夜晚的星星是如此的耀眼，门口的花朵是如此的鲜艳，小说的主角光环是如此的刺眼……

耀眼，鲜艳，刺眼……一切形容事物美好的词好像都与我无关。

堕落的恶魔，伪善的语言，恶毒的反派……而这好像与我更相像，大概是因为我们有一个共同的特点——痛苦的经历

而这些经历每每回荡在我的脑海，就像是炸开了锅一样，痛苦，懊恼，后悔……

时常听着家人们议论自己出生时的事情，好像没有一件让人值得高兴的，全是一些让人叹息的过往。

哇哇坠地的我，像是没有意识，只知道大哭。站在我旁边的几个人，不知道他们在议论着什么。可是多少年后现在的我，像是读懂了他们的心思。

姑姑想要送走我，理由是我家已经有一个女孩了，还想生个男孩，养不起。她是如此的狠心，可是那话却是如此的有道理。值得幸运的是，爸爸并没有签字，而我就没有被送走了，也许是因为血缘关系的奇特。

“啪。”我的耳朵中传来，碗破碎的声音，两人的怒骂声越来越大。惨兮兮的我看着妈妈的背影，立即是大哭了起来，可是只见妈妈的背影却越来越远。

那时我不知道我的噩梦降临了……

几天过后的我，满脸苍白，痛苦不堪却哭不出来，浑身无力的我，只盼着那个熟悉的身影回来。也许是我的祈求奇效了，在我奄奄一息之时，她回来了，她看着那脏兮兮的奶瓶，不禁黯然失色。如果当初我知道妈妈在里家所受的苦，为什么要抛下我哭着出去，我一定会想要早早结束自己的生命。因为我，妈妈才会持续着这种苦，每天劳神伤身的照顾我们一家老小，还要时不时的被爸爸骂。这时我才特别赞同姑姑想要送走我的心。

欢笑的声音，成群结队的身影……每每看到这我不禁冷笑自己一番，而我那孤独的身影好似从来没离开过座位。

在家中，我曾一度以为她是我最要好的朋友，可是却在那一席话语中破灭了。我抱着可爱的娃娃，本想打开门，却听到，一人挑唆的声音，语气中透露着那样的瞧不起。那个时候，我好像认清了自己。而最后我们不过是好聚好散。

又有谁知道，那个人的话对我的伤害是如此的严重，我开始讨厌友谊，我不想再相信任何人的话，即使后来我交到了朋友，我也从来没将她们当作真心朋友，我不信任她们。不过有一半的原因还是因为她们的所作所为，我并不觉得我做错了多少，她们却一再的说着绝交，我任由她们如此。和好，绝交，断断续续的玩了那么多年。

随着年龄的增长，心里的烦心事也越来越多，我本以为享受孤独就够了，可是我的好朋友们却再一次将我推入深渊。联合班上全班的女同学来欺负我，她说只是玩游戏，可是这算是游戏吗？没有一个人来帮我，我不想玩这个游戏，她非要玩。庆幸的是，我再一次看清了自己是多么的没用，几年的同学，却无一人可帮我。我哭了，也许那个时候我的哭她们会觉得矫情，不就是玩个游戏吗？

不信任，怀疑……这也是她们对待我的方式，可我自认为比起我对她们的不信任还要恶劣。她说我喜欢XXX，可是并不是，任由我百辨口舌，她们依旧不信，在我眼里她们这样算得上是对我的羞辱……

六年时光，我生活在，痛苦与折磨之中。无数次的不信任，无数次的瞧不起，无数次的不理解……而这些却是最伤我心得东西，无人知道，更无人在意，说出来，也只会添加别人对我的成见。

而这难道就结束了吗？不，那只是开始。

痛苦的降临，折磨着我休学。我像疯了似的哭，那时我真想找一个高楼跳下去，了却此生，这样便不会再有这么多的烦恼。可是我坚持下来了。也许老天爷看到的痛苦，便也赐予了我一份重大的礼物。

复学后的我，享受着友情，同学情，师生情，一切曾经没有拥有过却想要的东西全都向我招手。人生中最快乐的时光全部在那半年挥霍完，我本以为这段快乐一直会持续很久，却没想到那段记忆就像是海市蜃楼，虚无缥缈。

美好的友谊，青涩的暗恋，真诚的师生情……全都向我告别，深渊却又向我招手，我恨，却不知道在恨什么。

告别后的校园，不知会变得如何。每一次偷看曾经班级群里的消息时，好似在重温着那种味道，痛苦与美好。翻看好友动态时，不免流露出一丝忧伤。心中想象他的身影时，是那样的思念。

每天会莫名的烦躁，当难以抑制的时候，心中的痛苦便会一一涌现出来，安静的消磨着这一切，转变的神情，除了我自己谁又会知道。只是曾经有一人好像看透了我的难过，却仅仅只是那一次。

有些人的一生就像是一杯毒酒的酿制，历经千辛万苦，最后换来的结局依旧是痛苦。可是到现在我好像才知道，尽管一个人的一生会很艰辛，但是在最后，至少不会留下遗憾和后悔，至少努力过，相反还会觉得很骄傲。

而我的一生亦是如此，我存留在这个世界的足迹不过是短短14年，未来的路还很长。我不能在像曾经一般，活在痛苦与折磨之中，我要学会让自己开心快乐，争取让自己的一生变得有意义。