三月中旬，乡下还没有被春天捂暖，灯火和婴儿的哭声一样羸弱，那是我，因为意外怀孕被母亲吃过中药后依然坚持来到这个世界的我。那时没有“世界那么大我想来看看，”但我真的来了。

      祖母的百般不待见，嗤鼻以能活吗扔东大坑吧，一个生命被轻描淡写，还好父亲看中我是一个“命”啊！这是我日后存留下来的理由。

      祖母的双腿重重叠叠，很权威的盘在炕头，这加重了母亲爱我的心，我的哭声总是不合时宜，祖母打牌输了时赢了时我都会送上哭声以致问候，母亲欠欠的给祖母装上一袋烟，点着火看着祖母把不顺的气通过烟管捋顺，而后将我的哭声送走。

      这样的日子于母亲总是很慢很小心翼翼。后来来了弟弟，肥壮嫩白的家伙没吃过中药，哭声很嘹亮可是不怎么哭，有时甚至失了祖母的盼望儿。我顺理成章的被遗忘了。

      为了不吵醒熟睡中的祖母，我多数时间是睡在母亲的肚子上，那光景多少温存了一些。

      日子黑天白天的重复度过，三岁了我不会走路，连趴带颠的姿势追着满地跑的弟弟，祖母没再蔑视，而且替母亲担忧。母亲用多少眼泪送走我软骨缺钙的时光，忽一日，我走了，步伐可想而知，母亲的欣喜大于一切等待，母亲甚至不想让知道我不会走的人，知道我会走了这件事。我好了，从此站起来了，那简直是一九四九年的站立，我想母亲的心一定欢呼过……万岁！

 都说母子连心，母亲与我的心灵感应是长存常在的。渐渐长大上学读书，波澜不惊的日子里母亲总是提了一颗心专注在我身上，住校的时光紧张而漫长，每每周末回家路总闲太长，餐桌上父亲戏笑咱家公鸡不长腿，我和母亲会心的笑了，因为那鸡腿都是母亲给我留着呐，真是愧对母亲，我身体就是健壮不起来。

      我不在周一早起上学，那样母亲会早起很早为我忙碌，我在周日晚饭后返校，这样我们用一夜想念一周等待，都不至累得疲乏，到晚饭我们基本就不说什么了，因为要离开，脚步也是轻的，不愿被催促。

      斜阳总是安静得出奇，静待落日一寸寸入怀，那枚咸蛋红得通透而饱满，乘胜般归来，没有怅惘哀伤。我在母亲的目光下走太阳出发时的路，背对夕阳，我也将如落日般回归母怀。

      再送，就是我步入婚姻的那道门，家门与新门隔着一生的牵挂，到临走都没见到母亲的面庞，我被簇拥着为没有与母亲正式的道别而心慌，那场送别代替了母亲不舍的泪，那日的雨和雷电都带了使命似的催我上轿，婚车一离开村子，家里的电话线路就断线了，那是怎样一种暗示，自那日真就别了那个乡村，后来我把母亲接近城里就再也没有回乡的理由，因为我需要母亲的目光。

      现在，我是女儿的母亲，深知母女的心路有多宽有多长，节假日里我蜻蜓点水般晃在母亲身旁，母亲捉不住我的影子，我惭愧没有当初母亲陪伴我那样安心深沉。

      斜阳里，我匆促的步伐和回家的身影越来越小，身后母亲的目光染了夕阳，母亲被风唤起的乱发挥动着，像抓住更多的时光，不再相聚中哪怕是相送中，我食言了，同是一场相送，我和母亲互换了方向却没有实现当初落入母怀的愿望。

      七十八岁的母亲，四十八岁的我同时落入时光中却捉不住光阴中哪怕一寸，母亲，我会走了就没有再停留过；母亲，用一生相送你有没有为今日后悔过那盛大的欢喜！