朋友告诉我说，医生说她有病了。我立即把工作安排好，前往看望？

她在火车站，我看到她来接我的时候，我的心很酸，我们相拥在一起，默默地流泪很久。很多行人都看着我们，我们哭的很痛快，擦干了眼泪，我们牵手去了她家。

她给我做饭吃，我打下手，原本的她是一位热情好客，很健谈的大作家。可站在我面前的她。已不再是那个人了，她始终是寡言少语，笑比哭还难看。

我偷偷地观察着她，发现她总是神不守舍，比如，她拿毛葱切葱花，切完了，不是往锅里放，而是全部扔进了脏水盆儿里，扔完了，她才恍然大悟。

但不是立即再去切，而是表现出不知所措的样子，就那么站在那里，想着什么又像没想什么。

油锅已经冒烟儿了，她却全然不知。我说，你去休息吧，我来做。

她说，那怎么行？你是客人，我刚才走神啦。

于是，她开始又重新做起来。我的心比她手中的酸菜还酸。

回忆起曾经的流年，历历在目。

那一年。我有病了，医生说，你必须立即手术。

“立即”叫我自己确诊：我得的是绝症。

瞬间。我的天塌了，我的地陷了，我的世界没有了太阳，我泪腺坏了，泪水就像江河水一样。烟波浩渺。

我立即给她打电话，我开始对她安排后事，比如，我的孩子怎么安排，我的房子家产怎么安排，我的网站公众号儿怎么办，我的墓地选在哪里，等等。

我全部讲给她，让她去做。

那时候，心里的时间没有一丝空隙，什么都想，仿佛从生下来到现在，所有的事情都能想起来。

哪些是自豪的，哪些是遗憾的，哪些是悔恨的，哪些应该怎样不该怎样，都在想象的范围之内。

但想的更多的是，心里不平衡。一个人呆着的时候，会放声大哭，大喊，质问苍天，为什么？偏偏让我这样不幸？那些专门做坏事的人都活得好好的，而我，做了那么多善事，却有病了。

再看看那些同学，工资不高，家庭也不如意，可人家却活蹦乱跳，什么病都没有。

而我，高工资，好工作，才华横溢，半辈子都是在掌声和鲜花中活着，可命运却这样对我！

朋友听完我的诉说，立即坐车来到我家，陪了我一个月，陪我去医院，陪我去买好衣服，陪我去旅游。

我可以夸张的说，每一分每一秒她都在劝我，千万别悲观，她说：天堂是每个人注定要去的地方。即便我们真的不行了，又有什么？只不过比别人先走一步而已！

况且，问题严重与不严重，都是个人的感觉，你认为严重就严重，你认为不严重就不严重，你把严重的问题变成不严重，那么疾病就被你吓跑了，即便剩一口气，我们也要快快乐乐的活着。

我被她劝动了，我开始乐观地活着每一分钟。我天天弹琴，唱歌儿。和大妈们跳大妈舞，最终我战胜了疾病，那些小结节被我吓跑了，跑得一干二净。

现在，朋友病了，当年，她劝我的那些大道理，对她竟然一点儿用也没有，她说：人劝别人的时候什么道理都明白，可是轮到自己，什么都变得虚无，想的就是痛苦。

现在变成我劝她了。我每天陪在她身边，我把当年她劝我的话，全说给她。

我还说，现在科学这样发达，什么病都不怕，何况，医生并没有说严重到顶尖儿的程度啊？疾病也是欺软怕硬的，你硬一点儿，用乐观战胜它，让它无处藏身，你就是最强的。

她说，道理我都懂，可是就是想的太多了。我的兄弟姐妹生活都不如意，都需要我照顾，现在，生活这么好，工资这么高，要房有房，要车有车，要什么有什么，而且还有爱我的人正在等着我，谁愿意离开呢？我多活一天，就可以照顾我的亲人，实现我的梦想，我还有那么多事要做。

我才明白，她的忧郁她的不快，原来是因为这些。

我更加羡慕她了。

我说：既然这样，你就更应该努力战胜疾病，把疾病赶走，你一定行。你那么有成就，干嘛败下阵来？

她笑了，笑出了长河般的眼泪。

我们俩每天都跳舞唱歌旅游，我们在深深的友谊和相依相偎中快乐地生活着。

尽管我这样快乐，但我还是在睡不着的时候，想着疾病，想着人生，想着那些得病的人是怎样的绝望，想着短暂的人生是多么的宝贵，想着曾经没有好好的度过每一分钟留下的悔恨，想着今后该怎样把握命运，想着自己已经可怜白发生，想着那个装自己的坟墓，想着想着，泪又出来了！