学校有个新华书店，不大，只有20㎡左右，但却是我们常去的地方。有一次看到刚来的新书《新婚必读》，21岁的我怦然心动，继而心潮澎湃，犹如见到心仪的女生，但却不敢去买，怕女售货员问我买这本书干啥，还怕别人看见，特别是怕女同学和老师看见，那将无地自容。“文革”刚结束那个年代还很保守，大学里男女生一般都不说话，还分男女界限，在性方面那完全就是禁区。于是托同寝室的好友W去买，他比较好说话，而且很愣，表面上看来似乎呆头傻脑。W去书店买书没有背书包，空手就去了。我在想：他把书买到后藏在哪里呢？夏天衣服单薄，没处可藏。他并不傻，他早已把后事策划好了。买到书后他大大方方地拿在手上，运气实在“太好”，出书店就碰到我们班的男生，后又遇到一大群女生。她们问他买的什么书？他坦坦荡荡地把书递上去说：“《新婚必读》。”同学们惊愕地看着他，问：“你要结婚了？”W说：“哪里的事，我帮薛海买的。”我晕！W先到图书馆把《新婚必读》看完之后才回寝室把书给我，这样他没花钱还先看了书，而且名声还未受损，我还千恩万谢，殊不知全班同学都知道我买了一本《新婚必读》，认为我在婚姻上又急又色。看来W一点都不傻，只是我太傻。这就是好朋友啊，出卖你没商量，你还得帮他数钱。
中文系有四个班。一班班长Z大概27、8岁，个子不到1.6m，他与二、三、四班几个小女生（只有15、6岁）关系不错，经常往来，我好生羡慕。我对Z说：“你与那些小女生玩的时候能不能把我也带上？”“那怎么可以！教她们骑自行车你能不能跟在后面围着操场跑十圈而无怨言？看露天电影抬着凳子帮她们占位置，图书馆位置最紧张的时候，先不吃饭去帮她们抢占位置，经常占了位置她们还不来，而且你还不准生气。”“我愿意！”“愿意个屁！这不行，还是我单干好些。”咄！恨！
昼，在男生寝室的巷道里，一个全裸男生来回裸奔，有人喊道：有女生来了！裸奔男更来劲，尽展其具有希腊美男之体魄。我想：这人肯定有精神病。第二天见他在课堂上，比正常人还正常。我困惑。找来弗洛伊德《精神分析引论》，查到：裸奔者是性饥渴的表现，是性的另一种发泄方式，是性的变态，是性与力、柔与美的美学展示。结论：他没有疯，是我们得了性压抑忧郁症，我们快疯了。
男生大多向往女生寝室，女性深闺充满神秘感，我就一直想到女生寝室去“偷窥”一下，那里有女生特有的香味、女生的梳妆打扮的小玩意、衣物等，有很多让男生充满幻想的东西，女生闺房充盈着无数的诱惑。处心积虑之后，我天天讨好生活委员，阿谀奉承，低三下四，倒洗脚水，帮他打饭，帮他抄课堂笔记，就差帮他拉屎拉尿了，其目的是想月初与他一起到女生寝室去发放饭菜票。结果到时他却说：帮我发放饭菜票的人这学期早已排满了，下学期再说。我晕！有人了你怎么不早说，害得我帮你倒了大半年的洗脚水。
我们班的美女纷纷找了外系的男生，于是我天天都在打醋饱嗝。与几个哥们儿商量：晚上在教学楼的树林旁，把我们班最漂亮女生的男朋友打一顿。我们躲在树林里，见那个男生过来了，我喊上，扭头一看哥们儿都跑了，我一个人又不敢上，只得灰溜溜地回寝室。回去后，哥们儿说，那个男生是校田径队掷铁饼的，打不过。哎，肥水就只好让她流入外人田吧。
一次我们班与化学系某班进行足球比赛，球场边有众多女生围观。我们班的W同学（买《新婚必读》那个）多次请缨，要想在女生面前表现一番。许多同学反对，特别是守门员坚决反对，当时我是主力兼教练，力排众议，安抚守门员，最后派了W上场。结果他上场不到3分钟就进球了，非常“精彩”，我们班的女生在场外激动地欢呼：W，W,我爱你！守门员向场外女生怒骂道：你们懂个屁！那是乌龙球！守门员气得吐血：W给我滚下去！
全院篮球赛，我们班进入四分之一决赛，对方是物理系一个班。球场边男女生爆棚。W表现欲再次火山式喷发，强烈要求上场。我是绝对主力兼教练（本人体育实在太好），于是我又力排众议，让他上场。结果上场就连丢两球，这次又把那个守门员（现在是篮球主力中锋）气晕过去：W滚下去，永远不准上场！包括足球场。
寝室一男生去与一女生约会。先把皮鞋擦得程亮，然后顺便又用鞋油擦自己的人造挎包，结果白衬衣被鞋油染黑。见到女生后，女生问：你的白衬衣怎么前后都是黑色的？男生曰：我买的是扎染衬衣。为什么手也被扎染了？老板说染料是国产的。女生感觉这男生应变能力极强，今后定有发展前景，于是就同意与他谈朋友,但最终还是分手了。几十年后，此男生真成为了亿万富翁。(他旗下有十多个上市公司)
我们寝室在二楼，窗户面对通往学校大门的马路，于是我们天天在窗前守候数学系一美女X。此美女很有名，身材好，白皙漂亮，走起路来摇曳生姿，被男生定为师大校花。有一天一男生站在窗前高喊：来了，快看，数学系美女，师大校花！我们8个脑袋一起伸出窗外，个个口水滴答。从窗前路过的同学，看见我们几个鬼鬼祟祟的，而且唾液乱溅，于是高喊：师大洒水车来了！
一男生看起数学系美女师大校花X，叫他好哥们儿去递情书。这哥们儿回来说：“我已把你的情书给了那个穿粉红色连衣裙的。”“哎呀！搞错了！是穿粉红色连衣裙旁边那个女生，你连哪个漂亮都分不出来啊？”“你没说是穿粉红色连衣裙旁边那个美女啊？我以为你不会异想天开地去追校花啊！你不照照镜子，配吗？”晕！“你递的情书你去见！”“见就见。”结果这哥们儿与穿粉红色连衣裙的女生见面后果真好上了。后来听说政教系一男生把X拿下了。我们寝室这一哥们儿在床上躺了一个月，想不通，为什么一个校花会跟一个毫不起眼的男生好上了？郁闷啊，差点儿在郁闷中灭亡。再后来听说那个政教系男生是有妇之夫，全寝室男生愤怒至极，要去暴打那斯。结果那斯纠结一伙校田径队的，于是愤怒化成惶恐，我们仓皇而逃。
这个喜欢校花的男生给X填了一首词：
蝶恋花 · 狮山恋情
凭月遥思忆朝华，狮山春宵，袅婷花语涧。诗帙泪洇冰梅笺，鸿踏心迹恋情滩。 秋风云断天空阔，思侣飞雁，翎振暮霭幡。荷塘凉亭婀娜人，看她在那雨雾间。
X另传：1、我班另一男生每天吃了晚饭就在学校狮子山上乱转，到处找X这个美女。找到后就悄悄跟在别人后面散步，最后还要跟着到数学系教学楼去自习。此兄是绝对没有阿米尔的勇气，并且也不会异想天开，他只是在精神上与别人恋爱而已，饱饱眼福。回寝室就与大家说：X身段是如此的曼妙婀娜，丰乳肥臀，啊，不敢想下去了……，于是整夜失眠。2、X与政教系男生暑假在男生寝室做爱被校保卫处当场擒获，最后双双受处分，毕业后被发配到偏远城市。最后X嫁给一警察。
寝室一男生与一女生谈恋爱，天天很晚回来，而且还要把当天与女生谈恋爱所发生的一切写入日记。一天，下铺男生趁这个日记主人不在，翻上去偷看了日记。日记写得很黄，超过当时的黄色小说《少女之心》。偷看者被撩拨得三天三夜睡不着觉，且像《红楼梦》中贾瑞般一想到女人（王熙凤）就一泻千里，最后只得到校医室去开安眠药和止泻药。
我们班有一帅哥，1.8m，军人（当年恢复高考军人可以考地方院校），女生都簇拥在他身边，更可忌恨的是外班和外系的女生也围着他蜂缠蝶绕。开舞会时，我去请女生跳舞，个个都装得无比矜持，拒绝起身，眼睛却不停地向军人帅哥放电。为此，我做了深刻地思考：他哪点儿比我强？就是长得高点儿，帅点儿，不，一定是他的军装起了大作用。当时女生非常膜拜军人，那身军装最诱惑女生。于是我也买了一套军装，只是没有领章帽徽，穿起在师大狮子山上到处游逛，以为会引起女生的瞩目，但没有一个女生拿正眼看我。寝室的同学说，你穿这一身军装像国民党丘八，猥琐不堪。谁说的？班上女生说的。我差点儿被气死，但我转念想到一件事，顿时内心一下就释然了，且聊以自慰。一班有个同学比我还蠢，居然第一次去与女生约会让那位军哥作陪，结果女生看起了军哥，这个蠢物却被凉在了一边。我敢说，这人今后一定会被蠢死。
班上有个同学很懒，经常五、六双袜子要轮流穿三、四次才一起洗，蚊帐四年都没有洗过，毕业直接扔掉。他说穿上我这种袜子蚊子都不敢侵犯，只是味道大点儿。一天下午小组学习，男女生坐在食堂旁边一空地上。一女生说，怎么好大股怪味？其他女生符合着说：对，对，好臭哦！男生无语，他们都知道是那个同学的袜子臭。然而他却很坦然自若地说：可能是食堂阴沟里散发出来的泔水臭味。一女生说：“那我们挪一个地方？”他忙说：“不能！唐老师（中文系年级主任）刚才来过，他一会儿还要来检查。他最看不起娇气的小姐，一点儿臭气就露出大小姐的品行，所以大家坚持一会儿。”结果他的臭袜子之谜才得以保密到今天。
中文系有一男生，长得帅气，曾经是四川省军区文工团一独唱演员兼舞蹈演员。唱歌已是专业水平，舞也跳得曼妙蹈厉，经常在全校文艺汇演上独唱，受到各系女生狂热追求。他在部队谈过恋爱，复员后在地方上也谈过恋爱，不停地换女朋友，就是不结婚，因而在学校他换了好几个女朋友。但此男有一怪癖，每谈一女友，必将其女生内裤索回，在寝室的竹竿上昭示，同寝室的称之为性变态。
我们同寝室两个男生，晚饭后登上化学大楼楼顶纳凉，不经意发现大楼下面一个很隐蔽的三角区里，有一对男女在忘情地云雨。这个三角区很难被发现，只有从上面才能窥视得到下面的情况。这一发现不要紧，让这两个男生偷窥欲罢不能，因为那个女生是全校最出名的女生之一，男生给她取了个很贴切的名字——性感炸弹。两人感觉这样像偷窥女厕所和女浴室一样龌龊下流，不道德，最后他们还是逃离了现场。当晚自习也无法进行下去，满脑子里都是性感炸弹与那个男生颠鸾倒凤的场景，回到寝室整夜失眠。
我们班一个老大哥喜欢上一个同班女同学，托班上老大姐去做媒。老大姐说：“你想疯了吧？你都37岁了，别人才16岁，你儿子都15岁了（文革结束刚恢复高考时这种现象很普遍），你和老婆离没有离婚都不清楚。”“这个档案里有记载，我与老婆早在10年前就离婚了。”“不行，岁数差别太大。”“你去说说试试，看她愿意不愿意，拜托了。”无奈，老大姐找那个小女生谈了此事，让人惊诧的是这个小女生愿意。但遗憾的是他们两人的恋情还是在毕业前无疾而终。
上古典文学课，一个中年教师讲唐代杜牧的《山行》，讲到“停车坐爱枫林晚”时，他对诗句是这样解释的：停下车来，坐在山石上，观看那晚霞中美丽可爱的枫林。一个同学举手站起来发言：他说：老师你讲错了。这句诗中的“坐”在这里应是“因为”之意，这种解释才妥。全句意思是：停下马车是因为这深秋枫林的晚景太美丽动人。“坐”在《辞源》和《古汉语常用辞典》中都有因为的定义解释。乐府诗《陌上桑》：耕者忘其犁，锄者忘其锄，来归相怨怒，但坐观罗敷。此处坐就是因为之意。这个同学30多岁，考进大学前已在中学教语文10多年，古典文学功底非凡。中年教师额上浸出了汗珠……。结果教务处立即给我们换了一位老教授来授课。
全国著名的古汉语专家杜道生给我们上课从不翻书，让我们感到惊异。如他讲到“聏”字，说《辞源》2529页注释为：集韻 人之切，平，之韻。 调和。又如“呰”，见《辞源》509页注释：将此切，上，纸韻，精。1、诋毁。2、弱，劣。3、疵病。如此等等。一堂课讲下来，字词注释繁博。我们到图书馆去查核，果然页码注释精准，不得不让人敬佩膜拜。后才知杜教授也参与了《辞源》的编撰工作。杜教授是个鳏夫，没有子女，住在中文系办公室的三楼，就一间17平方米的房间，里面只有一张床，一个写字台，一把椅子和一些简单的生活用品，其余全是书籍。每天在学生食堂打饭吃，洗了碗就放在寝室墙角的地板上。每天除授课就是搞研究，他全部的精神寄托就是在古汉语上。
2013年8月21日写于成都
薛海，男，生于1958年6月，毕业于四川师范大学中文系。毕业后在成都市建筑技术学院、四川函授大学教书；曾在四川日报社当过记者、编辑。著有小说《北川之恋》、《追杀》、《天才大厨》等。
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