悟

文/王丰伟

得知患了疑难杂症之后，心情极度低落，一个人独自躺在床上静静流泪……这么多年来总是吃药吃药再吃药，对生病早已麻木，只是没有料想到会患上这种病。一想到自己年纪轻轻将会痛苦地死于癌症，不由悲从心来：我死不足惜，可儿子谁来疼？想想死后给儿子造成的痛苦，突然之间，我却想要战胜病魔。

“你要保持心情愉快，会有好转的……”医生的话，在我耳边响起。心情愉快？十几年来，经常生闷气，我已不知道幸福是什么。我心里有结，从未向人打开过.

首先，我不喜欢自己干的工作。上学时，我成绩优异，酷爱学医，可父亲大人却要我上师范。三年师范，一直闷闷不乐。毕业后，当了老师，虽然经常被评为优秀教师，可骨子里真的不爱这一行，尤其是遇到无理取闹的家长时，我更是反感。后来，调到另一个单位工作，原本以为脱离了苦海，去了之后才发现那是有背景人的天堂，对于我一个草根出身的人来说，简直是小悲哀，还不如教学。虽然无论在哪里工作，都不输人，可工作非我所爱，只是谋生的手段，每天上班，都是混日子，有一种逼良为娼的感觉。

其次，我不喜欢老公。认识老公之前，我谈过一次恋爱，后来被甩了，心高气傲的我承受不了这次打击，一直对他念念不忘。为了忘却，我拼命学习，并且幻想着两个人还能走到一起。可是后来他结婚了，我只好和老公结了婚。说句实话，我根本不爱老公，只是为结婚而结婚，为忘却而结婚。刚开始，虽没有爱情，可也不反感他，后来有了孩子之后，矛盾越来越多，两个人经常为家务、为教育孩子、为七大姑八大姨之间的事争吵打闹。工作的劳累，产后的无人照顾，家务的缠身，经济的拮据，使我心力憔悴，几次要离婚，可老公就是不离。离婚大战像情景剧，经常上演，经常谢幕。我看见他就烦，连个路人也不如。为了摆脱厄运，在孩子一岁多时，又开始考拼命学习，为了考上了一所知名的大学，我利用课间十分钟背古文，坐在公交车上背单词，我拼进最后一点力气去考试，考完试，我竟然浑身出汗，只好坐到台阶上休息了半天，才感到神志有点清醒。皇天不负有心人，终于考上了。当我收到录取通知书时，老公却不让上，理由是孩子没人带，我说放回老家，他不同意，我们又打闹了一场。晚上，一个人抱着熟睡在怀里的孩子，痛苦地流泪。一想到孩子离开我时那种撕心裂肺的哭声，我心又软了下来，为了孩子，我只好放弃自己，我爱孩子，可我又很渴望成功。对一个草根出身的人来说，十几年前，成功的唯一途径就是上学了，可这一切对我是多么不易！

我留了下来，既不甘又不愿，从此对老公的怨恨加剧，见还不如不见，觉得他是我人生成功路上的绊脚石。我觉得自己是一只老虎，本该放生野外，可却被无情地圈养在家里，快要憋疯了。从此，除了好好教育孩子之外，对老公对生活对工作变得敷衍了事。我甚至觉得自己每天是行尸走肉，没有灵魂，没有精神。唯一的欣慰就是儿子各方面都很优秀。

后来，我认识了A，相似的性格，共同的爱好，使彼此很快产生了好感，两颗心不知不觉地走到了一起。可是在道德与责任的双重压力之下，两个人彼此保持着一定的距离，我以为遇到了灵魂的伴侣，从此之后，飘荡的灵魂终于有了归宿。可短暂的幸福过后，我却陷入了无尽的相思，那种朝思暮想的感觉折磨得我透不过气来，常常半夜里醒来一个人偷偷哭泣。有一次，我实在忍受不住这种痛苦的折磨，试着打探 A的真实想法，他含着泪水，却一句话也不说，我知道他舍不了家。那一刻，我明白今生无望，后悔不该爱上他，想抽身离去，可对我这种死心眼的人说，那能说忘就忘？往往是剪不断理还乱。我强迫自己对老公好一点，好早日走出这片感情的沼泽地，可是我看见他就烦，听见他说话就厌恶，心里却对A 充满了幻想与依恋，可我明明知道这样做不应该……就这样，白天我有说有笑，晚上黯然神伤。在外人眼里，我知书达理，多才多艺，是工作能手，是好母亲好媳妇，可在骨子里，我想逃出樊笼，和相爱的人在一起，干自己想干的事。可这一切却只能成为梦想！

因为爱情，我极度痛苦。为了解脱，我学了佛，佛陀告诉我：“人生在世，爱欲之中，独来独往，独生独死，何必执着。”我在心里默念了数百遍，可一闭上眼， A的面孔总是浮现在我的眼前。我感谢上苍让我遇上真爱，可我也埋怨上苍，为什么在这个时候相遇？我祈求菩萨赐我智慧，让我忘掉A,可大慈大悲菩萨却不帮我！我真的很想忘记 A，也想对老公好一点。于是，我努力去想老公的优点，找 A的缺点，可一切无济于事。我整日在苦海中挣扎……

今天，我生病了，徘徊在癌症边缘，在死亡线的临界，突然之间我对生命如此珍惜，开始有了顿悟：人生中最幸福的事不是事业有多成功，而是陪着孩子一起成长。幸福莫过于下班回家的路上孩子早早出来迎接，见到自己，摇摇摆摆地飞奔过来，扑到怀里，搂住脖子喊妈妈。幸福莫过于每天放学回家，儿子讲学校里的见闻，然后一家人哈哈大笑。幸福莫过于见到孩子一年年长高，超过爸爸……我应该感谢儿子，他来到我身边，让我有了做母亲的体验，而不只是劳累。

我还要感谢老公，他是来拯救我的。首先，他的出现，使我慢慢忘记了初恋，走出了心里的一段阴霾。其次，他对我忠心耿耿，为我做饭、洗衣。为了我调动工作的事，曾经低三下四地求人，受尽了屈辱。而我以前总是嫌弃他，嫌他窝囊、嫌他没骨气、嫌他懦弱、嫌他没情趣。同样的一件事，有一次我求A ，他一幅傲慢的样子，根本不当回事，而老公却是跑前跑后。那时，我并没感激过他，反而觉得他是应该的……原来爱情是一粥一饭、一衣一屋，而不是我所迷恋的高大帅气、幽默风趣、夸夸其谈……我如痴如醉迷恋的，差点要了我的命，我每天嫌弃厌恶的，整天却在默默地为我付出……

想到这些，我突然觉得A的身影从我的心中慢慢走了出来，一点点走远了…….我常常叹了一口气，突然有一种如释重负的感觉，似乎觉得病好了一大半。

作者简介：

王丰伟，本科学历，有过20年教学经历，2015年有幸荣获“中华情”网络诗歌散文大赛银奖。

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