——谨以此文纪念三十年珍珠婚  

1

      不知道别的女人评价一个好夫君的标准是什么？是令人炫耀的地位？是过人的智慧与才华？是英俊潇洒的容貌？是富足殷实的家底？如果用这些来衡量你——我的夫君，那是一样也不及格。然而，你在我心里，确实是一个没打灯笼、火柴也没点一根，就找着了的好夫君。

      命运让我们生活在一起，是苍天对彼此的厚爱。

      三十年前的那个中秋节刚过的夜晚，一位我并不熟悉的陈女士，领着你来到我当时居住的招待所。交谈中，才知道，原来我们是同一年考上同一所中学的校友。

      1978年，上栗中学被定为全市的重点高中。新生面向全市招生。从全市招来的学生中，高一有六个班级。我在四班，你在六班。有的老师教过你也教过我，有的同学我认识你也认识，只是我和你不认识。那时候依然很封闭很压抑、一直禁锢的我们，基本不和异性同学讲话。读高二的时候，分文理科班。我读文科，你读理科。即使参加工作了，我们同在一个机关食堂吃饭，我和你依然不认识。

      你我的相识多亏了热心的陈女士。

      可是，陈女士我也并不认识她。一天，我正在市政府食堂吃着午餐。一位陌生的中年妇女端着饭菜坐在我旁边。我们彼此友好微笑。沉默。吃饭。然后，她很热情地询问我：在哪个单位工作？老家在哪儿？找对象没？现在住哪儿？我像学生回答老师的提问似的，如实相告。

      她说 ：虽然初次相识，却喜欢你。我要给你介绍个对象。好不好？

      “他哪毕业？”我淡淡地问。

      “反正是名牌大学毕业的。不记得哪个大学了”陈女士很有把握地回答。那时候的我很容易相信别人的每句话都是真的。因为我不喜欢说假话。所以想当然地认为所有人都和我一样。

      已经记不得那天晚上自己穿了一件什么衣服。我没有激动没有奢望没有羞涩没有太多的想法。很平静。很自然。就像有个熟人说好了要过来坐一坐。我在房间等着。

      你高高瘦瘦的个头。长得不好看也不难看。脸部的线条很明显。有些沧桑感。穿着一身深蓝镶嵌白边的运动服。也算是干净利索吧。因为是同学，说话自然随便些。第一印象，说不上喜欢也不反感。大脑简单的我当时什么都没有在意。只是当陈女士和你要离开时，偷偷地问了一个我一直都很关心的问题。

      “他这么瘦，不会有乙肝病吧?”

      “你也很瘦，你有乙肝病吗？”陈女士的反问让我很不好意思。觉得自己太冒失太唐突。

      当时单位有同事得肝炎病。年轻幼稚的我认识到：这病挺麻烦。特别是男人。不能干重活，还传染，属富贵病。一想到富贵这个词，就感觉千万不能有病，因为穷病不起。我自然没有肝炎病，可我手无缚鸡之力不能干重活，遍体鳞伤。将来和我一起生活的男人可以什么都没有，但必须有健康的身体。知道心疼人，有上进心，品质好，智商不要太低，在一起感觉不别扭就行。其他可遇不可求。

      读了一肚子爱情小说，骨子里很烂漫的我，因初恋的失败，只想找个诚实人踏实过日子。那些曾经不切实际的幻想早已使我疲惫至极。记得读过的一篇小说中写了一段这样难以忘怀的细节：一个已婚的女人劝一个未婚女人：丈夫就是生活必须品，不能没有。有一个，很方便。

      未婚女人问：只是有用、很方便，不需要爱、不需要感情吗？

      是呀，不需要爱不需要感情吗？我也这样问自己。可是，爱是什么？爱就是女人用大脑编织出来的一种幻想，用来欺骗、麻醉和安慰自己、看不见摸不着、虚无缥缈的东西。男人和女人在一起，可以说有爱，也可以说没爱。谁又能够讲得清楚？海誓山盟是爱吗？信誓旦旦是爱吗？不是一样可以翻脸不认人吗？世间假如真有男女之爱，那爱也是多么的不堪一击！感情是什么？感情深厚就有结果有幸福吗？那些儿女成群几乎生活了大半辈子的夫妻，难道他们没有感情？有的到头来不是也一样劳燕纷飞？

      不想再考虑这些纸上谈兵的问题。我已经深深地厌恶了这些无聊的扣问与思考。说白了，婚姻就是一场赌博。有多少人经过了多么漫长的恋爱，有多少人曾经是那么的相爱，可是，他们的婚姻依然没有美好结局。现实生活中这样的实例难道还少？但也不能因为怕输，就不敢赌。一个人首先要敢赌。敢赌，才有可能赢。我要赌一把自己的婚姻。我要有一个自己的家。我太明白那句：“丈夫就是生活必须品”的涵义了。

      那时候，我住招待所三楼。为了上班方便，买了一辆自行车。小偷多，因此，要把自信车扛到三楼才安全。我的一只手动过两次手术后一直没有痊愈。每天都是咬着牙把自行车扛上楼。扛着自行车下楼时，特别害怕。仿佛一不小心，就有可能人和车一起滚下楼去。每天都要这样提心吊胆地重复几次。有一天，感冒了，浑身没劲。多么希望有一个男人帮我把车扛下楼。当时，三楼住了好些机关干部，可是，要求别人帮我做事，羞于启齿。于是，我从这个人的房间走到那个人的房间，一直不好决定请那个男人替我帮忙扛车。最后，还是请楼下看门的大爷帮我把车扛下去的。

      天生弱不经风在劫难之后死里逃生的我，真是有些骨瘦如柴。没空调的日子，一到冬天，寒夜特别漫长。

一个又一个物质的现实的问题让我彻底明白：没错，丈夫确实是生活必需品。

       这个时候，你来了。秋天刚刚拉开了帷幕，冬天不久就要来临。

      于是，闪婚。

       从认识到领证不超过一百天。最初的我在很大程度上是冲着婚姻冲着需要、稀里糊涂把自己处理的。

谁一开始能够预料自己的婚姻是一个怎样的结局、中间又有怎样的插曲、将来又会发生什么故事？一头雾水似的全然未知。过一天算一天呗。

2

      朋友说：他上无片瓦，下无插针之地，房子没一间，你准备嫁给他？我没把事情想得太复杂，更没有考虑未来。总是想起那句大家很熟悉的电影台词：面包会有的，一切都会有的。

       我没在乎你穷、没在乎你没房子、没在乎你家在农村、没在乎你那张中专文凭。脑子简单的我把一切考虑得很简单。

       曾经爱幻想的我，多少次对自己说：如果哪一天有了自己的家，家里可以什么都没有，千万不能没有了温暖和爱。曽几何时我希冀用自己的智慧和双手准备建立一个梦寐以求的爱巢。刚迈开步子走进那座神圣而美丽的城堡，顷刻间便不知所措地轰然倒塌。我欲哭无泪地站在一片废墟中，痛心地凝视着满地的碎片。

      心漂泊的日子是凄苦而无望的。一切都是昏暗、一切都是烟云、一切都是没有希望的重复。

       刚认识你时我问：工作之余喜欢做什么？你回答：周末如不回家的话，一般都在图书馆读书。

       读书好啊，我也喜欢读书。

婚后觉得，现在好了，有人很自觉帮我扛自信车下楼了，有人每天晚上给我暖被子了。这就够了。干嘛要想那么多让人心烦又不能实现的事情？

      当时你有2700元存款。我说：买一台18村的彩电吧。我特别羡慕别人家有彩电。

       婚前，你带我去过一次你当时居住的地方。是单位最顶层的一个很小的空间。一切及其简陋。一张单人床，一个放衣服的木箱。打开那个木箱一看，没有一件真正像样的衣服，除了那身每天穿在身上的运动服。运动服还是单位打球时统一买的。最关键的是，那间小屋到夏天的时候炎热得让人不能喘气，还流鼻血。与我在招待所那间房一比较，我的条件是多么的优越。在一起开玩笑时你总是说：“不是你嫁给我，是我嫁给你。”我们在那间12平米的房间里生活了四年多，一直到你单位建房，才有了自己真正的家。

      结婚时，一穷二白的我们没互送定亲礼物、没拍婚纱照片、没有旅游结婚，一切从简。双方家长各自为我们办了几桌酒席以示庆贺与祝福。让人搞笑的是，结婚忙活了一天的我们，一直等婚礼完毕把客人送走坐下来休息时才发现：别在我们胸前那两朵写着新娘新郎的小红花正好戴反了。我戴着你的，你戴着我的。真是不经意间的反串。

      就这样开始了粗菜淡饭，陋室热炕的日子。真真切切地感受到了被一个男人关怀的宁静与安定。仿佛我跋涉了很久，终于可以找一个地方安下脚来。

      日子像海水一样一浪又一浪地漫过来，淹没着我。当我从海浪中抬眼一望，蓝蓝的天空，飘动的云彩，原来如此美丽！慢慢地我不那么忧伤、那么寒凉、那么沮丧了。

       两颗成熟的果，滚落在同一块土地，两滴跋涉的水，融进了同一条小溪。我说天上有七彩的虹，你说地上有五味的瓶。我说我伤痕累累，你说你妙手回春。我说我讨厌花言巧语，你说你朴实无华。我说我不需要金银首饰，你说你送我一束“勿忘我”。呵！“勿忘我”，素洁的花，在生活的阳台上，我们共赏她的灿烂芬芳。

3

      正当我全身心地沉浸在初为人妻为人母的忙碌与喜悦中时，1993年机关事务局下发通知：某月某日对长期居住在招待所的机关干部全部搬离招待所，单位不再支付住招待所的费用。自己解决住房问题。单位不在分配福利房。住房开始商品化。

      每月只有200元工资的我们，要购买一万元的商品房，好似天方夜谭般不可思议。除了向亲友伸手，还有何法？亲友又能帮多少？你家祖祖辈辈在农村、面朝黄土背朝天，我家哥哥姐姐大多已下岗、各家都有几个孩子。父母年老。没钱的日子，如同一座无形的山压得人喘不过气来。

       缺钱买房、经济困难，当时是一个普遍问题。不止我们一家。住在招待所与我差不多时间大学毕业、分配在机关工作且刚刚成家的年轻人有一批。大家工资都很低，父母都是普普通通的工人农民。昨天还在高谈阔论书生气十足的邻居们，今日一个个必须挣钱买房，不得不拿出十八般手艺各显神通。工作之余，有的卖挂历、有的卖早点、摆夜摊。我除了兼职上夜课替人抄文稿外还远远不够，便开始了和你一起吃苦的幸福。

      那时整天做着发财梦的我们，想了一个又一个挣钱的办法都觉得不够现实。下岗多年做着小生意的二姐帮我支了一招。退休在家的母亲，觉得闲着也是闲着，利用家住菜市场的优势，学会了加工胡椒粉。没想到生意还不错。二姐提醒我每天在下班之余和休息日，可以把加工好的胡椒粉送货上门到各餐馆。

      好主意！于是我和你去菜市场购买了加工胡椒粉的机器和胡椒籽。晚上我们在招待所三楼十二平方米的房中开始加工胡椒粉。因是木质地板，机器磨粉的声音对于住在二楼的旅客来说，如同一架直升飞机在他们头顶盘旋一般。我们还没加工两分钟，旅客和服务员一同跑来敲门，质问我们在干什么？

      本想悄悄做点小生意，现在只能尽人皆知。你把加工地移到走廊上，走廊是瓷板地，噪音没那么大。为了生存，请理解。

       我们把磨好的胡椒粉用塑料袋半斤一包装好。第二天中午，利用午休时间，骑着自行车到全市一些餐馆推销。每到一个餐馆，你要我守车，自己和老板谈生意。跑了好几家餐馆，眼看快到上班时间了，还没卖出一包胡椒粉。心想：可不能亏本呀。于是，我说：你守车，我来卖。

      从来没有做过上门生意的我，不知道怎么谈生意。只有实话实说。一进店门找到老板，告诉他我是大学生，是机关干部，刚成家，工资低，没积蓄，要买房，要养儿。利用工作工作之余做点小生意。请放心，我的胡椒粉货真价实，用了好，可以长期合作，定期送来。老板一定是被我的真诚打动了。他说：“今天在菜市场已经买了一些，既然你这么会做生意，我再买半斤吧。”半斤胡椒粉的利润只有几块钱，但是这是我人生做的第一笔生意。无形的鼓励，给了我很大的勇气。心里的高兴劲无法形容。一直认为自己只是一个书呆子，只会呆在机关当干部，涂抹那些小女人文章，原来也可以成为生意人！

      从此，你加工，我推销。有一次，我遇见一个机关干部老板，他正好在餐馆。遇见熟人多少有点不好意思。但又一想，他不也是做生意吗？只是本钱比我大一点。靠自己的劳动挣钱，有什么丢人？心便释然。

       那时，挣钱的劲头真足。骑着自新车满街跑也不觉得累。晚上把卖胡椒粉的钱数不论多少登记在墙上的挂历上。一个月下来，除去成本，也能挣到一份工资。由于白天的奔波，晚上一挨枕头就睡着。再也不象从前坐在办公室感叹什么生命的意义了。偶尔打开日记本一看，哇，儿子的成长录留下了长长的空白。

      在我们还没开始做小生意前，你一直在几个单位悄悄兼任会计，有了一些积蓄。买房的钱积攒的差不多时，我再也不做胡椒粉生意了。钱很重要，但也不想成为钱的奴隶。钱够花就行。

      1994年初夏，在一个天空格外晴朗的日子，我们搬进了三居室的新家。终于拥有了曾经无数次憧憬中的房子。住进用自己心血和智慧编织的爱巢。躺在温馨舒适的新家中，审视每一处简洁明亮的摆设与线条，感觉好幸福好满足。那就是我一直想要的家！住在招待所时，床上的棉絮潮湿也无处可晒。在一楼集体厨房做饭要端到三楼卧室用餐。澡堂、厕所都是公用的。很不方便。现在，有了可以晒被子的阳台，有了干净的卫生间与厨房。啊！真好。

      很长一段时间沉浸在乔迁新居的喜悦中。

      1996年，在你生日、结婚6年之际写下了这段文字：

      有人说，女人为爱而活，男人则为心中的事业而活。你没有做出惊天动地的事业，平凡如路边一颗石子。你对自己那份毫不显眼的工作却始终是有着不懈的追求。狂妄自大与你无缘。记得我生儿子的那个炎炎夏日吗？你一边在医院照顾我们，一边利用闲暇苦读，迎接本科的自学考试。你的刻苦努力，时有关于经济方面的论文在省级或国家级刊物发表。这一切，无不浸透着你几年来的心血和汗水。其实，为妻我并不在乎你当多大的官，挣多少钱，只在乎你那种刻苦钻研与锲而不舍的追求，只在乎我在你心中的位置，只在乎你我是否心心相印。不管你以后成功与否，我将永远殷殷地盼着你如期的归来。

      你曾对我说：你工作十几年间，从没和同事红过脸。劝我说话做事不要过于急躁。我不但不以为然，反而理直气壮地说：“你最大的优点是本分，最大的缺点是过于本分。如果有人无端地欺负你，能不红脸？”在我们相处的两千多个日日夜夜中，我总是那样任性，你却默默包容我。即使也曾经发过火，我们争吵过，但你总是首先检讨，依着我宠着我。是你，当在我感情的沙漠中流浪时如清泉般滋润了我曾经灼伤的心田；是你，当我被噩梦惊醒泪流满面时，紧紧地拥抱着温暖着我；是你，当我受伤的手由于供血不畅疼痛得不能做任何事情时，总是帮我用热毛巾裹着安慰我好好休息；是你，拿出省吃简用好不容易积攒下来的钱替我还了没有报销欠下的医疗费；是你，即使出差在外也天天晚上打电话回家询问家里是否一切安好；是你，在我忧伤郁闷时，开导我不要太计较，把心放宽；是你，不断地鼓励我写作、教我电脑知识；是你，总是在工作上支持我------因了所有的细节，我曾经好感动好感动。只是在一个又一个平平淡淡的日子后，曾一度淡忘模糊了这些珍贵的情感。但珍贵的情感是永远抹灭不掉的。安静时刻，它们总会浮现在我的脑际。

      我生日时，你曾为我点歌一首——“最牵挂你的人是我”。今天，是你的生日，我写下这段文字，以示纪念。祝你生日快乐。

4

      我们的婚姻是典型的先结婚后恋爱的那种。由陌生到熟悉。从身体的陌生到身体的熟悉，从心灵的陌生到真正走进彼此的心灵，慢慢地开始懂得一起共享心灵的细节，做到心有灵犀的默契，那是经过了漫长时间的磨合。

      日子不管是波澜起伏还是清汤寡水，不管是经济拮据还是慢慢宽裕，不管是欢欢喜喜还是磕磕碰碰，总之，就这样一天天有爱有笑有喜有乐有泪有愁地走过来了。儿子也一天天长大成人。

      1999年，在结婚十年的那个秋天，上有老下有小,经济条件并不宽裕，我突然有了不想把一生过成一天的想法。我要出国，要经历海陆空全方位旅游的念头格外强烈。把儿子扔给你，一个人跑到港澳泰疯玩两周。把自己几千元积蓄花得一干二净，还没满足购物的欲望，欠了债。回家后，你没半点指责，赶紧把你手头的那点钱交给我还给朋友。那是我们结婚以后，离家时间最长的日子。在最初的新鲜劲过后，每天都想念儿子和你，这个家在我生命中是多么重要！旅行让我开了眼界有了激情，在报纸上发表了十多篇游记散文。

      儿子二十岁生日那天，突然有些好奇地询问爸爸妈妈的爱情故事，我毫不掩饰地说：“我和你爸爸从认识结婚到有了你，整个过程就是一个字——快：认识快结婚快生崽快。”当时，正在吃饭的儿子笑着差点把嘴里的饭喷出来了。

      如今，30年的婚姻坚持下来了。我无数次端详着躺在身边的男人思考：这是一个什么样的男人？

      思来想去，感觉你也许是属于那种古井式的男人。我跋涉了很久，感到很疲倦很茫然，不知道还要寻找多久跋涉多远，想找一个安静的地方坐下来休息一下。就在自己漫无目的东张西望的时候，突然发现离身边有一口很不起眼的水井，于是有了发现的喜悦，不顾旅途的劳累，走近水井，用手撩开掩盖在水井旁的杂物，弯下腰费力地喝一口井中的水。那一刻，觉得有点意想不到的爽，再喝一口，觉得这口井里的水还有点甜。于是决定：从此在这口看上去毫不起眼、别人一直没有发现或者发现了也没有在意的井边，过着恬淡平静波浪不惊的日子。

      在经历了漫长的岁月之后，我开始把自己交付给了命运，交付了那难以摆脱的宿命。

      年轻时并不相信命运。现在回首往事，觉得命运有些说不清道不明。

      那是最初的恋情让我困扰又无处诉说的日子。走进算命先生的家。百无聊奈地抽了一签。先生是盲人，他用手仔细摸了摸那张签，然后，慢吞吞的说：“姑娘，你问什么呀？”

      “婚姻”

      “哎呀，怕是成不了。”

      “不可能吧？”

      “即使有百分之八十的可能，最终还是成不了。”他接着说：“姑娘，东门角上有人要害你。”

       “谁要害我？我没仇人。”

       然后，给钱，走人。也许仅仅是因了好玩的心理。根本没太放心上。更没有把一些事情前前后后想一想。脑子实在简单到了愚蠢的境地。

      事实证明，先生全说对了。

      后来，我和一位医生交往了非常短暂的一段时间。奇怪自己为什么又一次走进了先生的家。又抽了一签。

先生一如从前，摸了摸好一会儿签，然后对我说：“姑娘，你不要和再他交往了。”

      “为什么？”

      “将来你和他在一起怕不幸福。”

      又一次交钱，走人。于是很坚决了断来往。

      和你结婚时，没再到先生家抽签。儿子出生后，我请先生为儿子算命。顺便也为自己算命。不知先生是否知道我就是几年前在他那里抽过两签的姑娘。他说：“你老公很喜欢你，是不是？”我沉默。听他慢慢道来。

      性格决定命运。有些东西也许与生俱来。命里有的真须有，命里没有莫强求。一个人要追求要奋斗。追求与奋斗的过程是非常美好的过程。然而，当你追求与奋斗几乎到了极致都没有实现自己的理想时，不要怨天尤人。平心静气地想一想：也许，这就是自己的命运。千争万争，不要和命争。人是有宿命的。谁也无法摆脱。

有的人上下求索，爱了却又散了；有的人不经意间就握住了阑珊处那人，而那人就是一辈子的爱人，一生的亲人。

5

     “爱，是一种责任。我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。

     我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没有必要再对其他人动心。

     我不是不会爱上别人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易。即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。”

     某一天在QQ好友空间转载这段文字。不管是男人还是女人，只要曾经爱过，只要是一个有责任心、不想游戏人生并经历了生活的人，对这段文字一定都有自己的理解与认同。

      在漫长的婚姻感情里，在诱惑如此之多的现实中，在经常与异性交往的过程中，你、我、他、她，也许曾经有过让婚姻中人砰然心动的异性。然而，爱与责任终究让理智的人清醒，什么是必须坚守的，什么才是最珍贵的，什么才是需要自己紧紧握住不能放弃的。

      聪明的女人总是躺在丈夫的怀里看别人演出一幕一幕的闹剧。

      女作家池莉在一篇散文中曾经这样叙述过：她出身于一个十分普通的家庭。在这种与中国成千上万个家庭雷同的普通家庭里，她长成了一个混同于成千上万个中国人之中分辨不出的普通小女子。于是便有了普通小女子的许多弱点和做法。比如：好胜性极强、虚荣性极强、过于敏感或者说小心眼、凡事总认为自己对，别人不对、自我感觉好等等。这些缺点如果存在于一个少女身上，也许别人能够谅解，因为少女的可塑造性极强。然而，对于一个成熟的女人却未必。因为她已经不是孩子了，已经有了责任与义务，如果还有这些缺点与毛病，那是很可怕的事情。这样的女人终究是不可爱的。一个女人不可爱比什么都糟糕。

      那么，在由少女向女人过渡的岁月中，什么对女人最重要？那便是女人的丈夫。

男人成为一个丈夫之后，他的品质太重要了。她说：她的丈夫是一个对个人恩怨和名利钱财都看得非常淡漠的人。大大咧咧，从不记仇。她和她丈夫生活在一起日子里，慢慢地觉得自己有了变化，没那么小心眼了，没那么自我感觉一直良好了，变得坦率磊落变得真实质朴。有一天，她忽然明白这一切变化都是丈夫的影响，是无数次争吵的结果。

      读着这些文字，我觉得是那样的亲切。好像说我的经历。

      池莉说她一女同学。读大学时挺大方的女孩，多年不见重逢，却发现变得十分阴毒。后来，到这个女同学家里与其丈夫一接触，才晃然大悟：这个女同学的丈夫，是一个自私自利妄自尊大不知天高地厚的男人。

      她感慨地说：这种丈夫真要不得。

       一个女人与一个男人一旦身心结合，就构成了一个完整的整体。两个人朝夕相处，同吃一锅饭，同睡一个炕。彼此的生活方式兴趣爱好等等无不互相影响，这种力量是巨大而绵密的，是一种渗透式的。为什么有些夫妻在一起生活几十年之后，人们竟然发现他们从长相到为人处事都变得那么相似？这就是耳濡目染相濡以沫的结果。不过，一对夫妻，不管世俗的标准认为谁强谁弱，男女本身的性质决不会更改，月亮的光辉就是因为有了太阳的照射。

       所以，有人说“一个温顺女人变得泼辣，一定是男人不争气，她不得不出头；一个纯洁、清高的女人变得恶俗，一定是男人档次不高。相反，一个平庸女人，相貌变得可爱，眼睛变得灵光，举手投足变得有风度，一定有一个好男人。女人的美有男人一半的功劳，女人的丑也有男人一半的过错。”

      读着别人的故事与经历，时常让我觉得在某种程度上女人的心是相通的。同样也让我感觉到自己丈夫的优秀。很庆幸自己，怎么稀里糊涂就瞎蒙了一个好丈夫？！

      三十年来，我如果不是和你生活在一起，我会有今天这样快乐吗？尤其是我低到尘埃里的那些日子，你用你的爱你的温暖你的包容你的鼓励你的提醒帮我默默疗伤，身体的与心灵的伤痛。多少个夜晚，我如一条冰凉的鱼滑进你温暖的怀抱啜泣；多少年之后，我凝视自己，那些曾经不想示人的伤疤，突然觉得也是那样的美丽；那些残酷的往事回忆起来变得那样美好。因为今天我依然活着，而且幸福！

感谢苍天感谢命运的安排，让我和你相遇相识相知相爱

       相伴。不管将来发生什么，和你生活在一起的日日夜夜都是我这辈子最值得回忆的美好往事。祈求苍天保佑我们一直过着如此平淡真实的日子。早晨一起晨练，傍晚一起散步，闲暇一起打球，高兴一起喝酒、唱歌、会友、旅行-----一起走生命中长长远远的路。

      结婚真好！嫁给你更好！

     做女人真好！有你相伴更好！