昨天晚上我仔细阅读了妻子转发的知心姐姐卢勤老师关于家庭模式与自卑的一篇文章。这篇文章对我的触动非常大，所以就产生了想要写一写，关于自己是如何从自卑中一步一步走出来的意念，和大家分享一下。

我的童年，似乎和我同龄的人都不一样。童年时期，我的记忆力非常强力。在农村里，不管什么样的胡同，我只要走过一次，都可以非常准确快速地在胡同里，找到曾经去过的人家。那时，我凭借的就是直觉。我本来是属羊的，但是，我的鼻子特别灵，叔叔和姑姑，都说我是属狗的，不管谁家做了好吃的？我一准都能闻着香味儿，找到发出香味儿的人家在哪里。我总能非常嘴甜的向别人讨要好吃的。我是非常嘴馋的，家里有好吃的东西，我总能偷偷地蚕食。因为这一点，我没少受到父亲的责打。一开始我并不知道是什么原因造成了我嘴馋。后来才知道，在我出生之后，没有奶水吃，是母亲用小米糊，一点一点，喂养长大的。在我4岁的时候，我特别爱吃肉。特别是买到带有皮的猪肉，如果带有乳头，我就会让妈妈，把带有乳头的猪皮割下来，然后，我会含在嘴里，像一个婴儿一样吸吮。直到30多年后，我才知道，这是因为我口欲期没有得到满足。然而，那个时候父母并不知道这些，我也因此受到了父亲的责打。现在的我，一直是非常喜欢吃好吃的东西，也特别乐意做好吃的东西，原来就是为了弥补口欲期没有得到的满足。

我似乎天生，胆子就特别大，在家里，在村里，好像没有我害怕的人或事物。记得小时候，在外婆家住，晚上我哭闹的时候，外婆会哄骗我，让我听话，乖乖的睡觉，当我不乖的时候，外婆会说，山上的老毛猴子，要下来，吃小孩了，因为我不知道什么是老毛猴子，所以，我也没怎么害怕。后来是听了，外公的描述才知道，老毛猴子是一个怎样恐怖的东西？这时心里才有了恐惧，生怕被老毛猴子抓去吃掉。在家里，我是非常皮的孩子，经常在野外疯够了才回家，平时还特别作，搞恶作剧，时常会有人到家了告状，每当这时，我总免不了父亲的责打，每次都会打得很厉害，越是这样，我的拗劲儿越是大，母亲常说我拗劲上来，十头牛都拉不回来。5岁的时候，我就开始和父亲对着干，但是每一次，我都会受到父亲的责打，就这样慢慢的，我对父亲产生了恐惧，打怕了。在这一年的冬天，发生了一场意外，我从死里逃生。从此，我害怕黑夜，不敢走夜路，哪怕是要去院子里的厕所都不敢去，夜里经常做噩梦，在梦中大喊大叫地醒来。之后，就是长达近10年的求医之路。意外发生得很突然，却给我造成了身体和心灵的双重伤害，让我的样子发生了一些不好的变化，从此我像变了一个人一样，变得胆小沉默，对周围的人，周围的环境，都不怎么敢相信。我把自己伪装成一个，非常强大，非常有能力的人。但其实我的内心是非常的脆弱，我不敢轻易相信任何人，也不敢轻易去尝试，因为我害怕失败，更害怕父亲的指责和愤怒。这也许就是我的自卑吧。

随着时间的推移，我慢慢的长大成人，我看似非常谦让他人，其实是自卑而不敢争取。我不敢与别人争抢自己喜欢的东西，也不敢给别人更好，我总是在不经意间，用自己的方式，但不知不觉的讨好别人，就是为了赢得别人的尊重和认可。哪怕是遇到自己喜欢的女孩，也没有胆量去追求和表白，哪怕是在我遇到了妻子时，我也没有那个胆量，对她说出“我爱你”三个字。最终，还是妻子打破了沉默，我们走到了一起。都说，酒壮怂人胆，这句话，真的没毛病。35岁以前的我，就是这个样子，不喝酒的时候，就是一个闷瓜，酒过三巡之后，就打开了话匣子，什么话都敢说，什么事都敢做，什么事都敢承诺，醒酒后，却什么都不知道，什么都不记得了。这或许就是潜藏在潜意识当中的自我保护和自我逃避。直到2012年，我遇到了，人生当中的一次挫折。在工作中，我大为失意，在教育孩子上，我也身心疲惫，困乏无力。我承袭了父亲对我的教育方式，有时我也打我的孩子，有时我甚至也会打我的学生。我以为这是对孩子的爱，我不认为这是伤害，我完全给不到孩子，想要的爱，那种内心的无力感和压抑让我喘不过气来， 我完全支持不到孩子。我虽然是一名教师，但每当面对自己家孩子的时候，那种爱的缺失和能量的缺失，让我倍感力不从心、痛苦迷茫。和妻子的关系也陷入了极度紧张的状态，无休止的争论，让我无法安心工作，妻子也没有办法，发展自己的事业，孩子更是如履薄冰，胆战心惊，感受不到家的爱和温暖。在这样一个几近崩溃的状态下，我和妻子都冷静了下来。我们一起商量，如何解决孩子学习的问题。并在朋友的建议下，我们把孩子送到了私立学校读书。

记得送孩子去私立学校前的某一天下午，我和孩子聊天，孩子是非常不情愿去私立学校读书的，甚至孩子央求我，他会努力学习，不要把他送到私立学校。孩子哭了，我也哭了， 我紧紧地抱着孩子，努力地压制自己呜咽的声音，却要安慰孩子说：“儿子，想哭就哭，别憋在心里，爸爸妈妈有时间了，会去学校看你的，也会经常给你打电话的。”开学那天，我找了一辆比较高档的轿车，把孩子送到学校。这仅仅是以爱的名义，满足我内心的自卑而已。之后，我和爱人便如行者一样开始的学习成长的修行之路。

成长的路上，哪有一帆风顺的，坎坷走来，风尘仆仆，总是被世上的俗尘杂事困扰和牵绊，在这个物欲横流，人心浮躁，没有底线的现实中人云亦云，随波逐流。从没有真正的静下心来，问问自己的内心，从没有真正的臣服和敬畏。人啊，总是在证明着自己，总是在巧言令色的解释着，其实啊，你的眼眸和你的行为已经彻底地出卖了你！我又如同迷茫的羔羊，越是迷茫，越是胆怯，越是胆怯，就越是自卑，越是自卑，越是强装高大坚强，越是强装能力出众，越是付出的代价大，就越是自卑，整个人就是深深陷入了自卑的黑洞！在痛苦中挣扎，在挣扎中痛苦！我抗拒、逃避、拒绝接纳，因为我自卑，我不允许自己不够好，我只接纳我好的一面，我用层层的美好，粉饰我不够好的一面，这种生活让我痛不堪言，这不是我想要的。

时间推移到了2014年，这一年对我来说，意义重大！这一年，我在晓静老师的引领下，走上了心理成长之路。之后，陆陆续续参加心理学方面的一系列课程，一路走来，收获了很多，成长了很多，最重要的是有一个愿意陪我一起学习成长的妻子，我们互相鼓励，互相支持，互相成就，一起讨论，分享彼此的学习心得。最深情的爱，不是说了多少甜言蜜语，也不是山盟海誓的承诺，更不是送了多少价值连城的金银珠宝，而是愿意拿出时间陪你一起成长，愿意和你分享喜怒哀乐，愿意见证你如同一个婴儿般慢慢成长为你本来的样子！生活不是没有碰撞，而是越碰撞越亲密，越碰撞越是能够包容和接纳。思想也需要碰撞，越是碰撞越是能够集思广益，越是碰撞就越是容易聚合成一束光。

生活给了我曲折坎坷的生命成长之路。却让我学会了用心看这个世界，用空杯心态容纳世上所有的事物，用智慧的双眸尊重看不惯的一切！世上本没有是非对错的评判，只因为我们不够爱自己，不够接纳自己，不够仰视自己。心有阳光，处处都是温暖，自卑来源于内心的阴暗和冰冷，我们总是用自己以为的方式来消灭心里的阴暗和冰冷，却没有包容和接纳。包容和接纳就是阳光，我们排除了阳光，何以温暖内心的苍凉！

时光追溯到2018年，恍如昨天。孩子如愿升入高中，我也把多年学习成长的经历和经验融入到了沙盘游戏中，形成了自己的沙盘风格，并注册为“易心源沙游”，易心源是“爱、载体和管道。”通俗点说就是，以无条件的爱，融入多种心理学技术和方法，形成一条分享和传播爱的管道，服务生命，让更多家庭受益。

既然选择了远方，无论风雨，砥砺前行，前方或许没有鲜花和掌声，但沿途的风景，足够我沉醉其中，初心不忘，逍遥自在。