由于工作的关系，我接触了许多心理有问题的客户，我用业余时间从事心理咨询的公益活动，真心结交了很多知心的朋友，他们把自己一颗赤诚的心交给我，把喜怒哀乐全部都说给我听，我是他们的树洞，他们视我比家人还要亲近。
现我把一些常见的心理问题对大家讲一讲，这里不牵扯接受我咨询的任何人，只是一些常见的问题，毕竟对咨询者保密，是我们基本的道德底线！
如何应对老婆的＂无理＂取闹
曾经有个丈夫请教我一个生活难题。他每周都会有两个晚上约朋友一起去打羽毛球，妻子不爱打球，对这件事就很生气。
每次丈夫去打球，妻子就会指责丈夫：“你怎么又去打球了？整天不着家！”丈夫也觉得自己很委屈：“我打球怎么了，又不是去赌博，我锻炼身体也不行吗？”于是两个人就吵起来了。他很苦恼，问我该怎么跟妻子沟通。
这是伴侣之间经常会遇到的矛盾：一方要求另一方改变生活习惯，而另一方则觉得这是侵占自己的私人空间。显然，劝妻子尊重老公的空间或者劝丈夫改变打球的习惯是不会奏效的，不然他们也不会吵这么长时间了。
什么样的回应是好的呢？
我教他的回应只有简单的五个字。
这五个字是：“老婆我爱你。”
这就是夫妻关系的真相。很多亲密关系中沟通的内容，都是在问对方到底爱不爱自己，在意不在意自己。
如果确认了这件事，自己是能为对方妥协的，很多事都可以商量。如果没有确认这件事，人们就会在很多事情上跟对方死磕到底，并怪对方为什么不能考虑自己的感受。
关系的沟通是无处不在的，而亲密关系的沟通又有它的特别之处。
亲密关系的核心是依恋，在亲密关系里，人们会变成依恋信息的敏感探测器。人们反复在寻找和表达的，其实就是这些信息：
你关注我吗？
我对你重要吗？
如果我有需要，你会回应我的需要吗？
你认可我吗？欣赏我吗？包容我吗？接纳我吗？
如果接收到关系的信息是肯定的，那人们就会很安心，会很心平气和地说话。如果关系的信息是否定的，那人们就会愤怒、失落和忧伤，就很容易与对方爆发争吵。
老婆表面上的发火🔥你老是跟你的狐朋狗友喝酒不回家，你老是加班……表面上是说事，内里说的是关系，是对丈夫爱的渴求，但表现出来的却是包裹着委屈的愤怒指责，这个时候丈夫要透过表面的愤怒看到底下情感的需求，表达👄老婆我爱你是最好的良药，老婆你为这个家付出了很多我很心疼你！
丈夫们听好了，你多说这一句话对妻子来说很重要，它是你对彼此关系的认可，多说一句话你也掉不了一块肉，没有那么难，你觉得我说的有道理吗？
如何处理好婆媳关系？
有一对农村出来打拼的大学生，两人白手起家买房结婚，小孩出生婆婆过来带孩子，矛盾就此产生，那小媳妇买衣服多了婆婆会不高兴，花钱没报备也会招惹一顿数落，外出吃顿饭，婆婆也坚决不同意，家里什么事婆婆一定要参与做主，媳妇意见大，小丈夫夹在中间难受至极。
当一个家庭有另一个女人出现的时候，两个女人之间实际上是有一定竞争关系的。除了竞争丈夫的情感之外，一个核心的问题是：这个家到底谁说了算？谁才是这个家庭真正的主人？
因为，婆婆和媳妇不是为具体的事情争吵，而是为事情背后的家庭角色，也就是谁是这个家里的女主人而争吵。无论具体的事情是什么样的，老公必须在这件事上有所表态。
解决婆媳难题需要夫妻统一阵营。
那究竟该听谁的呢？我的答案是，听妻子的。
都说清官难断家务事，我为什么敢完全一边倒？
在家庭关系里，夫妻是家里最重要的子系统，也是家里的支柱。如果夫妻中的一方和孩子结成了联盟，而孤立另一方，那这个家庭就会变得不稳定。同样，如果夫妻中的一方和各自的原生家庭结盟，而把伴侣孤立，那夫妻的子系统就会失去它的功能，这同样会导致家庭的不稳定。
所以，当妻子和婆婆产生矛盾时，丈夫应该站在妻子这边来维护妻子的地位。其实，这个原则放在女婿跟丈母娘家的关系也适用。这跟具体的事情无关，而跟家里的位置有关。
如果丈夫跟妈妈表态：“妈，你就别多管了，我觉得家里的事，应该老婆做主。”老婆就知道丈夫是站在自己这一边的，自己才是家里的女主人，她就会学会行使女主人的职责，维持这个家的和谐和稳定，包括怎么处理和婆婆的关系，才能让家庭运转得更好一些。她就能和丈夫相互扶持，一起来商量这件事。
相反，如果妻子不确定自己是在家庭女主人的位置上，她就很难去思考怎么去维持家庭的和谐和稳定，而只会思考怎么去争夺这个位置。
这听起来像是公司或者组织的运作：要先确定了这个组织的领导核心，这个组织才能有效运作，来处理事情。而夫妻永远是这个家里的领导核心。
妻子需要的不是一个虚幻的权力，而是丈夫实实在在地在情感上支持自己，和自己站在一边。只有这样，他们才能一起处理家庭里的各种难题，包括该怎么跟婆婆相处。
如果说当好父母的关键是处理好夫妻关系，那处理好婆媳关系的关键，也还是处理好夫妻关系。只有夫妻站在同一阵线，和上一代的家庭成员之间有一定的边界，这个家才能正常运转。
夫妻为什么会有七年之痒？
什么是爱？在任何一个语言中，我们都能找到“爱”这个词。但是，在任何一个语言中，对“爱”都没有清楚的定义。
在婚姻中，有多种形式的爱，最常见的就是浪漫式的恋爱。浪漫式的恋爱，也被认为是人类幸福的最重要来源之一。
浪漫式的恋爱可以分成两种类型，激情之爱和伴侣之爱
激情之爱，就像火山喷发一样，是一种极度的快乐和强烈的性吸引。如果你看到一对年轻人不顾一切、旁若无人地拥抱在一起，你就知道他们现在正在经历的就是这种激情之爱。
伴侣之爱，就像是一对超级好朋友之间的友情。他们之间有很深的信任、无话不谈、充满默契、一个眼神就是千言万语、细致的关爱、体贴的照顾。
在电视电影和小说里，描述的爱情多是激情之爱，而不是伴侣之爱。因为我们认为，只有惊天动地的爱，而不是不温不火的伴侣之爱，才是婚姻需要的爱。
但是，这种观念是错的。激情之爱浇灌不出成功的婚姻，而只有伴侣之爱才能呵护婚姻走向长久。因为这两种形式的浪漫式的爱，随着时间的发展，会有着不同的发展路径。
为什么呢？因为激情之爱的巅峰感受通常能持续的时间是几个月到1年。
如果不知道激情之爱的这个时间特性，过了这几个月的巅峰体验，双方就会开始困惑，困惑为什么我再也感觉不到原来那种充满激情的爱恋了，是我们原本就不合适在一起么？
双方就会开始抱怨对方，为什么你让我再也见不到以前那种充满激情的投入，是你变心了么？
从困惑走向怀疑，从怀疑走向指责，从指责走向争吵，最后就是离婚。
爱情有一个边际效用递减的过程，多巴胺与催产素的分泌最多持续一年，激情之后一旦进入柴米油盐的婚姻，各种问题接踵而来，随着时间的积累，激情渐渐褪去，这就是为什么有七年之痒的说法，激情之后就是波澜不惊的平静生活，只有过渡到真正的伴侣之爱婚姻才会持久。
换一换
