就这样，我成了山里的媳妇，在我们那个年代，城里人嫁到农村还是蛮少的。
当时，村子里的一个村干部还写了一篇文章，说我是飞进山里的“金凤凰”。
由于我和老公是借的钱结婚的，我不知道他们之间是怎么商量的，反正我们结婚的第三天，讨债的就来了，说了很多话，我当时就想着，既然结婚了，那就是一家人了，那这个债，我也可以帮助分担一点，再说，这个债毕竟也是和我有关的。
于是，我拿出了娘家人给我的压箱钱，还给了债主，这个事情我一直没有告诉妈妈，直到有一次和妈妈闲聊的时候，才不小心说漏了嘴，那已经是很久之后的事情了。
妈妈在听到这个事情的时候，有点生气，说我，“你怎么那么傻，那是给你的，就是防备着万一你男人对你不好，你还有个退路。”
原来，妈妈一直不看好我们的婚姻，他对我老公一直有意见，嫌他太穷了，还动不动就让我们离婚。
我真的不知道我妈妈到底怎么想的，难道是因为奶奶当年拆散了她和爸爸的婚姻，所以她就要拆散我和我老公的婚姻吗？
老公虽然很穷，但是对我很好呀，我什么也不会做，他也没有嫌弃过我，我不会做家务，他也从来没说过我。
更让我感动的是，从结婚那天晚上开始，老公每天晚上都给我抠后背的伤疤，一抠就是十年，因为我后背植皮的伤疤没有毛孔，只要一发热就奇痒无比。
其实，我当时和老公结婚，想逃离娘家，也是因为这个伤口。
那个夏天，我十分难过，刚植皮的伤口，没有毛孔，不透气，我本来就非常怕热，再加上娘家的楼房在顶层，因为房子比较旧，顶层也没有隔热板。
屋子里像蒸笼，正常人都会热的怕，更何况我那才植皮的伤口，我就一直要开着电风扇吹，即使这样，电风扇吹的都是热风。
可是继父却十分心疼他的电费，“你每天都吹电风扇，这个电费可不要你出吧。”
本来被电打残后，我已经很难过了，可是继父不但没有心疼我，还对我说出这样的话，我的心一下子掉到了冰窟窿里。
妈妈也只能由着继父说我，我真的不知道她为什么那么害怕继父，在他面前什么也不敢说。
任由着那个男人对我说着各种挖苦，嘲讽的话，我有时候真的很怀疑，自己就是从垃圾堆里捡来的孩子，没有人关心我的死活，没有人在乎我心里有多伤。
直到遇到老公，虽然他不会说什么贴心的话，但是至少没有说过让我很伤心的话。
而且婆婆对我也很好，虽然我们只和她们在一起住了一个月就被分开了，可是那一个月里边，我每天都过得很幸福。
一大早，婆婆就把饭都做好了，才叫我们起来吃，我什么都不会做，婆婆也没有说过我。
到了晚上，婆婆都会在吃完晚饭以后，把水烧好了，叫我们洗澡，然后一家人在一起看电视，婆婆特别喜欢看电视，一边看还会一边和我们讲看电视的感受。
不下雨的时候，婆婆会整理菜园子，下雨的时候，我们就会陪她打牌，婆婆很喜欢打牌，别看她没上过学，不认识字，可是很会打牌，拖拉机，斗地主都会。
很快，一个月的时间到了，婆婆找了一个亲戚做见证，我们就这样分家了。有意思的是，分家居然分给了我们500块的债务，说是田里的提留款要还，作为子女，我们应该要帮忙承担一部分。
幸亏我结婚前，一个人在城里置办了自己的嫁妆，分家的时候还不至于什么都没有，简单的家居用品还是有的，除了没有钱。
婆婆还是给了一点油，米，肉，面条，就这样，我和老公开始了二人世界的生活。
分家的第一天晚上，我们吃的是面条，我们居然忘记了放油，简单的面条，但是我们却吃的很香，因为是我们自己单独过日子的第一顿饭。
现在想想，其实还是蛮感谢老公的，因为他给了一个容身之所给我，家虽然很简陋，但是老公对我很好，让我暂时忘记在娘家的不快乐。
就这样过了一年，白天老公在地里干活，我会去地里陪他，身体不舒服的时候，只能自己在屋里呆着，有时候，还要等着他从地里干完活，回来给我做饭吃。
我也不愿意出门，因为我不喜欢村里人的话题，都是我不感兴趣的话题，我一个人孤零零的，像一座孤岛在这里呆着，我开始厌烦这种生活，直到儿子的到来也没有改变我的心情。
儿子是剖腹产生的，是我回娘家生的，我也不知道为什么会选择回娘家生孩子，可能是觉得娘家这边离医院近，妈妈照顾我也能方便点吧。
但是没想到，我也为我的这个选择付出了代价。
医生给我做了B超，说孩子脐带绕颈，可能会有风险，要签字才能手术，妈妈和老公都害怕，迟疑着不敢签字，是我自己签的字，我不知道自己为什么那么虎，好像一点也不害怕会有什么意外。
也许我早就豁出去了吧，没有觉得自己的生命有多宝贵，反正我是这个世界上多余的人，存不存在，对这个世界来说，也没那么重要。
出手术室的那一刻，看到妈妈，我虚弱的说了一句，“真好，我也当妈妈了。”然后就吐了一大口，可能是身体太虚弱了吧，也可能是术后反应。
可是，我并没有感觉到老公有初为人父的喜悦，不知道为什么，我心里其实也没有初为人母的喜悦，也许我们都没有做好为人父母的准备吧，也许生活的窘迫早已经让我们开始麻木了。
偏偏就在这个时候，嫂子和妈妈发生冲突，妈妈在我面前从来都不会考虑我的感受，从来不会管我能不能接受，只要她心里不痛快就会和我诉苦，从小到大就是这样。
她向我诉说着自己的委屈和愤怒，说自己当初是怎么照顾嫂子怀孕到坐月子的，说嫂子如今怎么不懂得感恩，和她吵架。
我当时听了这些，只有一个念头，生完孩子我就走，不会连累她的。
于是在拆线当天，我要求出院回家，当时医生说会有危险的，我倔强的说了一句，“没事，后果我自负。”
就像当初选择和老公结婚一样，事实上，我这辈子说过很多次这句话，我也为这句话付出了沉痛的代价。
当我和妈妈说出我的决定的时候，她虽然不同意，但也无可奈何，因为她在她那个家里，没有半点话语权，她忍辱负重的讨好着他们每一个人，唯独对我，自己的亲生女儿，从来不会考虑我心里的感受。
用我儿子的话说，我就是她的出气筒，我这辈子，听到最多妈妈也说过的话，“你是我生的，我只能对你这样。”
而我这辈子，就被这句话一直道德绑架了半辈子。
妈妈从来不会考虑，作为一个孩子，我能不能接受她给我的心理负担，反正她就觉得我是她生的，我就应该承担她所有的痛。
导致我自己当妈妈以后，我也是这样对我儿子的，刚开始我不懂，儿子为什么会抑郁，现在我从晓北老师那里才知道，我们这个叫做代际创伤。
我的骨子里就就传承了我们家族的这种代际创伤，我把这种创伤又带给了我儿子，幸运的是，我现在终于觉醒了，我的后辈所承受的创伤，也不会有我们所承受的这么痛了。
妈妈帮我联系好了车，我们就踏上了回家的路，才发现又在下雨，我这辈子好像和雨有一种特殊的关联，我的境遇越难，就越是要用雨水来烘托我的心情，让我的心情更加难受。
山路满是泥泞，我就一脸木然的坐在车子里，看着车窗外的雨水敲打着玻璃，我却没有任何为人母和要回家的喜悦。
到了婆婆家，婆婆接过儿子，开心的说了一句，“这是我的孙子呀，怎么这么瘦啊。”我听到这句话，心里苦笑着，家里条件差，我怀孕也没吃啥有营养的东西，孩子能长得胖吗？
我不知道老公当时是怎么想的，我刚拆完线，他怎么就能忍心让我走回家的，我也不知道我怎么就答应了，换做别的女人，可能早就发怒了吧。
脚上穿着沉重的雨鞋，老公扶着我，高一脚低一脚的走在满是泥泞的山路上，我的心好疼，可是我能怎么办？
等我好不容易用蜗牛般的速度爬到家，发现刚拆线的地方竟然裂开了一条小口子。
我看到那条口子，心里已经没有任何感觉，不知道疼，也许我的心早就已经麻木了。
老公这才有点慌了，而我似乎已经习惯了身体上的伤痛，没有任何惊慌，只是让他去公公那里拿点创可贴回来，在裂开的口子上贴了几张。
我的生命力真的太强了，想起当年被高压电打伤，上手术台植皮的事情，别的病友植的皮都不太成功，而我一植皮就成功了，连医生都佩服我的生命力太顽强了。
我也不知道为什么会有这么强的生命力，我也不知道自己究竟为什么会活着，也不知道还有多少生命的伤痛在等着我。
不过，都无所谓了，反正我早已经麻木了，从妈妈和爸爸离婚的那一刻，从奶奶倒在血泊的那一刻，从爸爸消失在我眼前的那一刻，从我来到继父家，被他当头棒喝那一刻，从我感受到我是这个世界上多余的那一刻。
好吧，既然都是我的错，那就来吧，你们可以随意宰割我这只毫无抵抗力的。
作者简介
被生活重创，还可以继续重生，热爱生活的人
换一换
