作者：虚无先生

甲：哎，有件事儿您听说了没有？

乙：什么事儿啊？

甲：我们邻居那孩子头上长了俩牛犄角。

乙：人头上怎么会长牛犄角呢？

甲：喝牛奶喝的。

乙：明白了。您吃了二十多年猪肉，长了一身猪膘；吃了二十多年鸡蛋，怀着一肚子小鸡儿。什么叫喝牛奶喝的呢？

甲：信不信由你。再告诉您一件事儿，前些天我变石头了。

乙：怎么呢？

甲：我守着橄榄岛的石头呆了四年，所以变了石头。

乙：胆结石？

甲：不，是我变石头了，哦，是这个。

乙：这是石头？

甲：象不象？

乙：象。猴头。哪有石头会说话的？

甲：我是上过大学的石头。（唱）有一个美丽的传说，橄榄岛的石头会唱歌。怎么样，还是声乐系的。

乙：什么乱七八糟的。你们橄榄岛有多大？

甲：全国第一。倒着数。

乙：这岛离大陆有多远？

甲：多远？给您举个例子。去年有只海鸥从吴淞码头飞到橄榄岛，被我抓住了。

乙：说得轻松，你能抓住海鸥？

甲：它休克了，还累折了半拉翅膀。

乙：还真够远的。那您住在哪儿呢？

甲：三味书屋。

乙：听着挺耳熟。对了，鲁迅先生在那儿住过。

甲：鲁迅先生住的是大陆上的“三味书屋”，我住的是橄榄岛上的“三味书屋”。

乙：那怎么也叫“三味书屋”呢？

甲：三味是大海味加橄榄味——咸、涩、苦。我不是喜欢舞文弄墨吗？去的时候带了一大包书，往屋里一摆。

乙：是这么个“三味书屋”。您在那干什么呢？

甲：扫海。

乙：原来这位是清洁工。

甲：您哪，外行他爸爸——老外。扫海是用望远镜扫视海面，发现情况就用发报机向上级报告。

乙：哦，不是用扫帚。那您吃什么呢？

甲：那得看“风神爷”的脸色。

乙：跟“风神爷”有什么关系呀？

甲：关系大了。最倒霉的是风神爷“喜笑颜开”。

乙：喜笑颜开说明他心情好。照理说，这时候走个后门该比较容易吧？

甲：你倒挺有经验。可神与人不同，风神爷一乐极，我就生悲。

乙：怎么讲呢？

甲：就说去年夏天吧，风神奶奶给风神爷生下了第一百零八个儿子……

乙：这位演《水浒传》哪？能生那么多吗？再说，这也违反计划生育。

甲：你不了解行情。如今人们都信仰共产主义，神越来越少了，所以玉皇大帝降下旨意鼓励众神多生，以保持生态平衡。

乙：你这是狗带嚼子——胡勒呀！

甲：当时风神爷禁不住哈哈大笑（笑）。他是热血沸腾、体温上升，顷刻间一股热带风暴席卷而来。狂风暴雨劈头盖脸，顿时是天昏地暗、飞砂走石啊！

乙：台风来了！

甲：补给船整整二十天靠不上来。

乙：这可如何是好？

甲：我灵机一动，从书箱里翻出了《论持久战》。

乙：《论持久战》？

甲：战略防御。改一日三餐为一日一餐，改一餐半斤为一餐三两。

乙：一天三两饭哪？赶紧发报求援吧！

甲：根本联系不上。没办法，剩下的三斤口粮我硬是坚持了十天。

乙：那第十一天呢？

甲：吃午餐肉罐头。

乙：第十二天？

甲：吃午餐肉罐头。

乙：第十三天？

甲：吃午餐肉罐头。

乙：我都流口水了。

甲：我都快呕出来喽！

乙：吃午餐肉怎么会呕呢？

甲：这你就不明白了。这午餐肉是一顿香，二顿腻，三顿头发昏，四顿把眼直，五顿不如臭狗屎啊！

乙：那就别吃啦！

甲：不吃还行。两盒午餐肉罐头又坚持了六天。

乙：还有四天。吃点野菜什么的吧。

甲：岛上连棵绿草也没有。

乙：得，走投无路了。

甲：我正想着，突然觉得有一张肉乎乎、凉乎乎的小嘴正亲吻我的脚背呢！

乙：什么东西那么可爱呀？

甲：一条眼镜蛇！

乙：哎呀，俺的亲娘！

甲：我久久地、深情地凝视着眼镜蛇，不由得浮想联翩、热上心头。（唱）你问我爱你有多深，爱你有几分……哈……

乙：长久见不到人，见到个活物也觉得亲切呀！

甲：哪儿啊，我在打它主意哪！

乙：打它什么主意呀？

甲：别忘了，我入伍以前可是卖蛇的。

乙：对，这位蛇倒爷。

甲：说时迟，那时快。我嗖地后退半步，伸手抓住它的七寸，三把两把扒了皮，三口两口就吞了下去。

乙：连字都没签就报销了。

甲：整整饱了三天。

乙：消化得了吗？

甲：除了胃不好受，剩下哪都好受。

乙：活动活动吧，帮助消化。

甲：是啊，反正睡不着。我走出三味书屋，坐在一块礁石上。

乙：您这儿等着天上掉馅饼哪？

甲：望星空，数星星。（唱）星星还是那颗星星，月亮还是那个月亮，岛也还是那座岛呀，只是有点肚子疼。

乙：能不疼吗？

甲：呀，飞机、飞机。噢，是流星。

乙：整个一鲁滨逊。

甲：汪汪汪、喵喵喵、哞哞哞、咪咪咪……

乙：行了，进去吧，岛上风硬，当心着凉。

甲：回到三味书屋，点燃小蜡烛根，铺开仅有的一张信纸。

乙：要写信了。

甲：最最亲爱的爸爸妈妈哥哥嫂嫂姐姐姐夫弟弟妹妹侄儿侄女外甥外甥女岳父岳母小对象，括号，已经吹了等于没写，您们好。

乙：人都快不行了，礼貌还挺周到。

甲：这是我写给你们的第十九封情深深意切切因为我发不出去你们当然收不到的信。

乙：一天一封。

甲：我已经抓住了美味的眼镜蛇聊以充饥，暂时是不会去见革命导师们了。

乙：什么时候，还有心思开玩笑。

甲：生命本不足惜，若是为祖国而死，就比泰山还重。

乙：崇高的思想境界。

甲：但是，如果我饿死了，橄榄岛就会失守，那就是对党，对人民的极大犯罪。

乙：这才是真正合格的钢铁战士。

甲：从目前形势来看，总的来说是大好的。

乙：还好哪？

甲：但是，明天不一定能抓到眼镜蛇，所以我准备试着吃吃那种大毛毛虫，如果确实安全无毒性，岛上倒还有那么四、五十只。

乙：光顾了吃了，对象吹了也不在乎。

甲：这些天我已经不太想她。我只恨自己当初没在眼睛装上一颗大铁钉。

乙：大铁钉？

甲：把她看透！

乙：狠是狠了点，但心情还是可以理解的。

甲：有道是“天涯何处无芳草”，三条腿的母鸡不好找，两条腿的好姑娘多得很哪！

乙：有这么比的吗？

甲：正写到这儿，耳机里“嘀嘀嘀，哒哒哒”。

乙：好！联络上了。

甲：我一听那发报的手法，就知道是咱连长。

乙：连长怎么发的？

甲：（山东方言）**同志，你是好样的，不愧为祖国的忠诚战士，党的好儿子。

乙：甭说，这发报机准是山东产的。

甲：上级首长联系了航空部队的直升飞机，准备给您空投食品，明天下午，您不要唱歌、不要跳舞、不要写信、也不要学狗叫。

乙：（山东方言）更不要抓眼镜蛇和毛毛虫咧。

甲：总而言之，言而总之，统而言之，一言蔽之。课目：给俺等着空投食品；要求：必须吃个饱，吃个够。

乙：（山东方言）注意事项：别吃太撑，太撑了就会胀肚，一胀肚就会拉稀。

甲：台风已经过去了。等舰艇能出航的时候，咱部队的首长们都要到岛去看你。

乙：那可得小心点军容风纪。

甲：为此，我郑重提出要求如下：第一，军装要穿水兵服。

乙：嗯。

甲：第二，军被叠得像豆腐。

乙：两服。

甲：第三，饭菜烧得要口服。

乙：嗯。

甲：第四，三味书屋要舒服。

乙：四服（伏）了，今儿这天是够热的。

甲：以上一共有四服。最后一服，你小子不服也得服。

乙：甭说，这语言已经润过色了。

甲：收完连长的电报，我连蹦带跳地跑了出去。（笑）哈……（转哭）……呜……

乙：瞧他激动得。

甲：（跳迪斯科唱）鲁滨、鲁滨逊哪，鲁滨逊是个快乐的战士，噢……提高警惕，守卫海岛，噢……

甲乙：（同跳唱）我们守岛兵啊，红心永向党啊，敢于吃蛇肉，不怕吹对象啊啊噢……

甲：这时我突然想起一件事儿，撒腿就往三味书

屋跑。

乙：往那儿跑干嘛呀？

甲：还有仨毛毛虫没吃呢！

乙：还吃啊！

 （此文为作者早期曲艺作品）

虚无先生，又名愚叟、真言。笔耕数十年，发表小说、散文、诗歌、剧作等作品多种。著有《激情飞歌》《梦里的故乡》《活着 想着 写着》《远去的风景》《为了纪念的记忆》《迂生愚论》《古风-打油诗300首》等9部。近年以诗歌创作为主，诗风通俗、细腻、走心，出版情感诗集《我和另一个我》。

诗观：好诗歌在心底，好诗人在路上。