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父母情

文/何聚冉

即将而立之年了，很多的事情，已然越发看地透彻。虽然当下的社会，总是不免，让人随波逐流；但是那可亲的情，终究还是，一尘不染、一成未变。无论独自一人，在外飘零的，即便有些习惯；然而对家的依恋，却仿佛，未曾有过删减。而父母的牵绊，亦然斗转星移地，变成了儿子多一分的挂念。

其实，很早的时候，就想给父母写一篇文章了；或许是因为工作忙碌，抑或许是对自己的搪塞，就这么一直耽搁了。直到外甥女的降生，便能时常看着，母亲对外甥女的百般呵护；虽然很累，却一直很是开心。外甥女，跟姐姐小时候，长得很是相像，母亲却总是说，像我多一点；这也就难怪了，看到一个崭新的生命，跟自己的儿女十分相像，就算并非亲人，亦会心生疼爱，又何况是沾亲带故的呢？

毕业之后，一直漂泊在外。回家，已经变成了，一件儿非常奢侈的事情。有的时候，三个月了回趟家；有的时候，则大半年了，才回家一次。我想，应该还有过更长的时间吧，只是我记不清了；或者，是害怕记得那么清晰！所以，每及回家，总算可以住上个三五日了，心中确有几分窃喜。而随着年龄的增长，回家之后，总是喜欢跟着母亲身后转悠，母亲去哪儿，我就去哪儿，生怕是丢了一般。结而果之，开始吵闹；最后，不欢而散。现在想起来，倒是有了十分的悔意。

其实吧，回家，就是想听母亲唠叨会儿。虽然，唠叨着确实有烦；但是，好长一段儿时间不听，又觉得，心里边儿空空的。之前一直费解，人为什么就是个矛盾体；因为生活，本来就是一个矛盾体。

那一年，正是农忙的季节！父母更是早早地，拎着镰刀，下地去收麦子了。而姐姐，懂事儿比较早，从糖罐子里舀了些白糖，再和上些红糖，拌成了糖水儿，便吆着我，一起拎着水壶，去往沟南的麦田。就这样，一段儿不长的距离，却走出了我很多个年纪。因为，我甚至不知道走了多久；只记得，道旁的梧桐，悠悠的蝉鸣，还有那高高的土丘。这一切，恍若梦境般的存在，却是母亲最爱讲过的一个桥段；但是每每提起，我都分明感觉到了，她眼角的湿润。

二零一四年十月四日，惊闻祖父去世之噩耗，其心其情，至今难以平慰；犹记得，当日里发文如下：

“惊闻噩耗，顿感天旋地转；思归之心，只恐片刻难捱；愿腰间生翅，朝发暮至。哎！可怜的人儿，自此再无祖父之疼爱；零碎的心儿，悔不及了的膝下之孝。哎！只愿醉，忘却那丧亲之痛；只愿梦，再见祖父之容颜；只愿盼来生，再续祖孙之缘。甲午年九月十一，聚冉、泣笔”

是啊！儿子再大，父亲再老，毕竟也是心里的一份儿依赖，眼中的一座高山；倘若有一天，高山突然消失，仿佛依赖也就荡然无存了。长了这么大岁数，活了这么多年，竟然破天荒的，头一次看见父亲落泪，就如同听到了高山崩塌的声响。父亲的父亲，没了；父亲心中的高山，塌了。每当回想起父亲的痛哭，我便不禁泪下。

从小到大，父亲给我的印象，就是高大、敦厚、和蔼可亲，还有就是他那一头乌黑的发丝。可是突然有一天，一个不经意的瞬间，我看到了父亲鬓角的白发；我甚至有些惊讶的问道，爸，您怎么有白头发了呢？父亲瞅了瞅我，一边儿笑着，一边儿回着，你都这么大了，还不兴老子有白头发呀！简短的一句，却一直在我心里荡存着；无时无刻的，回响耳畔，铭记一生。当时心里边儿，就觉得酸酸的；如今回味，却更酸的不是滋味了。

二零一六年六月十日，因着秋收的缘故，我便趁着端午小假，乘车南下，再次回归乡里。然而，当我推门而入的刹那，只见父亲正躺在床上看着电视，下巴处却赫然紧紧地贴着两条绷带；顿时，我只觉着两眼一热，简短地问了两句，便夺门而出。虽然就着一根香烟，极力地掩饰着自己；但是泪腺，已然没了控制。毕竟是年近三十的男人了，否则，我一定会躺在父亲的怀里，肆无忌惮的，大哭一场。

这难道就是，儿行千里，勿以为忧吗？我惶恐，我焦虑，我陷入了沉思，我坠入了回忆。曾经多少次，看见儿时的照片，安静的躺在桌子上。余晖斜映，寒来暑往，记忆于我，甚至有些发黄；而于父母，这一瞬间，仿佛就是了永恒。真的难以想象，究竟有多少个春秋夏日，母亲静静地端坐桌旁，只为凝视；然而，无论多少次的凝视，又怎敌得，这片刻的左右相伴呢？

就在前些日子，我又回了趟家，母亲如是说，既然回家了，那就多住两天吧；每年住上个十日，即便再三十年，也就三百天了。当时，我淡然的笑了；是因为，我不想任何人看见我哭。或许，我们每天依然在讨论着岁岁年年，却不曾想，父母衡量的单位——是天。

说不完的辛酸与泪水，道不尽的父母儿女情。走过了千山万水，殊不知，最美、还是那儿时的乡间小道；历尽了浮萍半生，最真、还是那浓浓父母情。他们演绎了这人世间的平凡，更诠释了这人世间的伟大。

伴随着火车的轰鸣，离家、越来越近了。之前一直不曾理解，冰心奶奶的“二十五孝”；而现在，我仿佛都懂了。