩子们在旁边兴致勃勃地围观，并指指点点：“你们看，妈妈干活猪打仗爸爸干活利落又好看。”

也有被良心逼着下厨房的时候。有次大宝有点不舒服，我就为他开小灶。正忙活着，某人踱进来，慢悠悠地说：“好好做，给我儿子弄点好吃的！”我龇起獠牙，给他一个阴森森的笑：“你儿子？你确定？好像这只有我能确定哦？”某人立刻回我一个更恐怖的笑：“只有你能确定？你一生完孩子就晕睡过去了，你确定他就是你肚子里爬出来的那个？我没有偷龙转凤？”

这样的互掐也是我们的日常，各有胜负。记得大宝几个月大时他喂孩子喝汤，还一边喂一边得意地跟孩子说：“咱喝汤，不用妈妈那头奶牛了。”我听了，冷嗤一声：“什么逻辑？那爱吃狗肉的人直接吃那个行了。”二宝几个月的时候，一次我们一家出街玩，他背着孩子，过马路时一手牵着我，一手牵着大宝，嘴里还唱着：“左手一只鸡，右手一只鸭，背上还背着个胖娃娃……”我手里刚好有一根用来把玩的小树枝，等过了马路，我拿着树枝作势抽他，还击回去：“猪呀羊呀送到哪里去？送给那英勇的八呀路军。”

由于我脑容量小的缘故，（用他的话来说，我吃进去的营养都化作心灵的美丽和腰间的赘肉了）这样我占上风的例子比较小，多数都是被他哄的团团转的。一次某人拿回来一个计算器，到了整点响起了音乐，我故作惊奇地跑去大声告诉正在切肉的他：“老公，那个机器好有趣啊，会叮叮当当发出好听的声音呢！”某人淡淡的说道：“哦，那个是新式的电话，你帮我接一下吧。没有来电显示，可能是领导打来的，耽误事就麻烦了。”我半信半疑：那，摁哪个键呢？某人：就红色那个，快，我手脏呢！……后来，就响起了惨绝人寰的令我痛悔莫及的一声“归零”和无良某人的一阵大笑……

去年侄儿考上了一本，没上过大学的我很好奇：“什么是一本？什么是二本？”某人好脾气地解释：“一本么，就是进去了考试时就只需考一本书就行了，二本得考两本书呢！三本四本就更惨了……”这回我智商上线了，睨他一眼：“兄台你就是一本毕业的吧？一本正经胡说八道学院。”

某人生性有点懒散，在不喜欢干的事上拖延症还比较严重。结婚好几年，二宝都出生了，他才去学车。他一去学，期待已久的我喜滋滋地对孩子们说：“你们爹去学车了，咱很快就有小汽车坐了。”老公随即抛给我一个更振奋人心的馅饼：“老婆，我已买了一副黑超，咱家离法拉利也不远了......”谁知他学学停停，晒网的时间远比打鱼的时间多，几年下来还没拿到驾照，这时我发现原来在我们家，从学车到有车坐的距离跟买墨超到买法拉利的距离似乎、好像、貌似是一样的……他当初说的墨超论并不是逗我开心的笑话……于是我便催他，指着别人一家子坐小汽车出行的情形问他，可曾想过如何为我们也有这样的待遇而努力？他认真地说：“我一直都在努力啊！我一直都在努力下载那些车载音乐呢！”

除了懒散，他还比较大条，做事不大讲究。有次叫他买个鳙鱼头回来，结果他买了个皖鱼头，说是没那个鳙鱼的了，凑合吧，都是鱼头。我扶额，这皖鱼头有什么吃头？忍了又忍，半晌，还是郑重告诫他，以后买厕纸啥的，这家商场没有就多走两家，就算不买也别买砂纸啥的替代品回来……

婚姻都避免不了吵架吧，我们也不例外。每次吵架他可能都是本着懒得计较的想法，想法息事宁人。有天我们又吵架，像往常一样，我不占理也想驳多几句，某人用温和却不容置疑的口吻说:“好了，别仗着年轻貌美就无理取闹。”好毒好狠好绝好有道理！！！！我思了又思，忖了又忖，竟觉得无从反驳！！！

也有不能轻易揭过去的。有次我吃撑了问他以前叫前女友什么昵称，他说“小馋猫”，未等我发作，他便急急忙忙请罪：“其实我一点也不喜欢猫，我喜欢的是狗，以后就叫你狗剩如何？”……于是开始了相好以来时间最长的一次冷战。其实说冷战也是我单方面认为的，对方浑然不觉我已经生气了。直到几个小时后，我把一只杯子狠狠摔在地上，他才惊觉，还跑去买了一支玫瑰回来道歉。这还是他唯一一次送我礼物，平日里过生日过情人节啥的，他图省事，就发个红包敷衍了事，有时还让我发完朋友圈记得把钱还给他。有次过父亲节，他说要感谢我辛辛苦苦拼了命把孩子们生下来让他成为父亲，结果他给我发了几张花束的照片过来，让我发朋友圈，他说反正隔着网络，也没谁有空去辨那个真伪。这次他倒老老实实地送了实物，我接过花，嗅了嗅嫌弃道为什么一点香也没？某人把花夺了过去，我还没反应过来，他就拿起闺蜜送我的一瓶几百块钱的香奶奶（我家最值钱的东西了），对着花一阵猛喷，结果两块钱的玫瑰喷掉了我半瓶香奶奶，某人还一副“我聪明吧我办法多吧快表扬我呀”的表情……

就这样我们一路打打闹闹磕磕碰碰地走来。前天读仓央嘉措的诗，我忽然想起了生死、轮回。便对某人说：“这辈子我们好好相待，尽量不相负不相欠，我又懒又馋一身的毛病，如果有下辈子，你另找个更好的吧！我们还是不要再相见了。”某人也难得的正经了回，问我为什么连见都不见了。我默了默，然后凝视他，缓缓说道：“因为我怕见了，还是会喜欢你呀！”

真的，人间本没让我有多少欢喜，直到遇见了你。谢谢。