地摊小叙（小小说）文/王书祥
昨天清晨，我也去菜市场摆地摊。
我的小担刚进路口，一位老大爷就指着叫我：“过来过来，我就喜欢热闹。我这摊位好，这位兄弟！”
我点头感谢，就势把卖玉米、土豆和其他农产品的篮子在他旁边摆放。
“你郎贵庚？老爷爷。”
我显得苍老，他这样称呼我不足为奇：“我乙酉的。（1945年出生）”
“嚯嚯，我大你一圈！（一轮）我乙亥，（1933年）你小弟弟哟。我姓刘，不伟大，读书少，却有学名叫大伟，红旺村人。”
这时有人买玉米。他用洪亮的嗓子喊：“甜糯玉包，十元十大个，再送两< 棒锤>。”
“两棒锤？打人？”有人议论？
“再送两个大棒子玉包！”刘大伟大爷笑笑。
我的五元六个玉米棒子卖不动，他的却都早早卖光了。
他走到身边帮我卖。他人熟信用高客户多，没过多久，我挑来的农产品也只剩了空篮。
我向他告别，他即拉着我：“相遇有缘！我看你不像个摆摊的生意人！我嘛，年轻就喜欢做点生意。有一年，我卖鲊辣椒（用辣椒拌米粉密封发酵而成，农村的长命菜。）被市管会抓去，说我破坏粮食政策，挨了一顿臭骂，现在想起都好笑。不多说了，今天我请你过早（吃早餐），说说话，不要失我的面子啊！”
尊敬不如从命，我只得跟随他进一小面馆。他要了两碗包面（有人叫馄饨），六个包子，三盘卤菜，四两白酒。我拗不过他，他说他饭量好，一定要小店老板如数端过来。
“你郎（您）朗格（这么）客套什么，我不差钱。”刘爷喝了口老板送来的凉开水说，“不是吹的话，我一年有五六万的纯收入。”他抽出两支香烟递我一支，“我小时候家很穷，七弟兄三个作了上门女婿。我是老三，也是来刘家做女婿的。我八字好，养了三儿两女。三个儿子都争气，都在外边做玻铝老板。十五亩承包田留下荒野可惜，我和老伴接下来。水田种稻，旱田种菜……现在有农机租用，轻散着呢。”
“您老伴多大年几？”
“大我两岁。”刘爷一脸笑容。
“我老伴她郎比我还力量，下田插秧打药水都行。烧火做饭洗衣样样麻利。旱地种菜她为头，屋后树林里养鸡她精心。我的鸡吃谷子、小虾、螺蛳……全是天然食物，只只长得红冠绿耳，体肥毛靓。好多餐馆老板上门来买鸡买土鸡蛋。老板们也蛮体贴我们，自己捉鸡，出价一百元一只，选大的捉。一年500只鸡，你说多少钱？”刘大爷趁着酒兴越说越来劲。
“您有几个孙子？”我问。
“我有三个孙子一个孙女。他们过年回家，我每人給一万元压岁钱。去年，大孙子的儿子，我的曾孙五岁生日在家里过，我发了两万元。他不敢接，他爸说，太爷的钱收着，那你上学读书可要努力啊。后来曾孙子他打电话给我，问我身体好不？我说，好啊，顶好。我要看到你过会头呢！（结婚）真不是我不自量，我母亲活了106岁，我们现在条件好，我会超过她郎岁数的。”
这时，我举杯：“来，为您荣活116岁干杯！”
“感谢你的吉利话！干杯！”
酒酣话也酣，刘大爷口若悬河，满面红光：“我最得意的是我那最小的孙子，他读武汉大学。前年，他要去考研。考研就考研，他一下到美国去读。他爸支持，我特反对。今年闹疫情，我愁死了。你听说没有？美国得病几百万，死了十几万人。听说那个狼扑总统有母猪疯病，爱发癫，不管防控，只躲在地宫里玩甩锅。不少人说他们国家文明，那白人跪颈锁喉一美国黑人导致憋死该不该？还有，那西方什么拿大国，无辜拘留我国华为高管女士……还有那凹大利亚国，自己体质不行，又不积极防病，染病要中国赔钱，你说这不是狗狗放屁---臭死了？所以我总担心孙子到美国读书怕他学坏，要他学我国防病，健健康康早点回来。”刘大爷又喝了口酒继续说，“中国不再是以前的落后分子。我们站起来了，我们强起来了。你听说没有？我国有航大母，空军水兵一起上。我国的飞弹能打来犯的航大母，也能打特务卫星。如今，我们朝廷是天下盛世，你说我孙子非要去那美国？我想不通。现在回来，他一定大有搞头！”
我的酒也差不多了，只“嗯嗯”点头。
突然，他把桌子一拍：“拐了拐了，这时候了，我只顾喝酒，我老伴还等我給她带早餐呢！”
我连忙道歉：“是我带携了你。明天，我回请你过早！不见不散！”
今天摆摊，刘大爷給我上了一课，划得来！！
2020.06.17于龚场
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屁都没有一个（小小说）文/王书祥
今天说酒，谈酒。
酒，水类和酒精（乙醇）的混合液，再单纯不过，再简单不过！然，非也！酒的內容在酒之外，大着呢，多着呢！大学问，大文化，大世界！说不尽，道不完，写不够，演不绝……
酒的种类多的数不过来。白酒红酒黄酒葡萄酒，啤酒甜酒糯米酒，中国酒，外国洋酒，茅台酒，郎酒，人头马，xo……
我这里录的是小镇卖散装白酒的吴老板与一酒鬼的对话。
吴老板：“酒仙，您没喝酒了吧？怎么没来我店打酒啊？”
酒鬼：“啊啊，哈哈，啊，那个……”
“有何难言之苦？说来听听。”
“我说，吴老板，现在的酒是不是都赶新潮有变化了？”
吴老板笑笑，说：“哪里哪里，都是继承了传统的优秀，科学发展了啊！”
“是这样？前几天，我在张老板店里打了十斤酒，喝了两个钟，肚子老放屁，臭死了！你说这多难堪？后来，我老婆来你店打了也是十斤喝了……”
“喝了如何？”刘老板迫不及待。
“怎么说呢？”酒鬼停顿一下，“张老板的酒喝了放臭屁，你的酒算可以……”
“不上头也不过后发吧！”吴老板想得个好评价。
“你的酒哇，没有过后发。那个……那个……不错，喝了屁都没有一个！”
吴老板边退边哈哈：“您，您说笑话了。”
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杯水情深（博客）
王书祥
丁亥年腊月十四，我从深圳乘卧铺长途大巴到武汉等地度假。上午十点左右，车窗外红日高照，照得身着西服的我热得出汗。我保护性拉满窗帘。
从韶关开始，我不断添衣保暖。未到长沙，车外已是冰天雪地。京珠高速公路封闭，我们的汽车被“撵”下普通公路爬行。不好，前面翻车了，后面追尾伤人。夜色中前后警灯闪烁。
两个小时过去，四个小时过去了，我们的车没有丝毫移动的迹象。八个小时过去了，车还是木鸡样呆钉在冰道上……
车上的乘客将随带的点心、矿泉水共享，暂时缓解了渴。 车离村落较远，要“方便”的旅客只好男左女右地寻僻解决。
天已大亮，但仍是灰蒙蒙的一片。我的喉咙苦渴难耐，下车缩手缩脚歪歪扭扭地走到有半里远的一户人家。
这家房子不错，前面三层崭新楼房映着皑皑白雪，后面老屋改成了灶房猪圈厕所。正用树枝木棒吊炊壶烧开水的大嫂火红脸也红，见我到来，急忙热情让座。
“您好！”我说，“您能不能卖点开水我解渴？”
“哟哟哟，看你说的，”大嫂笑出了鱼尾纹，“你是远方的客人，不是这场冰雪，请都请不到我们汨罗。吃茶吃茶！自家开水，还谈卖什么？嘿嘿！我家的面条被前面的客人吃光了，来来，我煮饭你饱肚。面条没有了，家里的大米可还很多很多。”
我谢绝大嫂黄豆芝麻茶与煮饭的盛情款待，说：“有开水就足够了，谢谢。”
大嫂将我手中的太空旅游大杯灌满，我趁机将口袋里的两元零钱塞到桌角。一声谢谢--拜拜，我慌忙溜出门口。
受我的影响，全车大多数人都得到了大嫂的免费开水。这时，有电的手机又唱起欢乐的歌曲。
回深圳以后，我不断向同事把大嫂讲起。我后悔自己太小气，为何不留张大钞？啊，钱，人民币，它又算得了什么？它能在温暖的深圳买到好多矿泉水，又怎么能在那困境中买到那罐溶满深情的滚烫开水？又怎能抵偿这位普通、平凡、朴实的大嫂雪中真诚的奉献？湖南汨罗，诗人政治家屈原投江的去处。她虽然没有为国捐躯的宏志，却把屈原的情操默默地传承。
直至今天，大嫂那罐深情的开水，仍然持续温暖着我的心头……
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习惯（小小说）文/王书祥
一个好习惯带进人一生，一个坏习惯妨碍人一生。
阿范从小羡慕女生的秀发飘逸，也跟随蓄起了长发，却落下了不时痉挛性甩头抛发的习惯，演出了一些误解与笑话。
阿范拥有一头长长的秀发，也带来了遮眼的麻烦。他不好意思和女同学交流扎辫卡发的技巧，只有不时用手指去撩拨“发帘”。他偶见女生甩头抛发，觉得美感新鲜，于是他自学自练，创造了一套“甩头舞蹈”。
阿范的甩头行为，是自主或不自主兼而有之。他甩起来十分规律，频率也高。左-右-左，来-去-来，一秒钟搞定。1/3秒左-右-左，1/3秒中场休息，1/3秒来-去-来。那时，他觉得很搞酷，很蔻，也乐意在同学和成人面前展示。
当然，也有不少同学不赏识其表演，甚至讨厌。背后称他“摆头风”、“甩脑壳”、“颈抽筋”。
一次，老师要他课堂口头答题。他起立答不出，有些紧张慌乱，吱吱唔唔，一连摆了两阵脑壳。本来微笑的老师不高兴了：“阿范同学，你可要端正学习态度！答不到题可明说，何必几遍摇脑壳？” 同学们一阵轰笑。
记得深刻的一次，是他参加了工作，在一家大药店里卖药。一位顾客拿一盒药问他：“这药会不会有假？”他笑着回答：“确实很真！”回答时，他不自主地快速甩了两遍脑壳。顾客的老婆赶紧把老公拉出店外：“这靓仔还算诚实，他口头讲真，暗中却用肢体语言--摇头--告诉你：有假！我不敢说。”
最让阿范难忘的是他同他的女朋友首次拜见准丈母娘。那时，他听其女友的劝告，努力也基本克服了“摆头风”。可是，当他的未来岳母问他，我为你作的饭菜合口味吗？他本想说十分可口，谁知此话尚未说出，他不由自己地震摇了两次脑壳。 事后，这对恋情终结告吹，无不是他关键时刻震摇脑袋。
不少人应该听说过，因一口随地习惯吐痰，毁了一笔千万元的生意合同；同样，阿范的不良的甩头习惯也让他尝到了失恋的苦头。
良好的习惯，是人们事业成功的顺风，供你享受一生；不良的陋习，在特殊场合会贻误你的一生，让你悔恨有加。

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痴女（小小说）文/王书祥
厂里有个女孩叫痴女。痴女不痴，二十岁的她长的似一朵花。为何取名叫痴女，是不是叫的另一个同音字？还是天上有个织女，地下有个痴女？或是其他？要弄清其涵义，只有她爸妈才最有解释权。
痴女暗恋厂里的一个帅哥。帅哥长得帅，文凭也高，干事练达，很受工厂上层的器重。
痴女借故买老婆饼帅哥吃。帅哥很爱吃老婆饼，吃得津津有味，吃得喜笑颜开，连声谢。
好几次老婆饼的传递，帅哥对痴女慢慢生些感情，但仍没那个意识。
一次周末，痴女邀帅哥吃夜宵。
帅哥说：“我请你。” 帅哥很节俭，家庭大概不富裕。
他们来到一个羊肉串烧烤摊位吃烧烤。吃着吃着，常在老家吃羊肉串的帅哥发现了问题。他对痴女说：“这不是羊肉，是猪瘦肉，我得去问个理。”
他对烧烤的老板娘说：“你这羊肉串是冒牌的。”你知道老板娘怎么回答吗？她一连串的话几乎噎死你：“哟哟，你是发现了新大陆吧？你问我，我也得问问你：‘龙虎斗’有龙虎吗？‘红嘴绿鹦哥’有鹦哥吗？老婆饼里有老婆吗？你上网看过网文没有？那里几乎都是虚拟！我这羊肉串是一种渲染，一种艺术的表达啊！我这摊已开两年了，从来没有人提这个问题。”
帅哥气得要发疯，但他还是“修养”住了话语：“那…那照你的逻辑，我只能付你假币。”
“啊，帅哥靓女，那是犯法的。”老板娘皮笑肉不笑。
帅哥被人强词夺理也不服输：“试问，你这是守法吗？”
语言碰撞的火花正在升级，痴女拉开帅哥说：“别太认真了，任她去。我为你买的老婆饼里是没有老婆，你的老婆在饼外啊！”痴女说完，会意地笑了笑，灯光下，她笑得那么妩媚。
痴女付了款，牵手帅哥回跑，她一点不怄气，反倒十分开心得意。帅哥明白了什么，也体会到了填补冒牌羊肉串冲淡的新滋味。
两个星期后，他们牵手再来到这里。这里的生意仍然红红火火，冒牌的羊肉串还是热销。他不无感叹地问痴女：“你说，这个解释权该归谁呢？”
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