那些年的爱情 

第一章　关关雎鸠  

第六节　彭玥的信

符号老师哥哥：

您好吗？在没有给您去信的这些日子里，您一定在为您的班级而努力工作，深夜里仍笔耕不辍吧？是否度过了一个有意义的暑假？而我，在这短短的时间里，已经结束了师范生活，而且永远永远告别了学生生涯，留恋、惆怅都无济于事。我故作坦然地面对这一切，而内心却非常痛苦，自己也不理解为什么不能接受这次转机，害怕长大？害怕踏入社会？害怕周围层层关系的包围？虚荣！死要面子！难道永远不走出校园、不走进人群去面对现实吗？

分配的事使我很不开心。一位科长推荐我到H市里的一所小学，可是人家却说想要男孩，我的性别又为难了我；一位老教师推荐我到H师范附小，见了两次校长，第一次校长向我要证书看，第二次校长说要靠“人情”！何谓“人情”？！我很明白，也很糊涂，我的老师说：“不送！要靠自己的真本事使他们相信！”我为老师的话感到高兴，毕竟，在我的周围能像这样想并这样做的人实在是太少了。然而，我又知道这样一来，是没有多大希望留在市区里的了，事实已经证明了这一点。

有一次我回到家，爸爸告诉我，为了我的分配，他已在县里花了五六百块钱。我静静地听他细数着给那些当官的都送了些什么东西，可我心里却如刀绞般疼痛，为什么要这样？又为什么会这样？怨爸爸多事吗？可如果说是优生优分的话，我本身并不差嘛！我情愿到山区、到最偏僻的地方去，也不情愿为他们去送所谓的“人情”！钱和礼是什么东西！……好恨！又无奈……也许，再过不久，我就可以知道我的分配情况了。

放假以后，我在家里主要是准备自学考试的有关课程，没写日记，也竟然没什么感想。只是很害怕，害怕我会这么迟钝、麻木得没有激情、没有灵感。事实上，我是没有心思去想、没有兴致去体验、没有勇气去思索，忧郁笼罩了我的整个身心，牢牢的。我什么都不愿去想，也似乎是不敢去想，就是这样一种心情。除了您，我懒得向任何一个人表白。对自己我很不满意，看不出有什么进步。我没有好书可看，好久没看过新书了，是应该为自己输入一点新鲜血液了，我这样想。

我很想走出家庭，甚至走出我现在生活的圈子，到外面去、到远方去。去干什么？挣钱还是求知？我说不清楚。我只觉得生活太压抑、太乏味，想找一个不受束缚的空间，自由地思想，受苦受累我都不怕。我总觉得不够自由，却又没有什么具体的东西束缚着我。或许，有一天我真的会出走，但不是现在，我还要学习，起码要拿到大专文凭后才能走出去。这个季节总是下雨，这个年龄颇为危险。无论是性格、品德，还是事业、地位等等都还未定型，因此，我必须有所期待、有所努力，可我到底在期待什么？为什么而努力？想要什么样的结果？符号哥哥，也许我的思想正处于病态，若您有什么好的想法或念头，帮我指正，肯盼赐教！

等我分配以后告诉您具体的学校地址后，再回信吧！

真诚地祝您生活愉快、工作顺利、更上一层楼！

伤心的妹妹：彭玥

1996年8月2日

作者介绍

符 号：出生于20世纪70年代初，男，汉族，贵州水城南开人，民进会员，贵州师范大学汉语言文学专业毕业，贵州省作家协会会员、贵州省纪实文学学会理事，现为贵州省六盘水市水城区文联主席。有小说、散文、散文诗、诗歌和评论散见《贵州作家》《香港散文诗》《江西散文诗》《师范生周报》《中专生文苑》《贵州政协报》《贵州教育报》《新都市文学》《六盘水文学》《六盘水日报》《乌蒙新报》《六盘水教育》及贵州作家·微刊、文学贵州·微刊等。有作品入选《新世纪贵州散文诗选》《高邈的空间与幻想——水城十人散文诗选》，出版有书信体小说集《那些年的爱情》，中篇小说集《远逝的恋情》，散文集《乡土物语》《岁月笔记》。

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