“惦记死我啦。”

这是小时候常听母亲说的话。

那时太淘气，一有空就往外跑，跟男孩子一起玩泥巴，掏鸟蛋，什么事都干。到吃饭的时候不回家，母亲就大街小巷喊我，见到我了，就说出这句话。

我不言语，很紧张地跟着母亲往家走，眼睛不停的斜视，担心母亲在后面打我，因为小时候淘，经常不按时回家，挨打的时候多。

母亲也不是总打我，有时候也只是数落几句，看看我没受伤，把我领回家就算过关了。我呢，不理解母亲说的惦记是什么意思，总是恶意的把它同挨打连在一起。所以不但不感恩母亲，更多的是恨母亲。

“妈妈一直惦记你呀。”

这儿长大以后，母亲常说的话。

那时在外地工作，有时一周回家一次，有时一学期回家一次。不管多长时间回家，母亲都会去车站接我，车还差个八小时进站，她就去了火车站。春夏秋冬都如此，好天气坏天气都一样。有时赶上打雷下雨或是大雪没膝盖深，母亲都是一个人，在那些危险的环境里跋涉到火车站。

我家住的地方和候车室不是一个方向。没有屋子只能在站台等。好天气，年轻人站上一两个小时尚且腰疼腿疼，何况体弱多病的母亲是站在坏天气里呢。

这个世界，只有父母在为了孩子的时候，不知道什么是苦和累，不知道什么是好天气还是坏天气，甚至不知道白天劳作，夜晚该休息。

我从火车上下来了，首先听到的就是母亲的喊声，接着看到的就是她一拐一拐地小跑着向我奔来。母亲常年腿疼，如果是为了她自己，她只能慢慢的走。但为了我，她把疼痛扔到脑门儿后面，忍着疼痛向我跑来。

我拿的东西，不管有多少，她全部揽在自己身上：左肩一个包儿，右肩一个包，前面背一个，后面背一个，一手再提一个，而让我空着手走。

这时，我听到母亲说出了这句话。这时候，我明白一个母亲惦记孩子是怎样的心情。就是想呗。

这是当时的认识。

但母亲在惦记的时候是怎样的心情，吃了多少苦心，是怎样的难受，多少个夜晚睡不着，多少次去火车站看有没有我……我一律不去想。不想，又没亲眼看到，自然不知道疼到什么程度。而我，因为不知道，只能微笑地听着，有时什么还把话叉开，根本就不知道说给母亲一点安慰，哪怕一句“妈妈妈妈辛苦了”也不会后悔到现在这种程度啊。

那时没有体验，才有这样的结果，留下了说不尽的悔恨。

前几天，我突然体会到了惦记是个什么滋味。

那天，我去你的微信里看了三次，都没有留言，我想，可能没有时间，抑或有留言被我无意删除了。第二天又看了五次，仍然没有。我立即崩溃啦，我坐立不安，我吃不下，睡不着。我不断的在屋子里走。躺下以后就是恶思：一会儿想你出车祸了，一会儿想你摔坏了，一会儿想你被人打了，一会儿想你钱丢了，被公安局找去了，一会儿想你病倒入院了，甚至昏迷不醒都想到了。

那滋味儿，字典里，词典里是找不到一个合适的词来形容的。在这世上，再也找不到一种苦能超过它。那一刻，这个世界全都不存在了。只剩下我的想了。有时偷偷掉眼泪，有时想放声大哭，有时想扯头发，有时想自杀。两天什么都没做，只吃了两块饼干。

当看到留言后，竟然激动得哭了。终于，世界又回来了，光明又回来了，正常的日子又回来啦。

回过头，再想想母亲惦记我的情景，不也是这样吗？她是多么的可怜哪。没有人理解她，也没有人了解她内心的苦，更没有人说上一句感激的话。我们痛苦了，可以找人发泄，母亲痛苦了，向谁诉说？母亲是多么的可怜哪。

我现在恨，恨我的这样的体验为何不早点儿出现？让我早点儿体会母亲的苦！如果那样，我也会早点儿把孝顺父母放在第一位呀。

我真的写不下去啦，我又哭了！