☆  小日记

文／凌韵雪婷

大约是五岁的时候去姥姥家，被一只大白鹅恐吓之后告状，气鼓鼓的那种找舅舅，嘟起小嘴一脸不开心“舅舅，那只长脖子的鹅欺负我。”舅舅大惊“鹅欺负你，大胆。”话毕看见血腥一幕，大刀向鹅脖子砍去，鹅毙命。之后，午饭等了好久上来美食“铁锅炖大鹅”。

那是多年以后也忘不掉的美味，即使离开故乡在异乡，好长一段时间只去东北餐馆吃饭。我知晓，那只是一份藏在心底的乡愁被激发出来，也是自己给自己的安慰。

我是从未踏入过黑土地的孩子，分不清农作物，五谷不分，四体不勤。我只爱做喜欢的事情，唯爱冬天那是可以寻找自己本命，可雪不知道，我所有的遗憾所有的悲伤全部被埋于雪里，没有落叶归根的浪漫美好。

最后的仪式感在冬天，没有新年的冬天。最后的仪式感在清明，真正的清明。最后的仪式感在八月十五，没有月饼的中秋。

天堂，多了三个守护精灵。它们是穿着红色衣服的“年”，是穿着黑色衣服的无脸人，是白色的玉兔。

我暗自庆幸，都解脱了。解脱于真正的自由，解脱于身体的病态折磨，解脱于完整的离开，家属自愿放弃治疗。是的，这是生命最后的尊严，不上呼吸机延长生命。

我知道，人和动物一样，生物链给每种生物不同角色扮演。我们都是天梯下排队的人，无关乎性别，年龄，地位。

我在中间靠后方排队。

☆ 包裹

文:凌韵雪婷

把所有情绪捏入饺子里时，我不想当所谓的大人。把半个月的快递拆完，里面的东西已经不是喜欢的。发愁自己的冲动，我无心摆弄它们的“安置房”，把它们都放入地毯上。

是的。那些小熊的丝袜，那些纯棉的只有脚后跟印着图案的袜子，它们不配放入十个小格子的收纳盒，它们只能躺在封袋里。

樱桃小丸子的口罩，粉的和黑色的它们压抑的颜色不符合这夏天，它们是最大的消耗品。我还要找更好看的。不，不是满足于消费之后的快乐感，不是任性的购物欲。它们的寿命只有四个小时，之后被丢弃被销毁。

惹人欣慰的是，新入手的套书。许久，没踏入书店，上次是去年元旦。还有什么呢，我靠空气吃饭，自己管自己，不是孤儿胜似孤儿。

我把自己包裹在泡沫里，巨大的透明保护膜。很有安全感。活着是贬义词，而我开始向往天堂，那里有最爱我的人。单纯的没有利益关系，单纯的没有算计。

我累了，想歇歇。

☆ 消亡

文：凌韵雪婷

只把小心思藏起来，我的失眠愈发严重。昨夜的雨没有声音，坐在房间软沙发上，听一曲悲伤的歌，我蜷缩如猫，身后是窗户。我不怕突然出现一个黑衣人掐住我脖子，然后伸出手，把我接到巨人国，我是那里的小矮人，被泡泡屏障保护着。

之后，我开始画纹身图案。星星的，小鹿的只要这些简单图案。累了就睡在桌子上，可以翻身，可以静坐。我不要那堆画笔，那堆无感情的白纸。

它们冰冷的，让我想起殡仪馆的焚尸炉。

没有早餐吃了，没有心情包饺子了，即使是前一天准备好的。我的午餐呢，只要两个芝麻团，尝不出甜或者咸。我的味蕾没有问题的，没有问题的。

那个如同秋千一样的零食架，不是我的后宫了从此。我不用思考，今天该宠幸哪位零食小姐或者零食先生。不，那是新一轮的消亡。

天渐暗下去，它没有放晴过。我压抑的情绪如何释放，我想跑进雨里，不打伞，无灵魂的向北走。

一直走，一直走。那里有我的故乡，安放一抹灵魂的棺材盒子。

纵然，我知道。故乡我不配那片黑土地，我讨厌户口本上的迁住。异乡，我是无骨的木偶人，数着分秒走石子路。

原来，我是孤儿，被所有人抛弃的孤儿。我想当吸血鬼，吸完自己身体最后的一滴血。最后在埋葬于雪崩中。

☆ 作者简介：

        凌韵雪婷，一个踏雪走来的九零后温婉小女子。童年时结缘诗歌，常拙笔自娱，坚持到现在，自诩一个爱文字却被她抛弃的人。诗观：诗者达心，诗者足下，而诗行远方。