情场最后一个离开的人
作者//唐半傻
【一】
每个人的故事，其实对于别人来说，都是无趣的，作家除外。
他需要知道人世间的各种酸甜苦辣，所以作家可以有很多的情人，要体尝人世间的种种。而我不是，我只是一个生活者，一个过客。
因为有你的存在，我每天每时都好高兴，谢谢你。好开心，终于有人能对上暗号了，否则情归何处？
我怎么到处当女神啊？快给我供养。
你心里的感觉，我喜欢，真。我做不到你那样，不食人间烟火。我也不知道这叫俗还是现实，但我努力，在俗套的尘世间，活出超然物外。
没有理性的情感是没有骨头的柔弱。人类至美的东西，除了情感就是power力量。这是我的命点，我活着的意义。
追求美的极致是我理想中的美。所以我从不读那些哲人的诗歌、文学等等。20岁以前可以读。
所以我另类，没有人能理解我，能理解我这情种。很多人只是觉得我另类并且美，但不知道为什么，因为他们不知道我的追求。
我，孤独前行。一个人，穿越很多周遭的人。
所以你知道，你给我的温暖有多重要，它真的是一种温暖，暖到了我。感谢你。
我不是什么好女人，我只是一个想追求极致和快乐的生命。真的，谢谢你，在这薄情的世界，我不再那么孤单。你让我像喝醉了一样，每一根神经末梢都舒展无比。我怎能不谢你？千恩万谢。
咱俩什么时候能互相谢完？
你现在，每天24小时都在温暖着我。够了，这就够了。再说一会儿，性欲都来了……
知道我为什么不会爱上你吗？因为我知道，这世界上根本就没有爱。有的只是相互的理解和温暖。因为我从前爱的乱七八糟七荤八素，所以现在我明白了。
我会一直跟你谈恋爱，无始无终。你真的跟我有一拼。理想主义的天使！
待会儿见。告别都要半小时，不说了。我靠，真是碰上对手了。真的不说了，这回。
我凡事小心，说不定有一天还会栽到沟里。我不知道。我只管往前走，走哪儿算哪儿。
有你，我好温暖，享受今天，活在当下。
我不知道怎么说，反正遇见你，这些日子，好幸福，好开心啊！
你，使我有了变化。有个男人，也差不多快爱上我了，有你之后，我可以不用再找他了，因为我不用再疗愈身心了。
奖励你一辈子。
太……🆒 了！我靠，我想跳楼！
我，七分不食人间烟火，三分还必须苟且。三毛不想苟且，只能去了天堂。但谁知道，她到底是去了天堂还是地狱呢！
对吗？
我这种人，只有别人放弃我，我不会放弃别人。我会是在情场最后一个离开的人。
我仿佛看到一个女侠走在高山峡谷里，长发飘飘，行云流水，遥望着远处的天际和白云。清风盈袖，霞彩飞扬。所以，你是精神贵族，我是精神女神。
好温暖。你给的温暖。
你最好追我，追一辈子。追不上的感觉最好。我喜欢这样的感觉。
追着，就不孤单……
【二】
造物将人分为男女，就是为了两情相悦，男欢女爱。
但这不算爱情。是动物都会做爱，与爱情何干？
动物有发情期，人更有，时时刻刻都是发情期。有的时候，人们对于情这一个字的感受和定义是那么那么的不一样，所以说你和我之间所感受到的那种情谊，别人很难理解。
因为性欲而产生的爱情，我认为它不叫爱情。也许是每个人的定义不一样。我不知道别人怎么定义爱情。
人类当中想要达到情感和欲望相匹配，其实很难的。我的意思是说，同时在欲望的基础上又有情感，在情感的状态下又能有欲望（激情除外），是比较难的境界。所以很多时候，激情、爱情、欲望，傻傻分不清楚。很多事情如何能用语言说得清楚！但很多人总是希望能用语言和定义去理解一件事儿。其实很难。
你没“爱上”我。如果爱是这样，那爱也太简单了。如果我能让你疯掉，绝不是爱情，一定是迷惑。
你说我是精神贵族，为这句话，喜欢和你共处。
这也是别人可能无法理解我们的地方。
你也是贵族，在这世界上也是奇葩，没有人会理解你，至少没太多人。这才是你对我的吸引力。我们不如把爱改成同病相怜，咱俩得的是一种病，病友。像贵族一样，行走在人海。
我原以为，我很孤独，原来，还有你这样的存在，越过山丘，望见你，从此不再是一个人了。两个濒危的人类！
咱俩要有个下一代会是怎样的一个人？最好没有，太可怕了。谈情说爱跟生育没有关系。老天让我和你在现在这个人生阶段遇见，就是让其它的事情都不可能。
我是个风情万种的女人。我觉得很多女人都风情万种，只是风情不同。再有，俗话说得好，情人眼里出西施，你解了风情就有风情，你不解风情就没风情。如果解了风情，一个做饭婆也会让一个男人神魂颠倒吧？所以啊，说白了就是你说的那句话，门当户对。精神上的门当户对和肉体上的门当户对。所以风情是哪种风情，这个很关键。如果光说一个词，千人理解千个样。我碰过壁，所以我明白了。我的忧伤都是我的教科书。
风情万种包含床第之欢，更包含精神世界。我曾经当然觉得我自己是非常万种风情的一个女人，而且……如果门不当户不对，鸟用没有！ 所以，我也就不觉得自己是棵葱了。
因为我觉得我的精神世界没有人能懂，如果能达到我的精神世界和肉体同步的男人哪有啊！只在幻想里，我自己幻想着跟他摇曳一番，上下云端，就算了。
我悲伤过，我失望过，我也绝望过。绝望之后，我感到了平静，感到了愉悦和欢喜，因为我觉得这一切有与没有都没什么了！
我以前还怕天公造物浪费了自己，当明白了这些之后，就觉得自己没什么了，废了就废了。而且这世间本来就不存在废了这么一说，因为每个人都是废了的。就是说，不完美。美是没有标准的，合你口味就是美的，不合就不美。所以我要那么美干什么！都是自我陶醉。所以我可以多少解放了、解脱了。
别那么多自我意淫和自爱。于是我才能多少高兴起来，才能重新喜欢和欣赏这个世界。所以我喜欢理工科了。但我仍然喜好谈情说爱。
于是后来，我看那些作家的任何作品都再也无趣，味同嚼蜡。但你写的内容不一样。那是你的风情。
理工科，发明创造，他们说你不解他们的风情。
我既知道理工科的风情，也知道文科生的风情。谈情说爱真的好，那也只是我和你这样的人。很多人还觉得吃大餐好呢。
你解了我从前的困，带给我更具杀伤力的困——
认识你之后，我的什么初恋情人之类的，都不是最重的了。我才知道，我精神悲苍了这么多时光，原来没有白悲苍！
从前，我哭都没地方哭去。因为我觉得，面对不能真正宠你的男人，哭也没用。所以，绝对不哭。
终于走到你面前，我可以好好哭一番了。
你是我的野生动物。
你让我的心躺在柔软的被子上，已经够了……
【三】
想起《查泰莱夫人的情人》这本书，我觉得我就像那书中的女人。
有一个朋友曾经说我像是中世纪的那种欧洲女人，整天喝着咖啡有闲谈恋爱。
只不过和她们不一样的是，我还要做做生意。
今天有一个人如你和我这样谈着恋爱，我觉得真的是太奢侈了，完全像活在18世纪。
那种中世纪的女人，她们因为那个时代的文化的禁锢，也演绎出很多查泰莱夫人的故事。那种经典的美很难再有了，我的朋友说我就很像活在18世纪的那种女人，我觉得也是比较古典。
其实故事就是故事。即使谈恋爱也和婚姻嫁娶没有关系。恋爱本身就是一种感觉，对吗？
很多时候我们只是享用那种感觉就够了，就像看一副油画，比如莫纳的。只是一种意境。
恋爱也是。如果非把恋爱变成婚姻或者一种关系，那就完了！
年轻的时候，小的时候，别人总说我太浪漫。浪漫有什么不好？谈恋爱就像喝一杯咖啡，享受一个下午。喝完咖啡之后继续去做别的事情，不是吗？
你知道吗？我发给你这张“油画”的时候就感觉像是你摸着我的胸，我的乳房，身体腹部以下很舒服。所以我觉得我是一只折断了翅膀的天使。掉到了地上，飞不起来了。在疗伤。
昨夜做了个梦，梦见你前生是个喇嘛。其实不是我心有所思，是我多少次一直梦到这么一个人，昨天晚上做梦又梦到了，但长什么样没看特清楚。之所以总想到一个喇嘛，是因为曾经左想右想，觉得只有那样一个特质的人才会理解我的情感，包括性（感）。不知道是否因此，所以梦中才会不断出现那样一个人吧。不过，出现就出现吧。我不管那么多。愿意出现就出现吧，接着睡了,baby。
你的爱让我想起很多前尘往事。痛苦的事情也许在融化，刚才我还在做梦，梦里还哭了。
我想把我的痛苦找一个人讲出来，如果有人能理解，痛苦也就没有了。
我来这个世界上就是谈情说爱的。别的啥事儿也没有，谈完情说完爱我就走了。我既不想要锅碗瓢盆儿，我也不想要那些亭台楼阁，对我都没啥意思。
那以后我不舒服就跟你聊天吧，好吗？
你是不是可以发展一下三角恋爱，或弄个美女粉丝群……
说累了，不说了。我困了，继续睡觉！
梦你，梦……
【四】
你说话的口气，语调，内容，遐思，很多很多时候都像我自己。看你文字有时候都觉得像我自己说的，你说是不是奇葩？
想，如果这些话用纯正的普通话，男中音，那将多么动听，会让我融化了，包括我闺蜜估计也是。
于是，我相信了你我一定是有缘，至少有某种缘分。
特别赞同你对性和肉体的解释。但不同意你对我初恋与我的定义，我根本就不是喜欢他，你误会了，如果喜欢，当年就不会离开他。对我来说他有我爱情标准的致命伤，所以我不会爱上他。但是他曾经给我的性的冲击，让我怀想和难忘（产生幻觉和想像），因为没有哪一个男人让我有这种感觉，不好听的说，是一个女人被一个男人当猎物攻击的那种感觉（当然不是恶劣的那种，如果那样，女人会厌恶他的），而却没有得到。我知道这么多年还能想起他，不能相忘，应该都是这种没满足过的性欲望和渴望吧（相信他也是吧），和爱情都无关了本来。然而他这次又出现，对我进行强烈攻势，我多少会动心的，当我动心时，我也没打算和他发生肉体关系，真的，只希望通过进一步交往了却这份性幻想。可是他也许误解我，也许因不遂愿，竟匆匆不辞而别，你知道我大小姐脾气，堪能忍受如此待遇，况且还有那些无处释放的怪幻想，所以我好难受，身心都觉痛苦，我这么玻璃心，想碎都碎不了的那种痛苦，就是一种痛。我相信他并不真爱我，只是贪求，但这份痛苦和念执无论怎样努力都放不走，忘不掉。所以我才进了那个两性群，所以才碰到你。
没有他，没有我的痛苦，你哪里来的遇到我的“快乐”！！！
想起就好伤心，你却还伤害我。对我打击，对我说那么冷漠的话，我哭了……
很多时候，我也想忘记一些人，一些事，但能忘吗？其实人，如果没有新的旅程，新的人，新的故事，是无法走出旧的情节的，因为我做了多少努力，越想摆脱越摆脱不了，直到遇到你。
你把我已经从和他这些旧日的不快情感（我宁愿叫情绪）中拽出来很多，很多。
那些天，认识你之后，你的情，你的性，你的温暖，都使我得到很多，也让我好像更知道了，我想要的和缺失的是什么。
你一点不明白我的想法（关于初恋的），实在太不懂风情了。哼哼！还想当作家？！好替你着急啊！哼！
今早还想起一句话，超凡脱俗的爱……不知有没有，我好想要（找）这种超凡脱俗的爱。
你今天的文字好好看，我要把它放朋友圈私存了，我喜欢。
我不知道我是不是会和你相遇，但有时我想，能和你相遇，在一片鸟语花香中，在一个风和日淡的午后，和你共桌而坐，把水言欢，听你说话，望着你的神情，感受你的气息风采……
我一直觉得，一个人的神态韵味（骨子里的，内心的，灵魂的，精神的）是不可能通过照片传递的。
甚至你知道吗？我经常看你的文字，口气都像是我自己写的，好奇怪。我的才情吗？我以前觉得我自己有好多东西都无处释放。看来这叫才情啊？第一次听说。第一次有人这样认为。第一次被别人赏识。
真的，我知道，如果和你做爱一定会很舒服。但我不敢想它的现实版。我甚至希望永远都不要实现，让我一直有……的渴望。
你为什么不在我20岁，30岁，40岁的时候出现呢？那样的话，你还不会和我翻云覆雨，弄出天灾人祸？
其实很早的时候我就已经在想，因为有了你这样的人，我都不需要找其他人了。不管男友还是女友。其实我根本就不是一个喜欢泛交朋友的人。我喜欢专心竭力的干我自己的事情，工作、生活、吃饭、睡觉。然后，只要有一个人谈情说爱，此生就足矣了。是不是？要一辈子都在谈恋爱？那该多美！
所以你知道吗？给你发照片让你看，我也好开心。那怎么弄，咱俩不一个心么，说的话想的事，对这个世界的感觉，对异性的感觉，都是一模一样的。目前看是这样，进一步有待观察。
你说女人的心里多么奇怪，你记得一开始我联系你时发的第一篇文字吗？就是关于人类原欲的发挥啊，以后你就在我这儿发挥吧，让你发挥的淋漓尽致！
你怎么那么能感动我呀？都特想当街女了！专给你看……
还记得第一次我给你发的那篇文字吗？我当时的郁闷就是觉得，深深的觉得一个女人如果没有男人赏识是一件好痛苦的事！然后，那天毫不犹豫的就发给你。然而那天我不知道为什么，当时就想一定要发给你，管你谁谁谁！
和你说实话吧，我身上有好多种综合的东西，又女人，又中性，又运动员，又多情，又娇媚。
好宝贝儿，亲爱的，我要起床了，谢谢你这么爱我，我好高兴的你的出现让我觉得我全部的土地都能得到垦荒。
觉得我可能会，全部的资源，都要用尽在你手里……
【五】
看你年轻时候的照片，怎么看怎么都觉得跟我好像风马牛不相及，就好像是以前经历过的某些地方，一些乡镇或企业的当地干部，普通人。甚至连一个文人和作家都不像。除了你有一双手特别秀气和眼神比较深沉、深邃之外之外，我看不到任何让我感觉有吸引力和味道的亮点。而且不仅这样，还有很多我不喜欢的样子，比如说我觉得你眉宇很近，让我觉得有点小气，还有你紧抿的嘴唇，让我觉得比较的淫欲……哈哈哈哈！我都觉得这些没有一点让我喜欢和有吸引力的，甚至于是不喜欢的。还有你的身体既没让我觉得像俊男那样有型，也没有任何地方的线条和曲线，让我觉得有那种充满男人的阳刚的地方或者是秀气、有魅力的地方。从这点上来说，虽然我先生长得不好看，可是他身上包括气质，有很多让我觉得有魅力的地方，所以好奇怪。
但是你和我的交流却又那么那么那么的到位，那么那么那么的符合我。和你的长相外观，完全是两个世界风马牛不相及的事儿。我实在是想不明白这是为什么。
我本以为我已经够聪明了，见人也很广挺多的了。什么样的形态什么样的状态的人，我觉得我都可以理解。但我完全理解不了你的这种存在。只有看到你年纪大时候的照片，我才觉得跟我那个梦中的男人是最接近的，而且那个男人是最接近我的那个男人。这都是为什么？
哈哈，世界不解之谜。
我也真的无语了。你给我的感觉实在是太少见太独特了，超越了所有的男人，而且是最贴近我的感觉和我想要的东西的。可以说是完全一致。我很失措。我说你的年轻时的描述你不要生气啊！
你对我像是一个神一样的存在，迷一样的存在，所以我想也许这宇宙天体还有很多很多我不知道的事情。（理工生的思维，哈哈）。
我一晚上都在想你。不是在想那个年轻的你，是那个拥有着睿智和风霜，深沉、悲凉过的你。
与其说一晚上都在想你，不如说一晚上或者是整晚整晚，你都在充满着我的身体。每天身体都是一种涨鼓鼓的感觉，内心充满了一种呼唤。每天差不多都是这样，昨晚更强烈，但我很享受那种感觉。被充满、被......的感觉真好。
就像一开始我第一次给你写的那篇文字。我无限多次的感慨。人生如梦。
知道你为什么终究不喜欢那些女人了。因为他们给你的感觉还不够多。所以你食之无味了。
就像你说的，如果只有肉体没有精神相左右的话，可能真的就没意思了。只剩下动物一样的宣泄。这对于你来说，真的可能是一个无趣的事。我和你是一样的人。如果是我也是这种感觉，也许这就是我们俩相应合的地方。你的这种感受我特别理解。所以完全能接受你的这些行为和经历……
【六】
我是用扔硬币来决定是否给你发裸照的。没震撼到你吧？
我从来没有这样向一个男人展示和开放过我自己。可是你是这样的追捧我，认可我。并且能够理解我的很多东西。还有某种意义上的相同类似和共鸣。所以才使我自己这么愿意地打开我自己，向你展示我的所有、我的一切。并且，还觉得向你展开我自己，还很愉悦、开心。
这好奇怪。我以前是一个多么保守和矜持的人。虽然曾经有过那么多男朋友，都是别人死锤烂打，或送上门来。而我一直都处于被动和性压抑中，所以就接受他们。不管是一夜情，还是真正的恋情都是这样。但他们没有一个人像你这样让我这么展开和释放我自己。并且感到欢心和愉悦。简直快成女流氓了！
记得我开始联系你，发表的第一篇文字吗？我从来不会向任何男人和女人写那样的东西。但那时也许我的忧虑、苦闷、压抑都已经到了一定程度，不得不释放了。
记得我写的内容吗？就是一个女人特别希望得到，希望被……
本来我以为我的初恋会给我这一切。所以我一直在痛苦中不能自拔，不光是心理的，还有生理的痛苦，这两者合起来的痛苦让我对他怀抱着期待，所以一直没法解脱，我努力让我自己忘掉他，但是忘不掉，然而他又不敢面对我。使我身心在不断的损伤中。其实我已经走不下去了，身心拥堵。我甚至于觉得我快完蛋了。.所以我才会写出那些文字。所以你说你是不是上帝是来解救我的？让你这样一个高雅的流氓出现。
记得你之前说会让我所有的伤痛得到疗愈，我没有回答你，但是我心里被惊到。我不知道这会是真的还是假的，因为太神奇，你所说的话经常戳中我的要害，所以你说我怎么可能会不向你打开我的所有，不管是精神还是肉体。不向你敞开，我做不到，不让你看到我所有，我差不多得憋死！
我先生已经对我很好了（真的为此，我很爱他），但是他无法深层次的帮到我。
那时候我想我的身体状况其实还特别好，我比别人有更多的power能量，还有青春，这也许是为什么我显得年轻的原因吧。这些能量会充满我的肌肤，所以也许使肌肤不那么衰老。但是我非常忧郁的想，我可能完蛋了，这一切的力量、能量都可能会随着我的忧郁、悲伤毁灭，但我的内心不会毁灭。挣扎、寻觅、寻找生机。
你正在改变我，不过也许我的伤痛太多，太深了，生理的、身体的疼痛太重了，一时半会儿不可能马上改变。但我知道，你会让我产生巨大的变化。
所以这也是为什么我会向你展示我一切的原因，我愿意开放让你看我的所有地方，所有细节。越这样我好像越愉悦，越高兴。好像越能去除我的伤痛。
所以，这真的就是上帝来拯救我的。
我不相信人生会有什么奇迹，但是我真的经常碰上奇迹，而且这次是更离奇的了。
抱抱我，亲爱的，抱着我……
其实我很多次的已经想像过你抱着我、拥着我、柔软地抚摸我的情景。你的那种柔软和亲近可以去除我很多很多的伤痛——身体的和心灵的。
以后我会让你亲吻我的身体，如果你喜欢我的身体的话。
我想让你亲吻我所有的地方和触摸我所有的地方。
我不知道这是性？还是情？还是温馨？反正它包含了一切。
我是一个特别喜欢让别人抱着的女人，经常去让我先生对我这样那样。但是他经常没什么心思（应该说我需要的比他多）。我也曾经期待过我的初恋能对我如此的温馨和温柔，而并不需要天天和我在一起，他却把我冷在这儿。我快死了。
所以你来了。我为什么这样有运气？我不知道。反正我需要，我喜欢！
我想让你天天都抱着我，天天……
时时、刻刻，这是我喜欢的方式......
来呀，来……
【七】
你在吗？你在哪里？
我好想你，好想你……
我想我也许明白了，为什么我和你之间会这样。就是说除了肉体的愉悦之外，还会有精神，我与你之间。就是精神的交流。这个才是最重要的节点和支撑。如果没有这个，可能很快就形同缴纳了。
其实这个世上再美好的画卷，再美好的事物，再美丽的酮体，看多了都会厌的。只有精神的世界才有无限的可能，才可以无限的辽远。所以才有趣味。
你与我。真是先谈性，再谈情，先有性，再有情。也许可以无穷尽的谈下去。
而以前我一直觉得我是一个可以谈情说爱的人，精神大于肉体。我从来没有觉得我的肉体好看得像你说的那样。尽管我也觉得我并不差，但我并不觉得我的肉体有如此的魅力和诱人。你让我为我自己都快魂飞魄散了，你让我被我自己都惊艳到了。
我从没有感受到我自己性感的一面，尽管我觉得我挺性感的，可是没有人赏识，也没有人认可呀，也没有人感受啊（虽然其他的人也有和我做过。但他们仅仅是性发泄，其他的什么都没有了，他们有的是生理需求）。
我觉得欲应该还包括很多东西：欣赏、玩味、赞叹、咀嚼、品尝，如同吃一种大餐，比如说西餐，法国餐，意大利餐，他们会有好多上菜的工序：先有前餐，再有主菜，还有甜品。
那是一种人生盛宴的感觉。这些感觉你都让我能拥有和感受到。绝不是性满了发泄，或者结婚生子！
我想你，你在哪里？
你能不能拥我入怀？
我真的喜欢中年的你，不喜欢年轻的你，也许这就是为什么上帝让你这时候才出现的原因吧！
想起来真的好奇怪，我从很多年前开始，心里就一直呼唤着一个中年的老男人，哈哈哈，一直想象着有这样一个男人，中年的，老的，但又不是年纪很大的那种老。我内心深处，我一直觉得有这样一个人是让我会喜欢的，需要的，合适于我的。他经过风霜，遍尝过人间各种滋味。然后他能喜欢我，理解我，欣赏我，明白我。然后来拥有我。
这是我能想像的最极致的一种情。
所以以前我总和朋友说我喜欢老男人。
我的梦想能成真吗？我真的不太相信。可很多时候好像真的在发生，我突然想起来，在我和我现在先生结婚之前，我也是想过想像着一个什么样的男人会和我结婚过日子，然后他出现以后我发现就是他，你觉得奇怪吗？真的好奇怪吧。难道我是心想事成了吗？无语！
你抱抱，我不要那个年轻的人抱我，而要那个老的！
我很会撒娇，耍赖吧？哈哈哈！
如果有一天我撒娇耍赖，会不会把你吓跑？
你知道最近我都已经很憔悴了，你没觉得我的眼睛都有皱纹了，以前都没有的，而且我特别伤心特别憔悴。你来了之后我好了很多，我觉得以后我会更好的。眼睛可能也会恢复。
我想和你活在梦里，那样的话我就可以什么都干了……
我想要你！
我有好多柔情，都不知道向哪里去发放。我俩做一笔好买卖吧，我卖你买……天啊，难怪过去人说女的叫卖弄风情，也许一个女人把自己的所有风情都能卖给一个男人，就涅槃了。我要涅槃！
你这么喜欢，我干嘛不给？抱着我，XXX……慢慢给……咱俩这调情也没谁了。
我的生命再在你这儿闪亮之后就熄灭！你真能开发北大荒！
你要是早点来就好了。如果是去年，我还没那么累，身心没那么憔悴，会更加精神，有神采。
我想天天都撒娇耍赖，你留下吧，谢谢！
好想……好想……
作者简介：唐胜德，笔名，唐半傻；网名，独坐凭栏。辽宁抚顺市作家协会会员，黑木耳种植专家，《都市头条》认证编辑。在春天里把酒临风的老小伙子。
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