〈眼睛〉/荷衣
紅了的，火出一群飛蛾
想熄滅 卻燎原
多種防腐劑長年嫁接
結成的網
長滿了繭
那塊田鏡頂著風吹沙
留著井的今昔
要鄉思的酒味磨平影子
原文：
〈眼睛〉/荷衣
紅了的，長出一群飛蛾
想熄滅 心火燎原
地溝裏的油滋滋冒泡
頂著細沙
要磨光幼稚的夢影
多種防腐劑長年嫁接
结成的網
長滿了繭欲飛越太空
那塊田鏡 照出
留著井的古今
酒，鄉思的味道
賞詩指導/白世纪
「人間魚月電子詩報」本期投稿總共58首，初審16首，複審10首。荷衣能成為10首入選之一，不是沒原因的，所以老師不廢話，只講出這首該琢磨的地方：
（１）詩題〈眼睛〉，詩就該圍繞著眼睛有關的事物，尤其所見最好發揮。荷衣都有掌握到，很好。但寫一首詩有時要有所挑取，本作中，第二節第一行「地溝裏的油滋滋冒泡」，不管荷衣想要表達什麼，都實在不適合「眼睛」這詩題。無助於美感的呈現。即便荷衣是想傳達一些社會層面的醜陋現象，但於此作中，未免飛來一筆，跟前後文都不甚有相關聯繫。
（２）首節首行，「長出一群飛蛾」，是有陌生化，而帶出詩意，但老師認為「長」字煉得不夠，還不夠奇美。第二行，「想熄滅 心火燎原」詩貴簡練，所以要嘛就寫成「想熄滅 心火」，要嘛就寫成「ＸＸＸ燎原」。
(３）第三節是全詩的亮點，尤其第一行。但第三行「欲飛越太空」太畫蛇添足。首先這一句和全詩調性不配，美美的一首詩忽然扯出「太空」來了，是旅行者一號還是二號？這還不打緊，硬傷在「結成的網 ／長滿了繭」如何還能「欲飛越太空」？
想「運用矛盾產生張力」，是非常好又有效的常見手法，你的企圖沒錯，只是選錯了矛盾事物。
比如可以這樣寫：
多種防腐劑長年嫁接
結成的網 長滿了繭
卻總想掙脫結界
（４）末節，首行後面那個照出，沒有賓語，不知照出什麼？而第二行又以「留著」起句，造成兩個不連貫的動詞接續出現，意思卻接不上。此外，題是眼睛，不是史書，「井的古今」用過頭了，眼睛看的是今昔，而非古今。
（５）最後就是末句「酒，鄉思的味道」，其實可以再減一字，比如「鄉思的酒味」就可以了，一切都在不言中。 最末行改成「要鄉思的酒味磨平影子」，是因為原作的收尾沒扣回詩題，所以老師借用影子這個視覺來扣回詩題「眼睛」。
最後，老師總結一下，給你看一下如果是老師，我會怎麼寫，你可以參考以便自己練習修改，也可以直接偷懶用老師的建議版本，師生之間沒有什麼抄襲不抄襲的問題。只是如果各位採用老師的版本，要養成習慣，在詩中註明，感謝恩師指導字樣。
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