清明祭哀思

         三月，我命中的劫(纪实)

                       段红芳

       阳春三月，多么明媚，多么美好的季节呀！鸟语花香，烟雨蒙蒙，花红柳绿，香气扑鼻……就这么一个美好的季节，却成为我生命中的劫难，因为我生命里最爱的两个男人——我的父亲和我的老公，都选在这个春暖花开，香气宜人中离开我，离开这个世界，把我抛进万劫不复的深渊里……

     三十三年前的三月，阴历的二月二十七，我的父亲，拉着架子车在西安收破烂时，被一辆大卡车撞在架子车上，我父亲被架子车扶手抛到半空中，从半空中落到地上，就再也没有爬起来，只是简单地告诉路人，他是哪儿人，叫什么名字，之后就撒手西寰了。那时，我不到十二岁，还有半个月就十二岁，可是父亲就没等到我过十二岁的生日，在我老家，没过十二岁，是不能送亡人去坟地，按老家的风俗，父亲起灵时，我是要被用红绳拴在炕上的，可我从小就倔强，不信老家的风俗，执意我送我的父亲入土为安。那时的我不谙世事，对死亡没有太多的恐惧，只当父亲像往常一样出远门了，过段时间，他就回来了，只想着这一次可能时间比较长，会回来，就有希望，所以，在知道父亲去世的噩耗之后，我的悲痛并不是很大，看着姐姐哥哥哭的伤心，在心里还是耻笑和瞧不起他们。母亲被蒙在鼓里，不知父亲已去世了，依旧像往常一样，喊我们兄妹干这干那的，家里的活，地里的活，都得干，母亲一边忙一边吆喝我们，春耕没结束，家里的活就干不完似的，母亲忙着春耕，或许是父亲不想让母亲过早的悲伤，冥冥之中母亲就失去了以往的精明，像个傻女人一样，忙出忙进的，村里人早都窃窃私语了很久，母亲对这种蜂蝶萦绕的窃窃私语，是无暇顾及的，她一门心思想把家里的农活干完，让她的娃们不受青黄不接的疾苦，所以母亲在这个时间段里忙得不亦乐乎。

    而我看着母亲像往常一样，心里暖乎乎的，也就坚定了自己的信念——父亲会回来的，一定会回来的。没过几天，父亲真的回来了，不过父亲是被一辆大卡车拉到村口的丹江河边，再由本家的几位叔叔，用担架抬回家的，那是个凄惨的场景，我现在都不愿回忆。还是说说父亲对我的疼爱吧！人心都朝下长，父亲一生养育了我们兄妹六人，但父亲对四个哥哥的管教那是相当严厉的，虽然父亲很少打骂他们，但他们见了父亲，就胆怯怯的，能溜则溜，溜不了就低头规规矩矩地站着，像罚站的做错事的一样，直到父亲离开，他们才能动，看着父亲走远了，他们才敢大声说话和大口出气，才敢“肆意妄为”。尽管父亲对哥哥们一副严父的样子，但对我，却是疼爱有加，我可能是为数不多见证父亲“柔情似水”的人，虽然我一直都很丑，但父亲不嫌弃，反而更爱我这个丑里吧唧的小女儿，他对哥哥们不苟言笑，却对我是过于溺爱：我可以把父亲宽大的后背，当成滑滑梯，爬上爬下；把父亲的膝盖当成跳跳床；把父亲的脖子当成我的秋千……用母亲的话说，父亲把我惯的没样样了，其实还有母亲不知道的娇生惯养呢！父亲喝酒时，就偷偷给我呡一口，抽烟时偷偷给抽一口，说要把我培养成女汉子。可惜我们父女的缘分也是太浅，不到十二年，我第一个深爱的男人，也是最疼爱我的男人，就这样在三月里，踩着百花清香走了，我原本想着他只是出远门了，总有一天他会回来的，可我痴痴傻傻地等了三十三年，也不见他的踪影。

      我生命里第二个最重要的男人，也选在时下的这阳春三月走了，他走得急促也走得安详，他是我第一个眼睁睁看着离去的人，他咽下最后一口气的，我措手不及，他的身子瞬间就变凉了，我就傻了，僵硬地站在那儿，两手占满了他呕吐物。护士把医生叫来时，他已经停止心跳和呼吸。我眼睁睁看着我生命中，陪伴我二十七年的男人，一步一步地离开我，而我去无能为力去挽留。

      片刻之后，医生宣布死亡，他姐姐就放声大哭起来，而我只是傻呆呆地看着他，在他病重期间，我一直想，等他走了，好让我好好的放声大哭一场，把对他的爱以及疼惜都哭出来，把我为了他，受的所有委屈都哭出来，可是他真走了，我却傻了，不哭不闹地傻站在那里，然后就独说独念起来，说我们的初遇，说我们的相恋，说我们婚后白手起家的各种艰辛……我喋喋不休地说着，就是连一点眼泪都没有，他被殡仪馆的车拉走，我还是喋喋不休地说着，就是没有一滴泪流出来。

     我和大姑子姐看着他睡过的、现在空落落病床，心里空落落的。大晚上我们也没地方去，只能坐在病房的走廊上，我仍旧从哪碎碎念里走不出来，一夜的时间，就把我们的一世情缘说尽了，也不知道他是否能听到。

  第二天早上，殡仪馆的车就来医院，接我们去殡仪馆，大姑姐说空腹不能送亡人。我们就吃碗牛肉面，那饭馆因为疫情，让顾客在外面吃，我俩被安排在两张小桌上，可那平常爱吃的牛肉面，现在却难以下咽，草草地吃了几口，一股冷意在全身蔓延，我轻微打着寒战，好不容易等到来接我们的车。

        我这辈子第一次去殡仪馆，居然是送我最爱的人，我一路都是在打着寒战，上牙和下牙不时地撞击着，脑子里一片糊涂，像木偶人一样，被他们带着到处办手续，到处签字，签的最多的是我的名字和夫妻二字，可谁能知道，这之后，我还多了一个称呼——寡妇。在他咽下最后一口气，为他的人生画上句号的那一刻，我头上就多了这个寡妇的名号。在殡仪馆的各个部门转了一圈，我已经头昏脑涨，也不知道他在几号炉内化为灰烬呢！我只感觉自己好冷也好累，阳春三月，我却冷透了，后来就去了那个大厅，坐在冰凉的椅子上，我旁边的座位上，放着褐色的骨灰盒，我把这个不爱看的盒子，看了一眼，褐色，有简单的图案，他年轻，不能用那些有寿禄之类图案的。我觉得我应该为他做点啥，他爱干净，我就把盒子放在怀里，用纸巾擦，尽管盒子是新的，一尘不染，我还是很用心的擦，又用手机拍了几张照片。这时悬空中的喇叭里喊着他的名字，我就抱着盒子，急匆匆地走到那个窗口，把盒子递进去，又是签字，又写下夫妻的字样。盒子被递出来，用红色的绸子包着。我重新把盒子抱着怀里，我想嚎啕大哭一下，可还是栖栖遑遑的，双眼被水雾迷住了一会，但泪珠还是没有滑落。

      他走后的很长一段时间，我总觉得有一口气，堵在胸前，还上下胡窜。香和莎莎说要陪我到后面的荒地里或者火车道上排气，让我痛痛快快地哭出来，可能就好了，可我真的不会嚎啕大哭，只能默默流泪，唯一能发泄的是写写东西——我为他写的诗，为他写的散文，为他写一切祭文，但胸口那股气，始终没有消散，它终日堵在那里，也时常折磨我，但它是让我唯一感到痛楚的东西，也提醒我，我还活着，苟延残喘地活着。

     我生命里，爱我无比的男人，和陪伴我最长时间、我们彼此相爱的男人，他们都在三月里，残忍地抛下我，踩着百花齐放的五彩纷呈，与世长辞。他们不顾及我的痛苦和承受能力，头也不回地走了，一个带走了我童年以至于少年的所有欢乐和幸福，一个给我留下半老徐娘之后，狼狈不堪的余生，就这两个狠心的男人，接力赛似的，把我抛进万劫不复的境遇里，而我依旧深爱着他们!

段红芳 笔名 清纯芳心，陕西商洛人。甘肃省作协会会员、江山文学网的签约作家、白银市评论家协会会员。在全国省市级报刊以及各大文学网站，发表各类文学作品数百万字，曾获国内多项文学大奖。    

    将文字融入生命里的女子，擅长写长篇小说和剧本，喜欢写散文和诗歌，出版长篇小说《母亲的红嫁衣》。

都市头条认证编辑，张建超13892336525