小脚姥姥

          王丽英

      我的小脚姥姥，有双“三寸金莲”。

     我八岁时，姥姥眼睛失明，我就伺候她的饮食起居，同姥姥睡一个被窝。听姥姥讲瞎话，给姥姥洗头、洗脚。

      我特别爱看姥姥的小脚，仅有三寸长，除了大脚趾以外的四个脚趾都是扁的，成锥子形状，脚尖只露一个大脚趾，其余的都踩在脚下。由于长期包裹、挤压，脚趾都扁了，向同一个方向倾斜在脚心处，脚趾与脚趾之间几乎没有缝隙，不能和正常人的脚一样掰开，脚趾的颜色也是嫩粉色的，好像一碰就能出血，使我倍加小心。

        有时候我好奇地问：“姥姥，你为什么要把脚裹小呢？不疼吗？”姥姥露出无奈的表情：“裹脚哪有不疼的，得疼好长时间，疼起来要命啊！谁愿意裹呀！姥姥生在那年代，不裹不行啊！”我同情姥姥，心疼姥姥，却无法理解那个裹脚的时代。

       姥姥非常善良，在我心目中，没人能和她相比，谁家的孩子挨饿了，谁家的老人吃不上饭，只要姥姥知道，都要派我去“救济”，哪怕她自己不吃。姥姥总说，人活在世，心眼要好，多积德行善。虽然那时我还不懂这些，但姥姥的言行给了我做人的真谛，教会我做人的道理，在潜移默化中，我承袭姥姥的传统美德，延续姥姥善良的品行。

       姥姥疼我，有点好吃的总是留给我，有几角钱也偷着塞给我。记得小时候端午节吃鸡蛋，我们分的鸡蛋都是有数的，姥姥当然也和我们一样。当我们有滋有味地吃着香喷喷的鸡蛋时，姥姥总是舍不得吃，等我们狼吞虎咽地把自己分得的鸡蛋“一扫而光”时，姥姥就笑眯眯地说：“来，我这还有呢！”

        妈妈三令五申告诫我们，不准偷吃姥姥的东西，可姥姥总是悄悄地说：“咱们保密，不让你妈知道。”

       在我和姥姥的“秘密”中，小猪官和吃不着鸡蛋的孩子，总能得到姥姥舍不得吃的鸡蛋。

      每当那个小小的我，偷偷送鸡蛋回来，姥姥就笑眯眯地摸着我的头说：“真是个心眼好使的孩子，帮人就是帮自己，长大一定有出息。”听到姥姥的夸奖，心里美滋滋的。

       姥姥信任我，呵护我，教我做事，也教我做人。

      记得有一次，姥姥包里的几块零钱不见了，弟弟妹妹告状，说是我拿的，妈妈也怀疑我：“你整天和姥姥在一起，是不是你干的？”

       我委屈地哭了好长时间，姥姥就安慰我说：“姥姥信你，你是个好孩子，姥姥啥也不缺，要钱也没用，钱财都是身外之物，没就没了，别计较他们说啥，放宽心就不憋屈了。”几句话让我豁然开朗。没几天，妈妈发现弟弟妹妹偷着买零食吃，我的“不白之冤”才被昭雪。

      我敬重姥姥的仁爱，感激姥姥的信任，更感念她让我学会了隐忍和包容，她博大的胸襟时刻激励我成长。

      长大后的我和姥姥既是知己，又是朋友，长期的朝夕相处，使我们无话不谈，有什么心事，我都对姥姥说，姥姥也总是很认真地倾听我的故事，帮我解决难题。别看姥姥眼睛看不见，可料事如神。我的喜怒哀乐都牵动着姥姥的思绪，她的每一道皱纹里，都似乎装着锦囊妙计，每一次展开，都会有我的欣喜。

       时光飞逝，转眼我到了谈婚论嫁的年龄，多么想永远陪伴姥姥，享受姥姥的慈爱，聆听姥姥的教诲，然而多舛的命运改变了我的生活，也把我和姥姥彻底分开。

        婚后的二十年里，我时刻都在想念姥姥，牵挂姥姥。由于生活所迫，没有条件去接姥姥，每年只能抽空回老家看看她，尽我所能，给姥姥买一些好吃的，每次临别，我都和姥姥抱头痛哭。

      姥姥的生活也和我一样陷入困境，因为父母搬家，姥姥只能住在舅舅家里。舅舅的二房是姥姥的亲外甥女，本想她能好好照顾姥姥，可她不给姥姥吃饱，不给姥姥烧炕，让姥姥整天待在一个又潮又湿的小屋里。由于长时间的潮湿，姥姥的腿不能走路，生活不能自理。

       记得那是一个乍暖还寒的春天，我顶着刺骨的北风，骑二十几里路的自行车去看姥姥。一进屋，便被眼前的情景惊呆了。

       姥姥住的小屋黑洞洞的，开了花的棉被裹着蜷缩成一团的姥姥，她的脸黑黑的，分不清是灰还是土，一双皮包骨的手又黑又脏，尖尖的指甲里满是污垢，我的眼泪刷刷地淌下来。

        “姥姥，咋成这样了？”我一边哭一边叫起姥姥，她的耳朵已经聋了，当我说出我的乳名时，她拽着我的手“呜呜”地哭，就像拽着一根救命的稻草。

      我把好吃的拿给她，她立刻止住哭声，狼吞虎咽地吃起来，好像几天没吃东西似的。边吃边说，他们不给我吃东西，不给我喝水，怕我拉尿。

      我边擦眼泪，边给姥姥洗衣服、洗头、洗脸，又给她洗了那“三寸金莲”，尽管姥姥不能自理，但她的小脚，包在裹脚布里显得很干净。

        在给姥姥洗漱时，发现姥姥的身体很瘦弱，只剩一层皮包着骨头，长期挨炕的皮肤已经坏死，两条僵硬的腿早已不听使唤，她的内衣内裤脏得不成样子，有一股恶臭味，衣服缝里藏满了长着翅膀的虱子......我的心像被撕裂了一样难受。

      我烧了满满一锅开水，把姥姥所有的衣服都烫了一遍，她身边的干净衣服也只有姥姥亲手做的，保存了三四十年的“寿衣”，我含着眼泪给姥姥穿上，心里在说，姥姥，穿上吧，说不定等你走时没人给你穿，你苦了一辈子，啥都没有了！

      当我给姥姥洗漱完毕，太阳就要下山了，因为家里孩子小，还有一百多里路要赶，我恋恋不舍，一步三回头地离开了姥姥，姥姥的哭声至今还萦绕在我耳边。我安慰姥姥，说过几天去接她，然而，这句话却成了我一生的谎言。

       姥姥一定每天都在盼我去接她，直到她生前的最后一刻，而我却始终没去。这是我一生中最愧悔的一件事，如果时间能够倒流，我一定不惜一切代价去接姥姥，让她好好享几天福，哪怕倾其所有。

      我趴在姥姥低矮的坟头，哭干了眼泪，哭翻五脏六腑，然而，一切都在我的哭声中结束了。

      光阴荏苒，转眼，姥姥离开我三十多年了，每当想起她时，就有一种难以言表的内疚和痛楚。

      如今生活好了，姥姥却不在了，我怀念姥姥的心情愈发强烈，多想再为姥姥做点什么，哪怕她看不见。